圈內扒皮
媽媽離開我們兩個多月了，突然的病逝，讓我們措手不及，馬上母親節了，第一個沒有媽媽的母親節，想起媽媽的點點滴滴，心真的痛到無法呼吸，看著媽媽的照片淚如泉湧，一下子感覺從一個幸福的孩子變的像迷途的羔羊！是媽媽給我們撐起一片母愛的天空，如今好羨慕有媽媽的孩子，有依靠，有依賴，有媽媽就有一切！現在，每天都好難過，自從媽媽去世，沒有任何的事情能讓自己開心起來，心底繃著的那根弦不敢去觸動，一想就就痛，一想就淚眼模糊，母親節，沒有媽媽的母親節淚如泉湧！
Lucky5288
我的媽媽就閒不住，我上幼兒園那會兒，每次早上都是奶奶起來給我做飯，給我梳頭，媽媽起的比我還早，起來去上班，有次奶奶起遲了，我沒有吃飯，自己梳的頭，我一度以為我的媽媽不愛我。
媽媽爸爸每天都要上班，早早的去了，晚上才回來，家裡就只有我一個人，每天晚上我都會邊看電視邊等他們，他們回來後，我才會安心入睡。
相比媽媽，我和奶奶和爸爸比較親，因為“嚴父慈母”在我家好想不管用，我家是“嚴母慈父”，我比較粘人，可能因為他們忙，我見得少的原因，每次媽媽回來，我就會去她身上蹭，但我的媽媽每次都兇我，不要我上前，一方面是因為她的脾氣，另一方面是因為上班累，慢慢大了懂事了，習慣了，也就不上前蹭去了。
我跟媽媽有些距離感，關係不怎麼好，記得在我叛逆的時候，有一次我們因為看電視達不到一致，我和她搶了起來。
初中的時候我住宿，媽媽更加忙了，一個月才回來幾次，但慢慢我發現，媽媽每次回來都會在我星期的時候。
我發現媽媽脾氣好像好了點，以前的媽媽經常和奶奶吵架，每次吵架家裡都會換一批碗，媽媽和爸爸也會吵架，比起奶奶更甚。
但真正讓我改變的是……
有一段時間，我發現家裡的氣氛比較沉重，媽媽回來的次數多了起來，但每次不會久呆，有一次我拿碗準備吃飯，媽媽進來了，嚴厲的訓斥了我，讓我不要用她的碗，我感到莫名其妙，我反問了媽媽，結果引起了媽媽更嚴厲的訓斥，我感到委屈，生了媽媽很長一段時間得氣。
後來奶奶拉著我悄悄說，媽媽生病了，那個病傳染，所以媽媽不好我碰，我感到吃驚😱，一時不敢相信，奶奶說你就裝不知道，你爸媽不想告訴你，得知真相的我低沉起來，對媽媽少了抱怨，多了愧疚。
索性媽媽病發現的早，花了一筆錢，治好了病。
媽媽吃藥那段時間，奶奶跟我講了件事，跟媽媽一個病房，有個老人，晚期，治不好，哭著讓孩子醫生想辦法，她不想死，媽媽嚇得不清。
我開始回憶起記憶中的媽媽，發現有許多關於媽媽溫暖的記憶。
小的時候我經常發高燒，又不想喝藥，每次爸爸媽媽都會想盡各種辦法，哄我吃藥，有一次，好不容易嚥下去了，結果我又吐了出來，爸爸大發脾氣，把我嚇哭了，媽媽訓斥了爸爸，溫柔的哄我，那是我第一次知道原來那麼慈祥的爸爸會對我這麼兇，第一次知道嚴厲的媽媽會那麼溫柔，那麼有耐心。
有一次我闖禍了，爸爸訓斥了我，我耍性子跑了出去，讓爸爸媽媽找了很久，我繞了個圈，在家附近，又困又餓，但又不想進去，我聽到媽媽說爸爸不應該兇我，說孩子晚上還沒吃飯，讓爸爸別吃飯去找我。那時年齡小，沉不住氣，等爸爸媽媽離開廚房，我偷偷摸進去，吃起飯來，結果被媽媽逮了個正著。
