江南水鄉媛媛
父親去世那年，我十五歲，讀初一，那天在課堂上，班主任說，家裡有事找我，我去找了個電話亭給媽媽回了電話，電話裡，媽媽平靜地說“婷啊，你爸爸生病感冒在市裡醫院，特別想你們，你來看看爸爸。”電話這頭的我，雖然難過，倒是有些狐疑，只是感冒嗎？就這樣，簡單收拾了一下行裝，一個人踏上了去往市裡的班車。
一下車，就碰到同樣請假來看爸爸的姐姐，心裡有不好預感，到醫院，舅媽下來接我們，她把我們姐妹的手握得很緊，“你們倆姐妹要堅強，以後跟媽媽相依為命，要好好的！”原來，爸爸兩天前腦溢血被工友送到急診，媽媽怕我們不堪打擊，在醫院下了病危通知書後，來見親愛的爸爸最後一面，我站在病房門口，看著病床躺著插滿管子的父親，心痛無以言表，姐姐不能接受這樣的結果，哭著要去找主治醫生…
我木然走到爸爸身邊，“爸，我們來看你了，”爸爸從入院就一直昏迷著，已經沒辦法言語了，但我清楚的看到，爸爸臉頰邊上的兩行淚，嘴巴一張一張，我知道，他想跟我們說話…
爸爸撐著最後一口氣，跟我們回了老家，當晚，我和姐姐守了爸爸一晚上，我們在父親的床前說了好多好多，述說了我們這些年聚少離多，述說了我們渴望的父愛…
第二天早上，我到叔叔家拿冰塊，給父親做冰枕，姐姐在家門口喊我，說父親走了，我一路哭著跑回去…我最親愛的父親就這樣走了，帶著遺憾，帶著不放心，眼睛都沒捨得合上，我用手輕輕地撫上父親的眼睛“爸，你安心地走吧，我們會帶著對你的思念，好好活下去…”如果說此生父女緣分已到，來生，多給我們姐妹倆一點時間，讓我們盡孝！父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途！
時間悄然而逝，這是您走後的第十二個年頭，小時候對清明節總是覺得那麼陌生，那麼遙遠，而如今卻這麼近，近的自己不知道什麼時候對這個字開始這麼敏感了。
有人說，對別人的思念會隨著時間的流逝，越來越淡。我想，或許對於至愛至親人的思念恰恰與之相反吧。爸爸總是不善言辭，在每次憶起爸爸音容笑貌時，我總是滿腹的辛酸。哪怕是十年、幾十年，這種感覺也不會減弱、消失。
平凡是爸爸一生的寫照，雖然您去了遙遠的天堂，但在我心裡，您從未離開…
梅婷0809
九八年的正月份，我媽無意之中發現我爸耳朵後面有一個黃豆大的疙瘩，當時全家都沒太在意，還開玩笑說會不會是吹鎖吶導致串氣了，（我爸是鎖吶藝人）。
我媽比較精細，經常問老爸有沒有什麼不良反應，老爸說能吃能喝不痛不癢，所以就沒重視！三四月份時，我媽說感覺那個小疙瘩在長似的，催我老爸去醫院檢查，我爸還是說身體又沒什麼地方痛，一天還能吃幾碗，力量也有，別去花那個冤枉錢。但是經不住老媽的嘮叨，還是去縣醫院檢查，家族中一個爺爺在縣城，年齡只比我爸大四五歲而已，陪我老爸去檢查，一個老中醫摸了一下，就叫我老爸出去等結果。老中醫對我爺爺說，是腫瘤，但是是良性還是惡性就需要去更好的醫院切片化驗檢查，他個人懷疑是淋巴癌！（這些話後來是老爸說他在門外邊聽到的）爺爺出來後就開車載著我爸去市醫院，路上我爸故意問他是什麼病，能吃能喝又沒什麼問題還需要去市醫院？爺爺說沒什麼事，大醫院設備好就當去體檢一下。去市醫院後，就在腋窩下面取了一點切片化驗，這時一切都是由我爺爺在和醫院聯繫，我爸問什麼醫生也不同他說，三天後就回家了，什麼結果都沒拿到！
