如果有一天你失去了自理能力,你會選擇安樂死嗎?

西瓜笑笑生


三十多歲的時候,為了家庭問題求死過一次,被搶救過來,現在想想當時求死的心何以那麼決絕,幾年後孩子白血病離世我也離婚了,一個人反倒能堅強的活下去。前些年腰椎發作無法起床無法站立,想上廁所都是千辛萬苦從床上滾下來爬著去,這麼難過都沒想過不活,因為父母尚在不敢輕言離去。 但希望我們國家有一天會實行安樂死合法化,等我老了,等父母走了,我不用承受著病痛折磨,能早日離去,早日解脫,人活一輩子真不容易,在我看來生命不在於長短而在於質量。


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今天我去醫院看望一個病人,他已經到了肺癌的晚期,別說吃東西了,連一口水都不能喝,肚子腫得象個大氣球,每天疼得咬破舌頭,因已九十歲高齡,醫生建議放棄治療,可由於家庭條件不錯,子女們仍堅持繼續治療,並要求醫生用世界上最好的藥。回來的路上,我告訴兒子,如果我將來到這個份上,就實行安樂死吧。

還有一個同學,母親已經癱瘓在床十五年了,己經成了植物人,但能吃能睡,大小便也多,每天都得有人守著她,為她端屎接尿,還得翻動她二百多斤重的身子給她擦身。幾個子女輪流伺候,折騰的精疲力盡,卻又無可耐何。

且不說孝與不孝,僅就生命的質量和意義這一方面來講,我覺得兩個人與其這樣痛苦地活著,倒不如在安樂死的幫助下,安詳地離開人世。

在國外,己經有很多國家立法實行了安樂死。在我國有人做過隨機調查,70%以上的人贊成生命無意義時實行安樂死,而在政府層面上,安樂死還沒有得到重視和關注。

有的病人忍受不住病痛的折磨尋求自殺;有的病人長期治療耗盡家庭所有人員的財力和精力;有的病人己經沒有了生命的跡象還盡百分之百的努力進行搶救等等,與其說這是孝順或人道主義的需要,倒不如說這是最不人性化的表現。尊重患者的意願,是生是死由患者自已選擇,不也是孝順和人道主義的表現嗎?

因此,毫不猶豫地說,假如是我,如果癱瘓在床,生活不能自理,我會選擇安樂死!





一縷情絲飛揚


支持安樂死,出於個人原因,我是車禍癱瘓了24年的女性,一直由媽媽照顧,現在母親整整照顧了我已經24年了,不能自理的人真的很窩囊,很受氣,沒啥尊嚴可言,沒有經歷過的人不可能說同等的話,我理解你,我媽媽對我照顧其實也已經很好了關愛有加了,可是因為我不能自理,癱瘓在床上,沒有運動能力,導致沒大腸蠕動而便秘,讓媽媽幫我打開塞露第一次打瞭解了幾顆,後來讓媽媽幫我打第二隻,媽媽就開始生氣了,互相說了很多傷害對方的話,其實她照顧我我也知道很辛苦,可我一動不能動,趴著睡了幾年了,也不能翻身,同樣很痛苦,我們都不想傷害對方,可又一直傷害著,每次吵鬧得不愉快都是為了便秘大解,說實話我也受夠了,我媽媽照顧我24年了,內心的苦我是看在眼裡的,都一直互相傷害著,我不知道我該怎麼辦,我不想傷害媽媽,輕生了二次,可閻王依然不要我,讓我苟活著!所以在我的處境角度我是支持安樂死的!謝謝!


川渝二妹


人生老病死這是大自然的規律,誰也無法避免,當我發現自己已經不能生活自理時,我會自私的選擇安樂死,我不能拖累我的家庭,因為我沒有了戰勝自己的勇氣了,勇敢的活下去。



那漫長的心裡折磨會很痛苦,在強大的壓力下很容易患上鬱郁症狀,與其這樣痛苦的活著還不如輕鬆的死掉,不讓自己成為家庭的負擔。

我的父親當時去醫院做檢查的時候也是咽喉癌晚期,當時家裡面強烈要求化療動手術,在我父親沒有知道真相前。

可是一番的心裡戰過後,最後還是把真實的病情告訴了父親,患者有知情權,做手術風險也很大風險的,最後父親選擇瞭解脫,我也解脫了。



人一旦看淡了人生,活著也就沒有意義,如果國內有安樂死,我想只要有了第一例,那以後基本都會是常態化,對於我父親的做法,他寧願忽略家人心裡的痛苦,選擇了一個短痛的方法,雖然很自私,但換成是我,也會是一樣的抉擇,久病床前無孝子。


