馬主任有話說
關係中，如果沒有了自由，就不能談愛。所有關係中的要求，都是錯亂的想抓住愛之後的表現。
人們熱衷於愛的表現，卻忘記愛才是本質。
愛的表現可能是：忠誠，孝順，信任，感恩。
於是人們就開始要求：你要忠誠； 你要孝順；你要信任；你要感恩。
又於是，就有很多人扭曲自己的內心，逼自己按要求做出了這些愛的表現的樣子，也忘記了背後愛的本質，以為這些就是愛。
虛偽和麵具充斥在關係中，讓關係變得複雜而緊張，面臨崩潰。
李雪一針見血，直指本質。這是一個值得每個人深思的話題。
馬主任：家長們口中的“婦女主任”馬迪，尹建莉父母學堂金牌講師。
沒有愛的夫妻關係需要忠誠；沒有愛的親子關係需要“感恩”。
而真正的愛，只會通往真實自由。
新（舊）聞：河南大學生孟瑞鵬勇救兩名落水女童後不幸溺亡，兩個孩子的母親目睹這一切之後，反稱孟瑞鵬是自己落水。事後該母親承認真相，說是自己家裡窮，害怕擔責任，所以教女兒說謊。
這則新聞讓我想起一個相反的故事。當一個人對遇到困境的陌生人出手相助，對方萬分感謝，希望回報些什麼，助人者說：“若今後你在遇到需要幫助的人的時候，也伸出援手，這就是對我最好的回報。”愛，於是就這樣傳遞下去，源源不息。
按照這樣溫暖的結局，我們想象一下：孟瑞鵬捨命救人，失去一條生命，是很悲傷的事情，同時愛的力量，很有可能讓兩家人成為彼此溫暖鼓勵、不是親人勝似親人的至交，讓愛繼續傳遞。
可是因為誣陷，孟瑞鵬父母傷上加傷，被救者也擔負了巨大內疚，也許兩家人從此只要提到對方的名字，都滿是傷痛。
類似的新聞並非個例：被救者跑掉，不為救人者作證的新聞比比皆是，屢屢見諸報端。
為什麼有些人如此害怕感恩？難道僅僅因為貧困嗎？為什麼“感恩”二字，在很多人心裡，並不意味著自然、美好的能量流動，而是充滿了恐懼和沉重感？
除此之外，又有好多新聞講哪個學校、培訓機構讓整個廣場的學生集體給老師、父母下跪謝恩，最好還要哭出來…
孝道文化讓“感恩”變味
“感恩”這個詞在中國早已變了味道，“感恩”的本意是，承認愛，並將愛繼續傳遞擴散。現在“感恩”這個詞卻常常和“沉重”“責任”“負擔”聯繫在一起。
中國孝道最核心的理念之一就是“孩子要感恩父母”。正是感恩父母的傳統文化，讓“感恩”這個詞在中國變了味道。
孔融（三國時期著名思想家，後人卻往往只記得他小時候讓了一個梨子）說：“父母於子女無恩。”父母出於私慾，想要生養一個孩子，為什麼反而成了父母對孩子有恩？
好比我買了一輛心儀的車，然後對它各種擦洗保養，於是要求這輛車感謝我的保養之恩，豈不可笑？
父母與孩子之間的愛，就像一個黃金球，是向下傳遞的。父母將愛的黃金球傳遞給孩子，孩子再將其傳遞給下一代，生命因此源源不息，這是最健康的家族。
而要求孩子反哺，則成了一個死循環，孩子的能量，要投注回原生家庭，不能向下傳遞，不能專心去發展自己的生命，創建自己的新世界。
最要命的是，要求孩子感恩自己的父母，往往是沒有愛的能力的父母。宣稱母愛最偉大的母親，其實她的孩子，常常是在精神上的冷漠和暴力中長大。
真正有充沛的愛給予孩子的父母，不會覺得自己是偉大的、付出的、需要被感恩的。反而會感恩孩子擴展了他們的生命，給他們帶來各種神奇美妙的體驗，經由孩子，父母享受到了愛的美妙滋味。
我想，這是每個幸福父母的必然體驗。
當一個人發自內心地感受到幸福快樂時，會忍不住想要感恩人或者大自然，不需要任何人教育和要求他如此。
愛不是付出，愛是彼此之間流動的滋養。