回來後我爸就有不好的預感，因為在縣醫院他聽到了老中醫和爺爺的對話，現在問化驗結果我爺爺一直說沒出來，只是給我老媽說，有什麼好吃好喝的儘量做來吃，不要那麼辛苦了。
人只要精神狀況被擊垮，病的發展就很兇猛。五六月份時，癌細胞就從脖子往胸部肚皮上順著筋脈發展，最後像一塊鐵板一樣壓迫著肚子。那時我十六歲，我爸四十五歲。爺爺最後和我們說，當時化驗結果他就拿到了，惡性淋巴癌晚期，醫生也對他說了，縱有家財萬貫目前的醫療條件也無藥可救，何況還是農家小戶，治到最後也是人財兩空！所以我爺爺就保留了化驗單沒給我們。由於當時條件有限也沒吃什麼好的，只是在老家找中醫開中藥進行心理安慰治療。八月份，我爸就在病痛的折磨中與世長辭！
回憶起來，一把辛酸兩行熱淚，父親正當壯年，為兒為女日夜操勞，如果不是病魔，現在也才六十六歲，兒女雖然沒多大出息，但也成家，也可享受天倫之樂了。萬般皆是命、半點不由人。願父親在天堂安息！
思念--家的味道
我的父親是2017年5月17日早上四點多走的，剛過73歲生日。當時我在東莞打工，那天晚上一直睡不著，就感覺好像有事要發生了，果不其然，天沒亮電話就響了，這個時候的電話是最怕的，一般凌晨四五點打電話一般就是大事發生了。也許有人會問我為什麼沒有陪在父親身邊，導致連最後一面都沒見到。其實在他去世前我回去了好幾趟，但是由於自己兩個年幼的孩子由於沒人帶，都一直是我老婆在帶孩子沒上班，我們一家四口都在東莞，全家人都靠我一個人的工資養活，我也想陪在父親身邊啊，但我一個月不上班老婆孩子吃什麼啊，難啊！ 在父親去世前一個月我還回了一趟家，當時父親已經臥床不起了，看到我就流眼淚，醫院也不肯收治只能等死，當時人已經瘦的很嚴重了，回到家那天晚上他說要洗澡，我當時就給他洗了一個澡，這是我第一次幫父親洗澡也是最後一次。在家裡待了半個月真不想離開，但是老婆孩子還等著我養啊，沒辦法就又下東莞了。 當接到父親去世的電話後，我馬不停蹄的驅車千里當天晚上11點趕到老家，到家時父親的棺材放在堂屋裡，棺材蓋留了一個縫，我移開蓋子看了看父親，當時內心痛的無法呼吸，但我強忍著淚水沒掉下來，畢竟還有很多事情等著我去做，我們湘西老家還是土葬，按照我們那裡的習俗是請道士看日子出殯，道士看的日子是在家停十二天出殯 （他們有專門的技術封棺，不會有臭味。） 我雖然很不同意停這麼久，但是沒辦法，這是我們那裡的習俗，況且我們家又不只是我一個兒子（我是家裡最小的兒子 ），我一個人說了也不算啊。就這樣在家停了12天，每天晚上我們兄弟幾個守夜守通宵，那段時間根本沒時間想其他的，累的難以想象。 父親出殯後第四天，安排好家裡的一切我就出發回東莞工作了，當開車快到收費站上高速的時候，我內心瞬間崩潰了，馬上停車趴在方向盤上大哭了一場，大概有二十多分鐘才平靜了一下心情，給母親打了一個電話就走了。 父親剛剛過世兩年不到，現在母親也病危了，醫院治了很多次也沒治好，醫生做了各種檢查說沒得治了，我內心真的好崩潰啊，今年母親也是73歲，為什麼73就這麼難過，好難好難啊！馬上我就要回老家了，去陪陪母親，陪一天少一天啊，清明節也快到了，也去父親的墳前看看他。父母在，我們總會覺得死神離我們很遠，因為父母是堵牆，他們總在我們與死神之間替我們擋著，一旦父母都不在了，此時才會覺得那堵牆已經沒了，我們的往後人生將直面死神……
湘西苗族田哥