問君路通八方


今年初七去看望八十九歲的爺爺,他已經因為從床上摔到在地上一邊不能動了。他說自己想死都死不了,到清明節前爺爺去世了,他走的時候背上都是褥瘡,血淋淋的。所以如果我已經失去自理能力,我會選擇安樂死,趁自己能掙錢能自理的時候去吃吃喝喝玩一玩就好,不要想著等老了來享福,因為等到七老八十了,你再享福也就那樣,就算子女再孝順,自己不能自理躺在床上也享不了什麼福。更別說有些不孝順的子女了。走的時候安詳體面一點比賴活著強很多。


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父親膀胱癌。化療期間感染,小便失禁。兩次切除增生物,後來在他要求下,幾兄妹湊錢做了膀胱切除和大腸替代手術。術後,糖尿病暴發,治療好轉後出院,成天離不了降壓藥降血糖針劑。天冷了,更加動彈不得。幾乎全靠媽媽照顧。吃了東西又不下大便,腸梗阻,為此進急診科都是兩回。為方便照顧,一頁帶著尿管,裹著尿不溼。這生活質量,讓他脾氣暴怒。最後一次腸梗阻進醫院,人已神質迷糊,站不穩了。臘月底出的院,沒辦出院手續,準備年後繼續醫治。但回家後一天不如一天。他渴望在夢裡離去。醒來後發現還活著,一句國罵就脫口而出。初十離世。如果國家立法可以安樂死,恐怕他會願意。如果我不幸逢大病,也願意,希望不受病魔折騰而有尊嚴地離去


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我到老的那一天,睡在床上不能動,要兒子餵飯,渾身疼的要命,我堅決要用安樂死,人一旦得了絕症,等待著死亡,要受病痛的折磨,要兒端屎端尿,那活著還有什麼意義?我鄰居周阿姨睡在床上己經兩年了。大的女兒遠嫁,二女兒又得癌症,才做過手術。兒子每天要去做生意,真的都沒時間。子女也很孝順,輪流照顧,可憐周阿姨瘦的皮包骨,每天疼痛難忍,插著呼吸機,兩邊肺葉都乾枯了。死又死不了。你說說這樣活著是不是受煎熬?如果實行安樂死,周阿姨一定會選擇這條路,讓自己有尊嚴地離去。所以說我堅決支持安樂死!


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說真心話的話,我說會。我現在也差不多快50歲了。我20來歲的時候發生過一件事。有一天我中午睡午覺起來後,雙腿麻木了沒有感覺。一下就摔到床下了。我在地上趴了一會兒,當時感覺就是我巳經這樣了,我就直接自殺。並且立刻行動,我就使勁爬去摸我們家那個電線的開關,我不知道到底當時有多長的時間,也可能有半個小時,也可能就幾分鐘的事。我摸到那根前的時候,那時候還是摸不到那個開關。但我的腿已經開始有知覺了。因為還夠不著那個開關嗎?腿隔了一會兒就慢慢能動了,知道這個了當時偷偷的哭了一場,因為當時我還沒結婚。單獨一個人住在一個房間。後來說給我媽聽我媽還差點笑死了。說我傻,有時候睡著的時候估計是什麼東西壓住了那個腿引起腿部的麻木。當時年紀輕都繃不住。何況以後老了。既不能給家人創造利益,還拖累了家人。既然愛他們,就儘量不要給他們拖累。所以我可能不會選擇安樂死,但是我會找個不讓人知道的方式靜悄悄的走。


