三江嘟嘟
一碗湯的距離，說得很好，意思就是指父母與子女家的居住距離不遠不近，煲好一碗湯送過去剛好不涼。既可以方便探望老人又不至於住在一起。“相見好，同住難”、“各有各空間，相處更快樂”。現在孩子都是獨生子獨生女，雖然必須依靠，也要保持一碗湯的距離，願意陪著孩子的，在孩子所在的城市(小區)居住，時不時互相關照一下，但各自有自己的生活空間，不能相互干涉。我自己雖已五十歲了，也有足夠的房間老人居住，媽媽也一人住著一百坪的高層，偶爾過去住兩天陪陪，但時間久了就會因兩代人的習慣不同而不自由，更別說女婿和岳父母，媳婦和公婆了，我與她家兒子因愛組成了家庭，能夠對彼此的不同習性互相包容互相磨合，幾十年才有今天的合諧統一，而與婆婆公公沒有愛情，只有尊重和孝敬，偶爾委屈一下自己還可以，時間久了，會產生好多矛盾，所以我堅決反對兩代人住一起，一定要保持一碗湯的距離，我們能夠隨時照顧老人但要保持相互獨立的生活空間。
w沙洲
結婚的時候，由於老婆是獨生女兒，岳父母晝夜啼哭捨不得女兒出嫁，就隨著女兒一同住進了新房裡。我們的房子兩室一廳，一間我們小兩口住，一間岳父母老兩口住，孩子在客廳裡的小床上睡。他們這一住就是八年。
同事來我家裡，看到客廳裡又吃飯又睡覺，就說：“你們孩子馬上要上小學了，睡在這麼個客廳裡，連個寫字的桌子都沒處放啊！”這話說的是，再怎麼著也要給孩子一個好的學習環境啊！
說這話的時候，恰巧岳父母也聽到了。我和老婆商量，她家的老房子這幾年一直在出租，收拾好了讓岳父母搬過去住。老婆說：“住了八年了，現在讓他們走人，好像是趕他們走，老人哪能受得了呢！”我和老婆合計了一番，就開始了各自的行動。
老婆每天給兩老灌耳旁風，讓孩子有個好的學習環境，才能學得好一路順風，才能找到好的工作。我負責裝修，把她父母租出去的房子退了，重新裝修的溫馨舒適，又買了新的傢俱。老婆說：“爸媽，要不把咱家那老房子收拾了，我們三人去住那兒，你兩老就住這吧！”岳父母說：“我們正思謀這事呢，孩子也漸漸的大了，這兒也忒小了些，我們也想搬到老房子裡去住!”
第二天，老婆說：“爸媽，你們想搬過去住，咱們先看看老房子去!”當我們打開房門，看到房子已沒了租客，粉牆綠畫清新撲面，一律都是新的傢俱，岳父母說：“很好啊，花了不少錢吧，謝謝你們啦！明天我們就搬過來，這麼舒適的老房子，夢裡都想著它呢!”
