圈內扒皮
1 晚上洗完澡進房間，聽到老婆和她閨蜜在打電話：“我老公出差回來了，小別勝新婚，你懂的。”一整酣暢淋漓以後，我提醒老婆：“你不是要打電話給你閨蜜嗎？”老婆：“這麼快就打過去不嫌丟人啊，在等二十分鐘。”
2 上班路上碰到女同事，她跨著新買的包美滋滋的和我走在路上，我指了指她的包，她驕傲的說：“新買的。”我又指了指她的包，她說：“不貴，才兩萬多。”我說：“你包裡的電話都響了半天了，你是聾了嗎？”
（妹子，這不是你該乾的事啊。）
3 女同事在路上撿了一隻小龍蝦，拿回公司放在一個玻璃瓶養著，我說要放點水養著，然後她去飲水機裝水，過了一會兒她拿著空瓶子回來了，我說：“小龍蝦呢？”她說：“按錯開關了，燙熟了。”
4 老婆在廚房做飯，丈母孃端給我一杯水說到：“乖女婿，我女兒任性，多謝你包容她。”
我：“包容她是應該的。”
丈母孃笑了笑接著說到：“我女兒比較懶，多謝你平常多幹活照顧她。”
我：“沒事，我愛幹家務。”
丈母孃笑開了花接著說到：“她嘴饞，謝謝你給她買好吃的。”
我：“不就是一些小零食嘛，沒什麼的。”
就在這時丈母孃衝老婆大喊：“閨女，你老公說你又懶又饞又任性。”我：“啊～”
（美女真是累壞了，這樣都坐下去了。）
5 前幾天丈母孃來我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母孃偷偷給我五百塊錢說到：“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”我感動的小聲說到：“媽，我自己有私房錢。”然後媳婦出現在我背後了，說到：“媽，你先回去吧，我有話給你的乖女婿說。”
6 一個同村的哥們，大學學的日語，畢業以後在一家日資企業上班。工資很高，過年回家，他爺爺是抗戰老兵，從小就疼愛他，知道他回來了老早就在村口等他，見到他說到：“聽說你現在再給日本人做事。”他：“嗯，我是在…唉，爺爺，你聽我解釋。”“我打死你個兔崽子，你做什麼不好，非要坐漢奸，看我今天不打死你。”八十多歲的老爺爺愣是追著那哥們滿村打，殺豬一般的叫聲，把我們都看懵了，後來還是他爹說他是組織排他打入敵人內部，才沒被打死。。。
7 上學的時候，被同學欺負了，沒忍住還手反而把對方給打傷了，老師把我爸叫過去訓話：“他打你是他的不對，但還手就是你的不是了。”我爸聽完就是一巴掌打在了老師的臉上。老師剛要還手。我爸就說打人是我的不對，但要是你還手就是你的不是了。
8 我一同學叫呂品品，上小學的時候，老師讓寫自己名字在本子上，小時候寫字都特別認真，她一筆一劃認真的寫著的時候老師在旁邊說：“同學不要再紙上畫格子。”
9 下班回家發現一向懶惰的男朋友準備了燭光晚餐，看著色香味俱全的飯菜，我端起高腳杯說到：“死鬼.，今天怎麼這麼有情調了，”只見他一臉歉意的說到：“親愛的，這幾她工作太累了，我今晚可不可以睡沙發？”
10 老王給媳婦打電話，傳來一個男人的聲音，老王生氣的說：“你是誰？我媳婦呢？”然後那個男的喘氣的說到：“我是搶手機的，你媳婦在後面追我呢。不說了，你媳婦加速了。”
搞笑小秘蜂
工作生活中有很多有趣的事，我整理了幾個分享給大家:
1、幾個同事聊天，小胖:“小王，聽說你是曲藝家庭，爸爸會唱《叫小番》，媽媽會唱《叫張生》，你會叫什麼啊？”
小王姑娘:“我會叫……”
美女庫管:“小王，午餐你叫了嗎？”
小王姑娘:“對，我會叫外賣！”
2、昨天晚上公司聚餐喝多了，老闆派司機小張開車送我回家，到家後我從冰箱裡拿出飲料招待司機小張，小張推辭了半天說啥也不不喝就走了，早晨起來我一看桌子上放著兩瓶醬油 。
3、半夜睡的正香，媳婦把我推醒說：“快起來穿衣服，我要上廁所。”我奇怪了：“你上廁所讓我穿衣服幹嘛？我又不冷，，，，哎！你別裹被子走啊！”
4、由於原來的公司倒閉，同事們只好另謀生路，小胖到一家裝飾公司做業務員，雖然剛去是外行，但小胖憑著巧舌如簧，業績名列前茅：“先生你好，您買掛錶是嗎？您看這款，隱藏秒針，靜音的，非常適合掛在臥室，噢！那一款是隱藏刻度的，很時尚很有品位，其實咱們看沒有刻度的表一樣能知道時間，噢，那邊一款，那邊一款隱藏了時針分針秒針，並且還隱藏了刻度，這是專門請的瑞士鐘錶師精心設計的”
經理：“小胖，怎麼少了一個吸頂燈啊？”
小胖：“靠！我當成掛鐘賣了！”
5、晚上我陪公司的客戶去吃飯，酒宴過後，客戶問：“你們這兒有什麼娛樂場所？……燈光…昏暗…女人…跳舞…。”我心領神會：“嘿嘿，有有有……”。現在我正帶領客戶驅車前往我們這兒最大的廣場舞廣場！
品味浪漫的傘
今天給大家分享一個關於哈士奇和阿拉斯加的搞笑話題
相必這裡會有很多的養狗狗人士
作者本人特別喜歡阿拉斯加，所以也就養了一條
最近又天天刷抖音，看到了總喜歡拆家的哈士奇，也是覺得非常搞笑了
於是就拿了一家的阿拉斯加坐了個實驗，1秒變哈士奇哈哈哈哈小狗子也是非常的配合
下圖就是變臉後的阿拉斯加，哈哈哈哈是不是非常的有哈士奇的風範 
一樣的傻樣
好了，今天就給大家分享到這裡，謝謝大家觀看
愛搞笑的二逼學弟
1、初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條交給體育老師，結果放口袋裡不小心拿成了一毛錢紙幣，我還沒發現直接說了句“老師，我請個假”，體育老師皺了皺眉頭說：“這也太少了點吧。”
2、班上要選學習模範，讓學生們投票。今天，班主任便拿著入選名單來到班上開始宣佈。裡面居然有我的名字，我按耐著激動的心情，和其他幾位入選的人一起站上了講臺。就在這個時候，班長推門而入，大喊道：“老師，名單拿錯了！他們幾個是沒交暑假作業的！” ...