………………
現在的我在外面上大學，我長大了不粘媽媽了，媽媽反而有些粘我，五一四天，我嫌麻煩，沒有回去，媽媽從清明節問到五一，問我回不回，我說不回，媽媽又問我，暑假回不回，我說回呢，媽媽說嗯，想你了。
每一個父母都很愛自己的孩子，只是他們不會表達而已，你只要細心體會，你就會發現他們很愛你，很愛很愛……
如果時間倒流，我會收起任性。
＃說給媽媽的話＃
木槿汐翎
小時候因為在農村，那個時候農村的農活很重，日常的生活也很重，每天有幹不完的活，每天母親都是忙忙碌碌的身影！
小時候和媽媽一起的日子很多，尤其是上學後有記憶了，只要有時間地裡有活，都和父親母親一起幹活，在村裡人們都覺的我勤快，勤快是因為儘可能的給母親減輕負擔，讓她們過的輕鬆些。
所以總覺得兄妹幾個，我和媽媽的感情最深，
父親母親省吃儉用供我上大學，07年畢業。
農村掙錢真的不容易，可是媽媽最大的願望就是我能在城市安個家，父親50多歲甚至出去下包工隊。
房價03年的時候幾百一平米，07年的時候，2000左右一平米。那個時代幾萬塊也是沒有的。這就是現實。
07年畢業到北京工作了兩年，又返回熟悉的城市，開始打工，然後自己開店，攬活……
2013年，3月的一天，把一切事情辦妥了，我拿起電話，給媽媽打通了電話，我說我買了一個房子，媽媽急切的問，你自己買的？多大啊？花了多少錢……
放下電話，在路邊我哭了，像個孩子一樣，實在壓抑不住自己，淚流滿面，哽咽著，抽泣著，任憑冷風吹來……
那一刻我想起了許多媽媽勞累的身影，和漸漸老去的面容，她是那樣的疼愛我。
那一刻我能感覺到媽媽樸實的笑容，我知道她不會表達自己的感情。
那一刻為滿足媽媽最大的心願我哭了，能讓父親母親不再那麼勞累，我哭了。我的此生還沒有那樣般哭過。
鄉村阿朝
有沒有那麼一瞬間因為媽媽讓你突然淚奔了？
看到這個問題我想起了，前段時間的一件事。有一段時間我就感覺自己的胸不太舒服，來例假之前都會脹痛。我跟我老公說過這個情況，他沒有什麼表示，再然後就顯得不耐煩，叫我有病自己去看醫生。
後來我越來越覺得不舒服，就打電話回去跟我媽說了這個情況。母親是一個普通的家庭婦女，一直以來媽媽都沒有對我們說過什麼煽情的話。我本以為她也不會管我這些事的。沒想到她聽我說了以後居然比我還緊張。她在電話那頭一個勁的問我，那你現在什麼感覺啊？有沒有什麼不舒服？傻丫頭，你怎麼不早點告訴我呢？……聽她焦急的口氣，好像感覺我，生了很嚴重的病一樣，
然後我就安慰她說，媽媽你現在不要著急了，你別緊張，我只是有點不舒服，我已經上網查過了，不要緊的嗯，這個好像是生理性增生，過兩天我去檢查一下，應該沒事的，讓她不要擔心。她很嚴肅的說，你是我的孩子，你要是生病了，我怎麼可能不擔心！聽說隔壁村的某某某就是這樣，開始以為只是小問題不要緊就不理會，後來發現是時已經晚了。讓我一定要引以為戒，不要大意。