一蝶詠
有時候，換個角度看，這也是一個福氣呀，就看我們的心態是什麼。
我的岳母也在我家快20年了，我們相處的很好，老太太也不多事，就是愛和看街坊鄰居打麻將，愛到洗浴中心汗蒸，那就去，多想想老人的好，又花不了幾個錢，其樂融融，不也挺好嗎。
岳父去世早，老人以前給我帶孩子，在我家也習慣了那就住，岳母有三個孩子，我家老大，還有一個妹妹一個弟弟，但老人喜歡在我家，主要是我也不多事，老人能隨便一點，我也是有啥說啥，沒有隔閡，做菜不好吃，我直接說，有啥事，也都說在當面，所以大家就比較好，融洽。
我是大姐夫，有時候還要管管他們家的事，其實說管，就是多付出點，有親情，這些都是小事情，多出點錢，算個啥，我也讓小姨子，小舅子多關懷他們媽媽，前年，我給他們開會，一家一個月，出100元，給老太太養老，其實，這點錢，還不夠老太太汗蒸呢，但是這個姿態必須有。
有時候，我們要多想想老人的好，老人的付出，以及老人跟我們相處的時間越來越少，可能很多問題就釋然了，不要去斤斤計較，而且，你對岳母的好，肯定能換來，老婆對你父母的好，這些都是相互的。
岳母在小區裡是十幾個老太太的老大，我搬新家，老房子不得不賣掉，老人不願意跟我到新房子，捨不得那些老姐妹，我就給她在原小區租了一個小房，喜歡就這樣，想想，老人還有幾年活頭呢？
這幾天，岳母檢查身體，發現有個腫瘤，我帶她看病呢，其實，處的時間長了，岳母也跟親媽沒啥區別了，一邊給老人看病，一邊還要安慰老人，我的心裡難過，還要裝作沒啥事的樣子，安慰她。
韓東言
中國人歷來有“養兒防老”的思想，你岳父母只有一個女兒，他們老了不指望女兒養老還能指望誰呢？關於這個問題，我覺得從你決定跟妻子結婚那一天起，就應該做好這一思想準備。而不是等到他們住了8年以後才煩不勝煩地問別人。
對於岳父母住女兒家這個問題，我覺得自己還是有些發言權的：我也是做女兒的。父親幾年前去世，母親70多歲，身體很不好，我上面還有一個哥哥。當初我父親把工作和家產全部給了哥哥，直言不指望我養老。可是最後父親住院費用都是我出的。如今哥嫂還不願意獨自贍養母親，母親便每年在我家和哥嫂家輪流居住。
對此我的想法是，不管父母后來如何待我，他們終歸是我的父母，而且他們生了我並將我培養長大，養育之恩無論如何不該忘卻。我們在街頭看見一個遇到困難的陌生人尚且會生憐憫之心，何況是自己的父母年老體衰時？
因此我不僅照顧著母親，還不準家人對母親有絲毫冷言冷語。因為一來我自己掙錢養活自己的母親理直氣壯；二來日後我也會如對待父母一樣為公婆養老，所以我問心無愧；三來我認為自己現在的做法也是在為孩子做榜樣。
對於你家的情況，我不知道你們自己和你岳父母經濟條件分別如何？畢竟經濟條件好與不好，可以決定你們的生活質量。
如果你們的經濟條件還可以的話，你可以與妻子溝通一下，由妻子出面說服岳父母，在你們小區或附近小區幫二老重新購置一套小一點的商品房，這樣的距離，既可以讓兩代人之間相互有個照應，也能讓你們小夫妻有一個相對獨立的生活空間。
如果你們的經濟條件不太好的話，我覺得你們只能接受岳父母長期生活在你們家中的現實。其實你應該將心比心地想一想：你老了是想要子女養老還是想去養老院？不管是子女養老，還是養老院養老，當然最好都是你自己的選擇，如果是你的孩子不管你的主觀意願，直接將你送去養老院，你會不會都覺得很悲哀？可以說，如果你將岳父母趕走，或者將他們送去養老院的話，他們現在的絕望心情，與你將來可能有的絕望心情是一樣的。
還有你不能接受岳父母，你考慮過妻子的感受嗎？岳父母生下妻子，並辛辛苦苦將她培養長大，如花似玉的一個姑娘交給了你。可是，妻子給了你幸福生活，陪你度過溫馨的每一天，還給你生了可愛的孩子，你卻不能接受她的父母，她會怎麼看你？她能接受你的想法嗎？