為什麼越不會愛的父母，越希望孩子感恩？因為沒有愛的能力，所以為孩子做的每一件事情，都是對自己的損耗。
比如，如果心中充滿愛，我們為愛人熨燙衣服，為孩子準備早餐，看著家人享受自己的勞動成果，是很快樂滿足的事情。
如果心中沒有愛，做一點點事情，都是不得已而為之的勞累沉重，不停地損耗自身能量。在這些沉重、痛苦的感受的驅使下，我們會期待對方要感恩自己，回報自己。
比如很多媽媽會對孩子抱怨：“我這一身病，都是為你付出累出來的”、“我放棄了前途，都是為了你”、“我痛苦這麼多年不離婚，就是為你有個完整家庭，你可得好好學習光宗耀祖，將來好孝順我們”。
可想而知，孩子聽了這些話，會有多難受、多沉重，恨不得剔骨還肉。
父母生養了孩子，孩子就得為父母一輩子的不幸負責，這“感恩”二字，得有多可怕。如果孩子出生前有知，恐怕寧願不生出來，也不願意如此“感恩父母”吧。
“感恩＝要負責任”這個中華民族的傳統文化，已經紮根於每個中國人的潛意識，一旦被人給予比較大的幫助，立刻感受到難以承受之重。無意識反應通常是逃避，逃避不了甚至有可能反目成仇，這就是俗語說的“升米恩，鬥米仇”。
為什麼會成仇呢？你給了我這麼大的幫助，我得為此付多大責任來回報才行啊？！但我沒有能力揹負這麼大責任，我會內疚。
而內疚是人們最不願意承受的，為了防止內疚，只好攻擊給予者，宣佈他對我無恩，這樣我就不用沉重、內疚了。
感恩，可以是輕鬆美好的事情
是“恩”還是“仇”，不在於給的多少，而在於給的心態。
我自願選擇給予，我為自己的選擇負責，不期待你給予回報，也不需要你感恩我。這樣的給予，能量是輕鬆流動的，無論給多給少，都是愛。
不期待感恩的給予，經常也會收穫對方愛的回應。被給予的人心中也種下愛的種子，也許等某一天，它會開花結果，將愛繼續散播出去。
所以，愛不是用來回報的，愛是用來傳遞的。當我們心中種下愛的種子，自然會對周圍的一切感恩，感恩親人朋友，甚至感恩整個宇宙。
真正的感恩，是喜悅能量的傳遞，不是彼此糾纏的犧牲。
學會為自己的每一個選擇負責
中國人的普遍心理發育水平，大多處在嬰兒的共生期，尚未形成獨立人格。共生的人，就像彼此糾纏的爬藤，每個人都不能獨立地為自己做出選擇。
比如讀書，不是為自己的求知慾，而是為了滿足父母的希望；結婚，是父母要求的；生孩子，是為婆家生的……這種糾纏關係中，我們很容易要求別人對我們的人生負責。
比如，有的父母會一邊幫孩子整理房間，一邊抱怨孩子不知道體諒父母、不懂得為父母分擔。替孩子整理房間，是父母自己的選擇，孩子並沒有強迫父母這麼做。
而沒有獨立人格的父母，卻要求孩子為自己行為背後的情緒負責，孩子怎麼可能由心生出對父母的感恩？
這樣為孩子付出，孩子內心生出的，更多的是對父母的恐懼和厭惡。等孩子長大之後，自然不願意常回家看看，因為彼此糾纏共生的家族，實在太沉重了。
如果想要創造出愛的流動，我們得收回無意識的糾纏，收回要別人為自己情緒負責的嬰兒心態，成為一個心理上的成年人，這樣，愛的感恩就會自然流經。
成年人選擇做一件事情，僅僅是因為自己樂意，不圖感恩回報；或者做之前把交換的價碼說清楚，讓對方有權力平等地做選擇。這都是成年人的自我負責精神。
李雪，心理學學者，從事心理學研究近十年，創辦微信公眾號“初心心理”，暢銷書作家，從精神分析心理學的角度，詳解母嬰關係對人一生性格、命運的影響。著有暢銷書《當我遇見一個人》，新浪微博@李雪愛與自由。公眾號“李雪愛與自由”（lixuexinlixue）。
閱讀更多 尹建莉父母學堂 的文章