過了一會媽媽又說：“那你趕緊去檢查啊！疼了那麼久你怎麼都不去呢？是不是沒錢呀？如果沒有錢的話，我要你哥給你轉點錢過去”……
聽到這些話讓我瞬間淚奔！我的媽媽，雖然平日不會說什麼愛我，關心我的話，但是卻在心裡牽掛著。如果我有什麼事情，媽媽一定是最著急，最擔心我的人！
當時打電話那天已經很晚了，第二天他一大早就出去找我哥，讓哥哥發微信給我轉了5000塊錢。我說不要，他們硬要轉過來。聽說我哥有個同學在醫院裡面，就讓我哥想方設法找他同學打聽，詢問這種病的情況嚴不嚴重，需要注意什麼等等。
第二天又給我打電話，那個錢已經給你打過來了，讓我馬上去醫院經檢查。當時我在下班回家的路上，開著車，她給我打了兩次，我都沒注意聽。然後媽媽就直接叫哥哥打我老公的電話。後來我聽說，媽媽很激動地責問我老公不關心我，叫我們要重視這個問題，然後用命令的口吻說，不管你多忙，明天早上一定要陪我去醫院，檢查結果出來第一時間告訴她。後來我去檢查了，醫生說只是乳腺增生。當我把這個好消息告訴媽媽的時候，她激動得說，老天保佑，沒事就好，沒事就好！還讓我以後有什麼事情都要跟她說。
經過這件事，我深深地意識到世上只有媽媽好！
遇見三十歲
千里之行，始於足下。赤腳走天下的人畢竟不多，人人都需要一雙鞋護腳。鞋合適不合適，只有腳知道。
現在滿街遊走的皮鞋恐怕佔了多數，而我第一次穿皮鞋那是軍校當迎外儀仗隊員時的事了；直到那時除了軍校的膠鞋外，此前護衛我的小腳茁壯成長的，是我娘一針一線納的千層底布鞋。
"臨行密密縫，意恐遲遲歸"，引起人們聯想的往往是遊子的"身上衣"，而我感覺最能體現母子親情的是那一雙雙粗布鞋。
提起布鞋，留在我腦海裡更多的還是我娘納鞋底的一針一線，——昏暗的燈光下，我娘用一把錐子一下一下紮下去，拔出，再用大針帶粗線一次次穿過，勒緊，再勒緊，粗糙的手上往往勒出深深的溝痕……
我還記得我娘此時唯一的優雅舉動是時不時地用針撓一撓頭髮。
做鞋子準備工作也是很繁瑣的。我娘先是用面打成漿糊，再找些破布羅嗦的一塊塊地 粘在破門板上，拿在外邊晾乾……然後量了我們一家老小腳丫子的尺寸，用紙剪製出鞋樣，再按鞋樣尺寸剪成鞋底鞋幫的樣子，當然，鞋幫是要用好點的黑布再粘上去的……
我忽發奇想，穿著我娘納的布鞋穿行於城市的大街小巷，是啥滋味，是不是有詩僧蘇曼殊“芒鞋破缽無人識，踏過櫻花第幾撟”的意境？
打電話跟娘聊天時順帶一說，沒想到我娘喜出望外，“你還想穿布鞋？行，行！你回來就能穿上了……”本是笑談，我娘卻當了真，想起年老體衰的母親仍要為我勞累，頗不忍心，可一想為此可能給我娘帶來的歡愉，不禁釋然；另一方面，也以為老母親說說而已，都多大歲數了，雖說耳不聾眼不花，終究力不從心了。
我一笑而過。
兩個月後，我坐26個小時的火車回老家給老孃過93歲生日，見面後的第二句話就是老孃讓我脫皮鞋，——老孃變戲法一樣變出一雙粗布鞋！——她老人家親手縫製的粗布鞋……
我霎時淚奔….