誰都會有老去的那一天，其實我們現在為父母養老，某種程度上也是在做給自己的孩子看。如果我們自己都不能為父母養老，還敢指望等我們老去時孩子為我們養老麼？
這裡是“於小魚有話說”情感號，希望我的回答能令您滿意！
於小魚有話說
說說我吧，我也是獨生女，大學畢業後和老公一起到西安奮鬥，都是遠離家鄉。我生了兩個孩子，都是我爸媽幫忙帶的，公公婆婆偶爾過來幫一下。我不知道題主是什麼情況，但我爸媽幾乎把家底兒都給了我，他們認為最後反正都是我的，幫我帶孩子，資助我們買房，自然而然就要住在一起，對於我老公來說其實我爸媽在這兒他更幸福，因為省心，我爸媽看孩子很用心，他也不用為了調和婆媳矛盾傷腦筋，真讓他選，他寧願跟我爸媽住一起，就更不可能趕我父母走了。我不相信你岳父岳母去你家就只是去享福，你要是不想跟他們住一起，有能力就再買一套小一點的房子給他們住，分開住會減少很多矛盾，而且就一個女兒，贍養老人逃不掉，無論如何都沒有趕走的理由，將心比心吧。
elphone
看到這個問題 我也來回答一下 我是2005年和老婆結婚的，結婚的時候我沒啥錢 只是工作比較好 工資高（那個時候已經年薪10萬+了）但是結婚的時候我沒房就住在老婆家裡 後來生孩子也是老丈人 丈母孃帶的 一直到2007年我才買了一套200平的房子 裝修好後就把兩老人接著和我們一起住了。感覺老人一直付出滿多的 為了給老丈人 丈母孃少乾點家務 我又在09年請了住家保姆。就這樣一直生活著 但是時間越久還是會出現這樣那樣的矛盾。後來我就在我樓下從新給兩老人買了一套房子（把他們原來的房子賣了自己添了50萬）這樣老人就帶著保姆住我們樓下，我們早上起來下去吃個早飯 晚上回來吃個晚飯 高興就在下面坐一會 不高興就回自己家裡。這樣互不影響。即又孝順了 又把自己和老人的生活隔開了。一直到今年我從新買了別墅然後徵求了老人的意見並且和老人說 我自己父母年紀也大了 需要和兒子住一起了 就這樣才不在和老丈人 丈母孃住一起。
Everbrightchina
這個問題確實比較糾結，但實話說，沒有好的解決辦法。
大多數子女，是不願意跟父母一塊生活的，包括兒子和女兒。我一個哥們，結婚後，與父母的房子，大概就相距500米，因為父母經常去他的房子，導致老婆不願意，加上配有鑰匙，經常父母直接開門就進去了，他老婆特別有想法，最後換地方，父母老房子賣了，自己的新房子給父母居住，自己買了一個複式的大房子，距離父母大概5公里，如此，可能半個月父母去一次，但因為父母有鑰匙，直接進入，還是讓兒媳婦不高興，最後收回鑰匙，未打招呼，兒媳婦不讓婆婆來看他們，導致如今關係不太好。
因為朋友是獨生子女，老婆也是，他太愛老婆，加上老婆家境比他好，老婆的工作、長相、收入、身高，都高過他，所以，哥們基本是聽老婆的話，如今，導致兒媳婦與公婆關係緊張，結婚十年了，關係還是沒有得到緩和，加上沒有孩子，婆媳關係更加緊張，兒媳婦半年都不去看望公婆。
說這個話題，就是說，在中國，大多數獨生子女不願意跟父母、丈母孃老丈人一塊居住，提問之人丈母孃和老丈人跟他們一塊居住8年了，也忍受了八年，確實比較痛苦，實話說，長期跟父母一塊居住，特別是跟丈母孃老丈人居住，是比較痛苦的事情，如果房子還小，那就空間更狹窄了，生活會非常窒息，那麼，針對這種情況，怎麼辦？
第一、如果他們沒有房子，給他們買一套房子，就住在附近，可以經常過來看看，也可以互相走動，但不要居住在一塊。
第二、讓自己老婆跟父母說，他們如果有房子，建議分開住，可以走動頻繁，在一起居住，確實有諸多不便，包括兩個人的個人空間太小，活的太累人。