你說的這些我不禁想起我的爸爸。爸爸是在3月5號凌晨三點左右離開了我們。當時我接到電話內心更多不想相信。當我從外地趕回家的時候已經是下午三點多了。我回到家看到爸爸已經被抬到堂屋了。我跪倒地上看爸爸，他的眼睛沒有閉上，我哭的特別傷心。
爸爸從2005年就各種毛病接踵而來，起先是高血壓引起的一些毛病，後來是心腦血管壓迫視力神經，導致眼睛只有光感，卻看不到任何別的。後來又發現糖尿病，早晚各打一次胰島素，糖尿病久了也引發各種併發症，反正爸爸從得病開始，藥沒少吃，醫院也沒有少去，平均一年住一次醫院。好在他從最初眼睛失明到後來逐漸接受，心態逐漸平和。人怎麼可能會沒有求生的慾望，期間聽廣播也是各種賣“神藥”的，讓我給他打電話購買，我一聽就知道這不靠譜，但又不忍心傷害他積極性，還是以買了其他藥說這就是他聽廣播裡賣的那種藥，讓他心裡有動力。他竟然也覺得吃完有廣告裡說的那般療效。
爸爸的病也折磨著媽媽和讓做兒女的揪心｡在北京那些年，我只要一聽到我爸爸住院我就心情會低落，一般都是我媽媽在醫院照看爸爸。
去年7月份，因為糖尿病引發的糖足，疼痛難忍，做了腳部兩次截肢手術……我從北京請假回來照看了他兩週，那時候幫他擦擦背，讓他舒服一點。當時病房的其他人都說我爸爸很幸福，但做子女的真的很心痛他受這麼多罪。我和哥哥一直都沒勇氣好好看我爸爸傷口，對於我來說，那就是心口的疼痛。
在醫院呆到元旦（也就是農曆的11月底），傷口長的差不多了，出院回家了。因為在醫院呆了五個月之久。馬上就要面臨著過年。這才過完年沒多久，正月十九因為前列腺增生，又被120拉走，那時候的我剛好去北京出差（去年因為爸爸的病情，我實在揪心，再加上職業發展，從10月份申請調回我家鄉所在地區的分支機構）在醫院呆了8天，也是各種不好，心臟也不是很好，肺部積水，醫生建議做造影，心臟放支架之類，媽媽不太建議爸爸再受這麼大的罪，建議保守治療。後來醫生說病人如果正常的排尿，胸口舒服就可以出院。我爸說他好受多了，然後我們就辦了出院回家。那天是週六，我在家陪了他一天，他在床上聽了一天的評書。我晚上有事回城裡。
第二天因為其它事情沒有再回老家，週一路上上班，因為起太早，在車上睡著了，做夢不知道是在書上還是短信上，竟然看到一句：你家會死一個人。”當時把我嚇得睡意全無。我心裡有些不安，但又不敢亂想說什麼，就一直安慰自己夢啊是相反的。白天忙，晚上又出差去別的城市，晚上就睡了。次日一早看到好幾個未接電話，心裡好緊張（我睡前一般電話會調成靜音模式）。結果我嫂說，我爸爸已經不行了，讓我趕緊回家……
我把手上的事情安排好，就趕緊往回走。心裡一想到我爸爸就忍不住的流淚，週六那天是我和他最後一面啊，他一句話也沒給我們留，他走的時候我哥和我都在外地出差，家裡只有媽媽一人在。做兒女的心裡怎麼不遺憾呢，後悔自己沒有多陪陪他。我爸也是眼睛不閉上，我們各種說都沒有太好的閉上，說實話，我一想到這，淚還是禁不住的流下來，因為我怎麼也想不到爸爸會走的這麼突然，一句話也沒給我們說就走了。我還期待他能等到我至少結婚，這是他最大的心願。結果還是沒有等到。所以我現在想想，也許是命，我感情不順，父母各種操心。和我同齡的都有孩子了。昨天是三七，也是爸爸的冥壽，我專門回來去墳上給我爸爸燒紙祭奠。這段時間我在忙的時候還好，靜下心來時候想到爸爸，我的心就會難過，淚就會流下來。也許這是我們做兒女最遺憾的事，因為他走我們都不在，還有就是他最後眼睛沒完全閉上，幾個哥哥都說是在擔心我的婚事，不放心我。我心裡更愧疚。據說人去了那邊是沒有病痛的折磨。祝您安好！不孝女