母愛，沒有理由，沒有藉口，沒有怨言，才如此的無私、無怨、無悔、無疆！
娘在，家就在。
每日十條憶童年
前幾天有個很溫暖的母子間的瞬間感動要分享給大家。
我是一位陪讀媽媽，很細心，很用心照顧現在上初一的兒子，學校離家較遠，孩子坐校車上學，為了兒子在初中這個關鍵階段能有好的飲食和健康作息時間適配比較繁多的課業績效，我們母子共同努力、奮鬥。
不湊巧的是那一日我重感冒，拖著高燒的身體，咳著嗽，堅持給孩子做計劃好的早餐，飯上桌了，轉身想喊兒子吃飯，卻被從房間衝出來的兒子拉著推坐在沙發，我看見兒子不停地摸著臉上的淚，給我又拿小被子，又拿枕頭，讓我躺著，自己找了感冒藥，倒了水讓我喝，我吃著藥，不知是難受還是感動，我也有很多的眼淚掉下來，跌落在手背上，濺進了熱的水杯了，讓我有一瞬的驚訝!
我也是普天下媽媽中的一員，我理解單純少年的心情，清澈而至純。
我的媽媽，因為常年辛苦勞作，雙腿極度靜脈曲張，倆下腿像蚯蚓的大本營，瞅著心疼。每次回家看著忙前忙後的媽媽，不停地為我們張羅好菜好飯，唯恐我們餓著，累著。夜幕降臨，媽媽會燒一大壺開水，晾在一個相對大點兒的洗腳盆裡，坐在更低一點的木製板凳上，讓滾熱的開水溼透了毛巾，然後再快速壓在有蚯蚓的下腿上，溝壑縱橫的臉上有些許顫抖，我的淚會在那會兒不停地流，不停地流，我又能為媽媽做什麼呢!
弟弟為媽媽買了一套拔罐，每晚睡前，我會為媽媽拔一罐，弟弟妹妹有時間也替我拔給媽媽，媽媽的靜脈腿以沒法手術，只能靠物理治療緩解。
一度申請給媽媽辦理殘疾保障，但是沒有成功，因為會有更需要的健康殘疾人替她權利國家的福利關懷。
我們只是卑微的公民，懷揣憤怒卻不敢作聲。
媽媽有堅韌的性格，格外關注著自己孩子要理性作為。
但我更傾向感性。
記得有一次，做客同學家，一塊回憶孩子幼時趣事，拿著照片的她突然淚流滿面：這個是我媽媽，孩子近倆歲時再炕上玩鬧，不留神一腳踩空，被眼快的媽媽伸手去接，孩子沒事，媽媽卻胳膊骨折，做了很大的手術，到現在都不能很好的康復。她的述說聲情並茂，想著平凡媽媽的不平凡，我跟著一起掉淚。
因為媽媽是媽媽，我也是媽媽，平凡媽媽中的一員，更感性的媽媽。
真是不可救了。
眼淚拯救不了地球。
但人類的眼淚就是多情!