第三、如果買不起房子，那就租房子。在同一個城市租房子，或者同一個小區租房子，如此，也才有距離。
第四、不時傳遞不方便的信息，讓岳母岳父知趣離開。
第五、繼續忍受，說不定還可以幫你們帶孩子，解決後顧之憂。
總之，不在居住在一起，我身邊很多做岳父母的，都是在女婿小區附近買房子，相隔就兩三公里，平常走動也方便，關鍵要看父母自覺不自覺，遇到不自覺的岳父母，真沒辦法了。
烏魯木齊那些事兒
昨天跟家裡打電話，鄰居家有二個女兒，都已出嫁。原本老兩口單獨住，生活也正常。
後來鄰居男的因病去逝，只剩下一個老人家。於是女人接過去住 ，偶爾也會回老家。前天回來了，由於長期不在家，加上是個女的，晚上被小偷盯上，明知道家裡來了小偷，老人家也不敢出來。只能借住到村裡的廟裡， 住了一晚，廟裡也不讓住。又只能回老房子睡。挻讓人辛酸~
拿這事跟老婆談起，說到“生男與生女的區別”？如果這家有一個兒子，肯定不會淪到這個境地。
與生兒，生女本身無關， 與兒、女孝順不孝順也沒有關係！與女兒為父母提供多好的物質沒有關係 ！！而是深植於國人思想中“家族"這個概念！屬於自己的家？
對中國家庭來講，女兒是嫁出去的，人家組建的是新家庭。女兒，女婿再親你，再孝順。但他們的家，不是你的家。滿足不了人”落葉歸根“心理。
只有兒子的家。那是自己家上伸延出去的。所以，即便兒子再不孝，但始終還是屬於自己的家。
回答有些跑題，只是換個角度思考：我們總是要求父母，不要區別對待兒子，女兒，要一視同仁。有些父母也說”生兒，生女都一樣啦！“。到底生兒好，還是生女好，到了晚年，到了獨寡老人時，每一個父母的答案都不一樣。
如果父母自私一點，堅持重男輕女。有個兒子，相信他不會倚靠女婿生活！
~當然，我身邊也有些例子，女兒很優秀，男方也很優秀，同時有好的條件。提前給父母籌備好晚年生活，讓他們沒有顧慮。
東莞包哥
剛好前不久跟閨蜜聊天，聊到到公婆的話題，說羨慕她公婆特別好。
然後她說，主要是她公公是個很有修養的人，世上難找。
原來她婆婆是獨生女，婆婆的爸爸去世得早，從出嫁之日起，閨蜜婆婆的媽媽也就是她公公的丈母孃，就跟他們住在了一起。
住了一輩子，丈母孃前幾年去世的時候，公婆都快六十了。
閨蜜說虧了她公公，因為丈母孃不是個好相處的老人，屋裡芝麻綠豆大小的事情全部都要通過她老人家才有寧日。
比如給孫女兒取名兒，取好了才告訴老人家，老人家當場就把飯碗用力往桌上一磕，從飯桌上下來，幾天絕食不理人。公婆五十多歲兩個輪流給快九十的老孃道歉，幾天才消氣吃飯……她生氣的原因是不應該取好了名才通知她，應該在取名之前跟她商量，她選好合適的姓名來用才是妥當。
等等等等這樣的小事例舉了好幾個，我聽了都覺得她公公這麼些年不容易。
您家岳父母住了八年，也是不容易，八年了，差不多應該習慣了。
習慣以後會變成理所當然，你老婆也是獨生女，如果不想跟岳父母住，也得把他們安排的很妥當才行，他們顯然不太願意回自己家住的。
可能跟閨蜜公公一樣忍一輩子才是良策，要不把岳父母送走了，你和妻子的矛盾又來了，兩頭都是要受氣的。看你願意忍哪頭了。
當年孤獨時
有條件分開住！
我是獨生女，處朋友時老公主動說房子買大點，和我父母一起生活。我從小到大在城市長大，老公是農村的，結婚也沒要他家錢。但生活在一起老公和我父母還是有矛盾，結婚十年了，二個小孩子老人幫帶很辛苦，主要因為教育孩子問題有分歧，我還要中間左右好話，我也挺累的，後面他們有幾次吵架，去年一次矛盾激化，我爸媽要搬出去住，我礙於面子不同意，最後還是同意他們的想法。反而是距離產生美，關係又緩和了，老二口在外住可以晚上休息好，都有自己的私人時間和空間，就是多花點房租錢。前年底又給他們買套公寓，現在就盼早些分房搬過去。