老天愛笨小孩兒
有些事解釋不清，昨天聽老婆說，她同事的父親多少年前是什麼公司的經理，有個女下屬當了小三，她爸爸和她媽媽離婚，撇下她和姐姐母女三人，她爸爸給小三買了房，買了車倆人過到一起了，再沒管過她孃兒仨，多少年後小三突然進她家門告訴她們，她爹得了癌症在某某醫院了，說完就走了，她們有心不管，但又考慮是親生父親，就這樣她母親沒去，她姐姐也沒去，小三早把房子賣了，不見人影了，她到醫院日夜守候了仨月，她爹不停的唸叨她姐姐，但她姐姐始終沒去，等到她爹死後，臨出殯了，她姐姐去送老頭最後一程，入殮師到最後讓家屬給死者淨面時，她姐姐剛到，她爹突然睜開了眼！已經在太平間冷櫃裡凍了兩天了，突然睜開了眼！她姐姐當時就嚇尿了，褲子全溼了，，，，
酒喝微醉花看半開
我的父親去世時我才14歲，讀初中，那是2004。
父親患的是結腸癌，從確診到去世，也就一個月的時間。
那天我正在放牛，聽村裡人說父親出院了，我高興得一路狂奔回家。我看到了刻骨銘心的一幕，原本健壯的父親變得皮包骨，褲管和袖管都空蕩蕩的，孱弱得需要母親攙扶才能慢慢走動。這是我的父親嗎！
我那時還小，以為只要出院了就是病好了，就會慢慢恢復得跟以前一樣了，殊不知，當時父親已是結腸癌晚期，癌細胞已擴散到胃部，即使手術也活不了多久，而當時我們家是真窮啊，就是窮得一個月吃不起幾餐肉的那種。父親知道再在醫院熬下去也是人財兩空的結局，於是強烈要求回家，這樣還能多見女兒幾面。
父親回家後，難受得終日呻吟。腹部脹鼓鼓的，吃不下，又拉不出。才過了一個星期，就奄奄一息了。頭一天晚上，他最後掙扎著跟我們說了幾句話，他說“女兒，爸爸對不起你們，不能掙錢給你們讀書了……”這也是他留給我們的最後一句話。
說完這句話，那個晚上，我們一直守著他，所有的親戚都到場了。到了第二天上午九點，父親的生命接近尾聲，但他一直撐著一口氣，眼神盯著一個方向，姑姑明白了什麼，把我和妹妹拉到父親眼神看的那個方向，一瞬間，父親釋然了，一口黑血嘩啦啦地從他嘴裡流出，他離開了這個讓他牽掛的世界。他沒有閉上眼睛，因為他上有老，下有小，怎麼放心得下！妹妹用手，幫父親把眼睛閉上。
這些情景永遠鐫刻在我的腦海中。恍如發生在昨日。我可以忘記很多事，卻永遠也忘不了一幕。
雖然關於父親的記憶很少很少，但他經常出現在我的夢裡，各種各樣的夢，比如夢到他突然活過來了，然後我拼命告訴媽媽說：你看，我就說我爸爸沒死吧！可是夢結束後，我又獨自在深夜裡淚流滿面。
至親的離開，是長久的痛。可是我知道，父親一定希望我們過得好好的，所以我非常努力，讓家人和自己生活得越來越好。我希望，下輩子，我們還能有緣，做一對開心的父女，希望他能陪我久一些，彌補這輩子的遺憾。
小花有意見