開始的歲月
今天是媽媽的生日，承諾回家陪她一起過生日，卻因工作，無法離開。回想起過完年後，我即將踏上歸程，媽媽送我到村口，拉著我的手依依不捨。看著媽媽滿是皺紋的臉，我輕輕的撫摸了一下，媽媽感動得淚眼婆娑。看到媽媽的眼淚，我這男子漢的眼淚止不住的流了下來……
望著遙遠的老家——媽媽生活的地方，滿是思念的浪潮，一波浪過一波……
那是我記事的第一個生日，也是我剛入學上一年級，媽媽給我打了兩個荷包蛋，碗上放了兩隻筷子，遞到我面前：兒子，今天是你的生日，媽媽祝你好好學習，天天向上，語文數學雙百分。
那是我二十歲生日的時候，同學約我去省城學習食用菌種植技術。那是第一次遠距離離開媽媽，媽媽為我做了一大袋、我特別喜歡吃的糯米粑粑，送我到村口：孩子，就應該走出家門，看看外面的世界。媽媽雖然這樣鼓勵，其實，看到她的眼神，就知道媽媽的心裡滿是不捨。因為她從來沒有走出過家鄉，之前從來就沒有與親人分別過，可想而知，當時媽媽的自制力是多麼強大。而我從此就一發不可收拾，變成了一隻飛翔在天空中的小鳥，今年廣東，去年長沙，前年北京，傳遞給媽媽的心裡都是牽掛。
記得每年我的生日，媽媽總是頭一天晚上打電話過來：孩子，明天生日了，去買點想吃的，好好保重身體！我回答：媽媽我知道了，我又不是小孩，你就不要牽掛了。而媽媽您總是說：哪怕你八十歲了還是媽身上的一塊肉，還是媽的孩子！這話日復一日，年復一年，一直迴響在耳邊，直到我三十歲、四十歲、五十歲……
記得，過完年後，我即將踏上歸程，您送我到村口，拉著我的手依依不捨。看著您滿是皺紋的臉，我輕輕的撫摸了一下，您感動得淚眼婆娑……那是兒子正常的一次撫摸，就讓您如此感動，可見，您是多麼渴望得到我們的愛！
媽媽，我承諾您的生日回來看您，而今不能兌現，只能把工作當做動力，將優秀的表現變成對您的思念和牽掛……
從您那淚眼婆娑的臉上，我看到了您的孤獨和無奈，您如此那麼的愛我們，而我選擇了離開，不能陪伴在您的身邊，我的心裡也如刀割！正如您的鼓勵：在外面保重身體，好好的幹，就是您最好的願望，也是對您最大的回報。
我無私的媽媽啊——我愛您！
淡寫濃茶
那記憶中最深刻的一次，那還是我十幾歲的時候，也是那一次讓我真正的成長，真正的體會到媽媽的辛苦。
記得那時我還在上高中，因為家裡條件不好，實在供不起我上學，所以我主動退學了，說是主動，也是因為知道家裡的情況，當他們沒有寄生活費的時候，我就明白了。不管老師在電話中如何勸說，我也沒有再去，現在想起也是心酸。那時不是沒有怨恨，因為我真的很努力，學習真的也很不錯。那時的自己不知道人生該如何走下去，一切充滿了迷茫。我每天都把自己關在家裡，即不幫父母做農活，也不出門和人交談，覺得一切都無關緊要了，心裡有怨有恨，但又找不到發洩。
有一天，小叔看到我如此頹廢，就跑到家裡來，叫我去他家吃晚飯，讓我不要整天悶在屋子裡，人會都悶出病來的。想到晚上還要給爸媽做飯，我本是不想去的。小叔吼我，你少做一頓他們又不會餓死！你不在，他們自會做。於是我去了。