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我從很小的時候就希望自己不要很老很老了還活著,最早是希望自己活到六十歲。我的媽媽是六十四歲去世的,是急症,那時我還沒有太大的經濟實力,媽媽沒有花過我多少錢,一直覺得特別的遺憾,自從媽媽去世後,我幾乎同時也失去了家的感覺。因為,媽媽在的時候,即使再忙再累也會早早給我把床收拾好,曬好被子,洗乾淨床單,也會為我端上熱騰騰的飯菜,無論家是如何破敗,有媽在,就覺得溫暖,每次離家,就像充了電一樣覺得人生美好。媽媽去世後,和兄弟姐妹一直照顧爸爸,直到他八十四歲去世,但是,爸爸一直是被照顧的對象,無法給與我支持和溫暖,有事還會抱怨我的不周。所以,我就想,為了我的兒子人生有一個可投奔的地方,我得儘量活得久一點,直到我不能陪伴孩子。如果有一天我不能自理,我希望安樂死,不想給孩子增加負擔,我兒子是獨生子女,生活中陪伴少,他可依賴的人也不多。


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如果有一天失去了自理能力,會不會選擇安樂死?這是個嚴肅的問題,認真的想了下,我的答案是肯定的:會選擇安樂死!

做為一個四肢健全的人,不理解生活不能自理的人的苦楚,親眼目睹一個不能自理的人生活的過程,只是看著,都會覺得痛苦。

四爺,也就是爺爺的弟弟,在我們搬回祖籍後,我第一次見到,那時候我五年級了。他還能拄著柺杖走路,到處溜達,生活自理沒問題。四爺變成這樣,說是年輕的時候大冬天在河裡挖沙子,還有洗什麼東西導致的,有點像帕金森綜合徵那樣。四爺好像還挺喜歡我這個小姑娘的,可能是因為他家沒孩子的緣故。四爺雖然口齒不清,還是樂意跟我聊天說話,我基本能聽懂他說話,但是他聽我說話就有點費勁,我需要給他用多種方式表達,直到他聽懂。


有天四爺出去溜達,摔倒了,起不來了,即便回家歇了幾天,起來走路不再像以前那樣了,腿腳沒勁,很容易摔倒,需要人跟著,扶著,四奶奶就每天都跟著他,生怕他再摔倒。

有天我發高燒了,他非要來看看我,還給我提了點水果。四奶奶說他走的好快,她的小腳一拐一拐還跟不上人家那腳。我衝著四爺笑的時候,他也回我寵溺的微笑,隨後看他眼神裡的落寞,我想我應該多跟他說說話。

我上初中的時候,四爺生病了一場,這次只能扶牆下地了,出不了門了!吃飯手抖的吃不到嘴裡,需要人喂。四奶奶哪裡都去不了的照顧。有次四奶奶出去久了一點,四爺要下地,摔倒臉都擦傷了!之後四奶奶就不敢再出去了。有時候四爺也會有脾氣,四奶奶也很生氣,一頓數落,四爺就不吭聲了。過後四奶奶也會說他理解四爺,他很可憐,哪都去不了,說話也不能好好表達,憋屈到極點也會爆發。


四奶奶的媽媽去世,四奶奶要去守孝,要好幾天不能回家,需要我陪著四爺,晚上也得我來看著不要摔倒。當然吃飯也得我喂,居然再找不到一個人做這些,正值寒假,自然落到我身上了,媽媽還要做其他事情。有天給四爺餵飯喂生氣了,因為媽媽做好飯之後我需要先端到四爺家給四爺喂完,我才可以回家吃飯。然後我給四爺喂一大勺之後,看著他使勁咀嚼卻沒有力氣,肉片也必須得嚼碎,突然覺得自己好過分,如果不是非不得已,誰願意要人餵飯吃,看人臉色,愛哭的女生悔恨的眼淚在轉圈,可能四爺感覺到了,搖了搖頭。接下來的幾天我心平氣和的慢慢喂四爺吃完飯,安頓好再回去吃飯。


其實身不由己的人心理承受的遠遠要比身體承受的更痛苦。雖然過去了十多年了,現在回憶起四爺的情形還是很難過很難過,時光不能倒流,如果可以,真的想多陪伴四爺多一點。如果有一天我走上四爺這條路,我希望自己不要像他那樣,心理承受太多,也不想給其他人帶來拖累,用安樂死了卻此生。


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