我爸走的時候我還在上班，心梗，說沒就沒了，很快。家裡給我打電話說我爸住院了，我急衝衝的趕到家家門口一堆人，我心裡還納悶怎麼沒見救護車。鄰居們都用悲傷的眼神看著我，沒人說話，進門就看見我哥我叔他們在竊竊私語商量什麼，我還問我哥你們怎麼都在家，爸呢？我順著我哥的眼神往屋裡一看我爸就斜躺在床上嘴巴微張真的和睡著了一模一樣，但是我也明白了哇的一聲就哭出來了，扯著嗓子使勁喊，肺裡的空氣哭沒了還在哭。我我就跪在那喊我爸，我想他肯定沒走遠呢，說不定我的聲音高他聽見就回來了，就睜開眼了呢，如果我的嗓子哭啞了他能回來我當啞巴我也願意啊，，，我就使勁的喊使勁的哭，真的知道什麼叫撕心裂肺了。我們那老人過了頭七才下葬，停了七天我哭了七天，到最後嗓子都沒聲音了幹流淚，一股一股的眼淚都沒停過。蓋棺的時候讓我給我爸搽臉，我看見我爸鼻子裡就出來的血水我一下明白了我爸回不來了，真的就這麼一下哭不出來了，一滴眼淚都流不下來了。被我叔嬸好一頓罵，說我不孝順
大臉喵8585
我和你一樣，因為父親去世……無法釋懷。2018年2月份父親檢查出胃癌中晚期，其實父親的身體情況還是不錯的，檢查出來我和家人商量沒有把病情如實告訴他，只是在治療的過程中慢慢的讓他接受。我們選擇了手術治療（我認為有些過度治療了），但是預後效果不理想，過了不到半年父親就走了。這段時間裡我幾乎停掉了工作陪護父親。我有兩點不能釋懷，一，過度治療 讓父親身體和心理受到巨大創傷和打擊，如果我說如果，選擇保守治療我相信結局會好很多，至少父親不會受那麼大的罪，也不會那麼快的痛苦的死去。二，父親臨走前的兩天，因為公司實在有急事需要我回去處理，父親臨終我沒有陪伴在他身邊，沒有陪他說說話，沒有聽他給我的囑託，我抱憾終身……直到今天我每每靜下來 或者躺下睡前想起忙碌辛苦一輩子，臨終受那麼痛苦的老父親， 我心如刀割。這些情緒，快一年了始終壓在我的心裡 不曾和任何人提起釋放……我不能苦不能笑 無處傾訴，只等時間慢慢的提我療傷……爸爸 兒子想你了……
快雪時晴45325478
2016年10月29日凌晨三點半左右，我的父親在病魔的折磨下去了無痛的極樂世界，在生命的最後前半個小時，還要求去市級人民醫院看病，說下面的醫生看不了他的病。我知道我的父親是多麼的想活下去，他的病情一直也沒他說，可是越是到了最後越不知怎麼說，特別是最後還要求他的小兒子（就是我）驅車帶他求醫看病，現在想想我無法面對他的眼神，直到呼出最後一口氣的時候，他的眼睛看著我眼角里流出了眼淚來，這三年來我一直也忘不了，直到週年祭奠他時對他說出了他的病情，可是隻有我一個人在說，沒人在聽了，父親我很想你，畢竟你才70歲，唯有把對你的這份念想來好好對待我的老孃。
手機用戶62503270677
我的父親2001年去世的，當年我21歲，2000年查出肺癌，市裡醫院看了半年，又上大連看了半年，最後醫生說不要看了白花錢，轉移滿身都是了，無力迴天了，代我爸回老家了，回老家我爸就心情好了點，精神狀態好了一點，我就先出去打工了，因為家裡一點錢沒有了，還要吃藥，5月一天我忘家打電話，好長時間沒有人接，最後一聲接了，那時我爸當時已經說不出話了，下炕都老費勁了，電話離我爸就2米那麼長時間都夠不著，我說我回去吧，斷斷續續說不用我挺好，一個禮拜後的一天我手裡拿了把錘子，不知道為什麼就掉我腳上了，砸的我好疼，一會我媽打電話我爸走了，當時眼淚就下來了，後悔那天打完電話為什麼不回家，不回去看看，連最後一面都沒見到，他一定有好多話要對我說，後悔死了，連夜忘家趕，到家都第三天了，要釘官蓋了，就等我回來看最後一面了，打開棺材我爸安然的躺在哪裡，正麼喊沒用了，一會我爸眼角流下了一滴淚，嘴角溏下一溜血水，我當時就崩潰了，好多年沒有釋懷。