等到吃過晚飯回來，天都已經黑下來了，家裡一個人也沒有。我跑到田裡頭，看到媽媽一個人還在忙著。我眼睛一下就溼了，問她，你吃飯了嗎？媽媽抬起頭，那憔悴的樣子一下映入我眼前。媽媽說沒有，等她把還剩下的一點事做完，回去隨便炒點飯吃就行了。聽媽說完，我心裡五味雜陳，眼淚嘩啦啦的就那樣流了下來。我說給他煎個蛋，她像討好似的說不用，吃點泡菜就可以了。那時我的心真的疼了，真的心疼她了。以前一直就覺得她嘮叨，整天就知道忙忙碌碌的，我從心裡是瞧不上的，也從未在意她的辛苦，覺得一切是那麼理所當然。我初中開始就寄宿，那些年我是真的沒有認真去體會母親的感受，也沒有認真去了解她為這個家付出的一切。那一刻我動容了，也改變了我對媽媽態度。
從那以後，我就抱著一個信念，絕不讓她再過如此辛苦的生活。
凱毅120
有沒有那麼一瞬間因為媽媽讓你突然淚奔？
去年六月份，媽媽的親哥哥，也是我的親舅舅去世的時候。
我的外公外婆在我媽媽很小的時候就去世了，聽我媽媽說，她都不記得外公外婆長什麼樣。聽我舅舅說，當時外婆得病去世後，家裡窮得飯都吃不上，外公活活的餓死在床上。那個年代餓死了不知多少人啊！
剩下年幼的舅舅和不懂事的媽媽相依為命，撿剩飯，扯草根，啃樹皮；最後在快要餓死的時候，讓一位好心的醫生收養，才僥倖的在他們夫妻倆的照顧下長大成人；現在這個醫生，夫妻倆還我們鎮上，我叫外公外婆。
舅舅和媽媽長大後，媽媽長得眉清目秀，嫁給了我的父親，可是舅舅卻因家窮，一直沒娶上媳婦，孤苦伶仃的一個人生活。
就在我去年四月份過生日的時候，舅舅到醫院去檢查出患酒精肝，已是晚期。舅舅才七十多歲，紅光滿面的，這是讓我們始料不及的事；我們為敬一片孝心，把舅舅接過了來。
當時我舅舅還不原意來，他不知道自己病情，我們瞞著他的。他怕麻煩我們，在我們請左鄰右舍的人幫忙勸他，他才過來。
沒想到短短的兩個月後，就去世了。當時舅舅重病在床，口吐黃水，我聽到媽媽那一聲聲撕心裂肺的“哥哥”，當時在場的人誰也沒有止住淚水，包括我剛強的父親。
現在想到我母親，孃家唯一的親人，我的舅舅去世了，我還情不自禁淚溼眼眶。
歡迎大家留言，謝謝大家點贊關注，分享幾張父母的照片。
梅花潤雪
我的母親郭開珍，50歲死了，我剛三十歲。網上流傳用二十斤兒女肉換母命，衰莫大於心死，我當時願以後半生挨母命十年。
母親七歲死娘，八歲死爹，和十歲哥哥擺渡相依為命。哥哥被拉壯丁，母親十二歲當童養媳，到了周家。周家一貧如洗，婆婆雙眼瞎。父親八歲跟隨舅父學端公，挖鑼兒跳大神埋死人混飯吃。十二歲幫人。
母親二十歲生產，長子胎死腹中。活下5個，我居中，上面兩姐，下面兩妹。父母一字不識，不知保養為何物，母親落下病根，不知何時。
60年吃大鍋飯，稀飯，大人兩湯瓢，小人一湯瓢。母親負責兩耕牛草料，牛，全大隊調配，中午兩大背草送幾里地。晚上牽牛背草回來喂。飯不夠吃，各家找野菜，大半是＂清明菜，＂古人叫＂薇＂什麼的，三五寸長，白色毛，澀口。稀飯加野菜煮二遍，加了水，菜，可以多吃一點，爭食家庭，不乏＂勻到點＂之聲。當時水腫病，鋪天蓋地，小兒拖肛腸，見慣不驚，有時被雞啄，撕心裂肺。我家母親家務事多，總是延遲上桌，我們不知事，吃著碗裡 看著鍋裡。大姐知些人事，給母親盛一碗留著，於是母親一頓一碗飯，成為慣例。一一勞作和生活，熬幹了母親骨油。