3、見老闆小女兒在吃麻花，我跑過去蹲下來逗她說：“來，給叔叔吃一口！”她乖巧的把麻花遞到了我嘴邊，我笑著說：“叔叔不吃，叔叔逗你的呢！”然後她氣呼呼的一甩手就把麻花砸我臉上了……“呵呵呵，女孩子脾氣就要倔強一點，長大後才不會被欺負！”老闆在一邊默默的笑著。
4、妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了。”丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎麼會進水呢?你現在在哪裡?”妻子哭著說：“在河裡。”
5、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道:“朋友，這雖不算是太珍貴的禮物，但也夠你用一年的了。”滿懷欣喜地打開一看，竟然是日曆。
兩個人相處是很微妙的事情，有時候不論你怎麼謹慎小心都會莫名其妙的分手，女生都說你這個不對啦，那個不對啦，我們來看看這些搞笑的“不對”從而導致分手的理由吧：
下面是女朋友的分手奇葩理由：
1、打開方式不對：
今天我打開他的手機，發現天氣預報不準確，分手！
2、逛街姿勢不對：
出去逛街買衣服，那貨居然走到我前面去了，分手！
3、手機設置不對：
好不容易週末，你的鬧鐘居然響了？分手！
4、名字起得不對：
在網上測了一下你的名字，說你早年喪妻，果斷分手！
5、看她的姿勢不對：
你看我的時候都是低頭，我看你要抬頭，不公平，分手吧。
6、吃肯德基姿勢不對：
逛街累了去吃肯德基，他點了薯條，不用醬汁就光吃薯條，我說配得有醬汁啊，你弄點醬汁吧，他就不弄，分了。
妞說今天逛了一天了結果啥也沒買到，我就打了個666，結果分了。
8、遊戲心態不對：
去網吧打LOL，女友非要我給她輔助，我就不小心補了一個兵，結果吵起來，然後分了。
9、輸入法設置不對：
終於買了新電腦，我要默認搜狗輸入法，她非要默認QQ輸入法，於是分了。
10、還是段位太低了
女友跟我分手了，她說我LOL才黃金級別，她認識了一個鑽石大神。
11、一不小心中了魔術
女：親愛的，我給你變個魔術吧。男：好呀。女：啪，你變單身狗了，我們分手吧。
12、就是沒有摸到她
那天喝醉了，剛回酒店就看到她已經脫光光了，於是我就摸啊摸，大概摸了半個小時女友都沒反應，我就說：“你給點反應嘛”，然後女友穿起衣服跑了，她說分手，我怎麼拉都拉不住！第二天我發現睡在地上看到床前有個鏡子，恐怕我昨天摸了半個小時的鏡子。
13、她的狗不喜歡我
那天去她家，剛開門，她家狗就跑過來發現我這次沒帶吃的，就不高興了，女友說：我們分手吧，你看我的狗不喜歡你
14、還是我家樓層太高了
高高興興帶女友回老家過年，結果一回來就分手了，女友說：你們家住11樓，沒有電梯，太高了，將來懷娃娃顛掉了怎麼辦？分手吧。
15、因為學習不太好
女友說：我學習不太好，所以分手吧。我：我又沒有耽誤你學習，我還可以幫你學習呢。女友：但是我會想你啊，我就學不進去……
搞笑凍雞
朋友的父親大壽，我去給定了個蛋糕 ，為了體現我對二老的關心，我特意囑咐蛋糕店在上面寫上：祝二老身體健康！第二天我把蛋糕取回來送到朋友家打開一看鼻子差點氣歪了！蛋糕上赫然寫著：祝老二身體健康！你們說有沒有這麼玩兒的？