我從小飯量大得驚人，能吃有魚花紋碗一碗飯。碗口八寸見方，現今青少年，以為天方夜譚。父母心有偏愛獨子，但從未吃過一回象樣的獨食，別人家煮紅苕稀飯放個碗之類，從來沒有。有了雞蛋也煎了燒湯下麵，一家歡樂著吃。只是每年的花生，曬乾用大麻袋裝著吊屋樑上，讓人賴蛤蟆吃豇豆，懸吊吊的，想而不得。我小聰明，放學肚子餓，用一竹杆，削尖，穿入麻袋，費些工夫，能有一握，其香滿嘴滿心，至今想往，三、五十斤花生，到下年種植，不及三分之一。年年如此，母親你知我知，心有靈犀一點通。
我6歲為母分憂，抓魚，通黃鱔，拾狗糞，捉蛇，挖麻芋兒（半夏），麥冬，刳棕賣人做蓑衣，摸魚捉黃蟮，洞穿其活動規律，早已＂太鬥＂級人物，魚黃鱔幾十噸吧。從8分錢一斤，到二毛三，留二十元在身，都給母親。文化大革命，無書讀，早上賣黃蟮，上午下午捉黃蟮，晚上安豪子後，夾黃蟮，週而復始。比工作了還有錢，巜紅樓夢》，＂富貴不知樂業，貧窮難耐淒涼＂也是寫照。
母親持家，教子，為人都一流。夫妻文盲，父親當三年財務隊長，不差分文，公私分明，無鹽用鹽水炒菜，不用公家錢。父親憑手藝多，篾匠尤精，夜工出貨，場場有錢入，一家九口沒餓飯，世間難得。＂要飯吃，憑天討，天生一人必有一路＂格言可以立世，困頓者，絕望者，卑躬屈膝者，我父母有良藥。父親不請客送禮，差一秒挨批鬥，事後仍不轉彎。母親仁慈，自己孩子㚫不濟，奶兩遠房兄弟，分別同我大姐二姐同月生。我無知小兒，4歲斷奶，皇天后土，母恩三春暉，何以報得！
我家和樂，子女無彈指責罰，＂養兒不知娘幸苦＂養女方報父母恩。轉瞬十年。
69年冬天，母親早起，咳嗽，生火無柴，嚷我起床劈柴。天早且冷，老大不情願，慢吞吞起來，天下雨，院壩泥濘，只好階簷劈柴。一柏樹頭，橫順長筋，已劈多次，光不溜秋，沒半時工夫，休想得柴。簷下晾衣竹杆上有母親褲子，可能帶下損壞，心中有氣，放任不管。不出十下，斧頭帶著褲子，砍在木柴上，褲襠破一大洞，幾層布砍穿，黃色，硃色，雜色翻露於外，我吃驚了：👖褲子襠部為何如此多層？又為何如此多色？正吶悶間，母親聽得竹杆響，飛出來，見斧頭砍破褲子，以為我故意作為，淚如雨下，只聽得喉嚨有吞嚥聲，只嘆氣一口，把褲子往上從斧頭柄取下，似拿千斤重物，慢慢轉身，挪移進屋，坐床沿，取麻布蚊帳上穿有線的針，半天無從下手，補無可補，起身關上門，淚如泉湧，滴滿褲襠，有墜泣聲。
我早已清醒，移步堂屋，任母親責罰，母親關臥室門，只聽吞聲泣，我心內滴血，不能自持，飛身遠離，田間土坎任便，嚎啕大哭，任大雨洗面，恨不得齊傾嘉陵江水沖刷醜惡心靈。從此我長大了，懂得什麼叫人。母親的偉大，不在於續多少書，不在於出多少有大成就，名滿天下的兒，，慈母仁心，一碗飯，一滴淚，無聲勝有聲，寫盡情懷。用生命孕育生命，用生命保護生命，母親心中一百個兒，理解和寬容，身教重於言教，時間讓人成長，智慧天成。母親是天，犯母親尊嚴，我就是張扣扣。
不知母親多時找我回家，什麼事都沒發生，幾時竹杆上又見母親那條褲子完好如初，我卻淚眼難忍。
母親吊茄袋，帶下紅，黃，白，幾十年如一日，負重尤不堪，肺不承重，肺氣腫，子宮突出都是勞累過度，護爰兒女造成的。
母親完成了兒娶女嫁，支氣管炎已成肺氣腫，心臟病，早春初冬兩大回醫院住著。一年曬幾回太陽都屈指可數了。
我告戒妻子：先有父母，後有妻兒。母親50過頭，我30掛O，子欲養親不待。
誰言寸草心 報得三春暉？
