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大致看了一下大家的回答，几乎大部分的回答都是放心不下孩子。
是的，头条的用户百分之八九十都是年轻人，都是有家有小孩的。对于家庭成员的抉择，第一放心不下的肯定是孩子。
配偶的话，是成年人，知道该怎么去生活;父母的话肯定会伤心难过，因为自己也是他们的孩子，但终究会走出来，时间是治愈一切的良药。朋友的话，都是塑料姐妹花，提都不用。
假如我不在了，我的老公肯定会再找一个，这是人之常情，人走茶凉，可是会苦了我一双可爱的儿女，他们那么聪明伶俐，除了亲人，再不会有人待他们如亲生骨肉。
在这未知的未来里，下一秒会发生什么，谁都不知道，珍惜眼前一切，活在当下，是对生命最好的诠释，爱自己，爱家人，爱生活，平静的过完一生。
再回头时，已两鬓斑白。
璎洮尒汍27200898
如果有一天我突然去世了，我没有任何牵挂，可以头也不回的走了。因为，上辈子欠的债，这辈子都还清了。我谁都不欠，下辈子谁都不见。我的父母，母亲归姐姐赡养，父亲跟我。这是在我很小的时候，妈妈就分配好了的。父亲脑血栓7年半，我照顾7年半。儿子十四，婚房都给买好了。给买了几份保险，大病小病意外养老都有。二十五岁就能领工资，一直可以领到死。老公有车有房有工作，有门面房，我死了，他找下家应该很容易。我没有啥牵挂的。
飘渺193349833
如果我突然离世，我最放心不下的是老公。
当然也担心父母会接受不了，可是爸妈还有妹妹小梅呀，生活方面，爸妈有退休金，也有养老金。
可我老公，他是那么傻的一个人😂，从小因为家庭极度贫困，也没读书，这么多年，他那么勤奋的工作，他马不停蹄的，努力已经成了他的习惯。
常常，我觉得他像匹脱缰的野马一样狂奔，从不肯停下休息，我是那么努力的想拽住缰绳，即使自己被拖的伤痕累累，只希望他能脚步慢些，只希望他能稍作歇息。
心疼他从幼年时就下地劳动，心疼他用稚嫩的双肩扛起了养家的重担，心疼他从小在父亲的暴力下成长。
心疼他从不识人，用一颗赤子心待人，被伤害了却能轻易原谅别人。
也心疼他从小因为缺衣少食，落下身体种种病痛，从认识他开始，我就不知不觉的学习了很多医学知识，经过漫长的调理，虽然现在好很多，如果我突然离开，他又要回到过去，无规律的饮食和作息中。
岁月更迭，他从不知道欣赏四季的风景，仿佛他的眼中，没有了春夏秋冬。
心疼他，所以放心不下。
M茉莉君
我如果要死了，唯一放不下的是女儿！16年6月检查出乳腺癌，女儿刚好小升初！检查结果是晚期，学医的好友们，告诉我，一天都不能当误，马上手术！女儿在奶奶家一人对面所有考试！有晚，因第二天我去医院，管不了她，还是让她去奶奶家住，小小的身影，背着一个大书包，又下着大雨，一个人打伞走过街去奶奶家，我心好疼！心想，我要好好的，不能让女儿没了家！爸，妈，老公，哥都围着医院转！老公一夜白了头！妈妈一下瘦了6公斤！父母恩情，无以为报！生这病最对不起父母，最影响女儿！爸妈有哥哥照顾，他们身体还行，有退休工资！老公也可以照顾自已！在找一个也没问题！祈愿，陪女儿再长大些再走，有妈才有家！
虹廷179
如果我突然要死了，那我最放不下的是我的女儿。在93年我28岁生下了我的女儿，当女儿呱呱坠地后却发现她是一个严重的残疾人。她的眼睛没有长成，她的鼻腔不通呼吸是从嘴巴里的，胸部畸形。那时我每天以泪洗面，而且也提心吊胆的，因为嘴巴呼吸会很累，当她睡着了就会闭气，一口气接不上我的心如绞，那时我真的想带她去死了祘了。老公看着我们娘俩劝我别但心，她既然在你肚里没事，生出来了也不会有事的，婆婆劝我你别再这样难过了，再这样的话我们这个人家就没了。婆婆的话激发了我必须好好活下去，为了这个家我发奋一定要把小孩带好。从那已后我精心的照看我的孩子，当两个月后的一天我喂完孩子她境然对我笑了，我开心了，我觉得有希望了，我觉得她的智力还。慢慢的孩子一天一天长大了，她会走路、她会说话，因为没有视力我在家教她学幻儿该学的知识，在学的过程中因为视力所以无法写字。我带着孩子到民政局去了解了一下，得知我们南通有一所盲人学校是，清朝状元张謇开的。我和孩子开心极了，欢欢喜喜把她送去了学校。一晃14年过去了，他的学业圆满的结束了！他学会了盲人推拿这项专业技术，他的生活与工作稳定了。如今，我应该安心了，可是，他毕竟是个残疾人，要想找另一半是，很麻烦，所以，他这样一个人过一辈子，我很担心她将来的生活，在婚姻上，我这个做妈妈的无能为力了。所以这就是我的牵挂，我会带着遗憾走过我的一生！
奔马88
如果我知道自己马上就要死了，那我肯定会自我觉得自己还可以抢救一下，要是抢救不了了，我会对某位姑娘说，嘿，你看，我马上就要上天，变成一颗星星了，所以不要觉得我离开了你。
不要去害怕孤单，毕竟，你那么没心没肺，那么冷漠的人，还愿意让我住到你的全世界里，那得需要多大的勇气啊！
拿不动的快递，别再用拖的方式了！
万一，里面是你爱喝的饮料呢？撒了，会浪费的，拿不动可以找人搬嘛！走路的时候，不要总是低着头，低着头怎么能看见蓝天呢？
还有啊！贪吃症的你，能一吃东西，就吃一整天的你，能不能不要总是念念不忘的去保持90多斤那种不健康的体重，所以咯，都没吃饱，哪有力气去减肥？
自信一点，不要太过在乎你在别人心中的样子，因为人最累的，就是因为太过在乎自己是否完美，而去伪装的完美，那样会失去自我，更加的痛苦，其实，本性一点，没有什么不好，你看，我疯言疯语的流氓了一辈子，流氓的事儿没干成一件，最后不也被你在梦里吊打收拾了？
那么爱吃的你，应该尝试着，去吃一点的辣，因为，川菜真的很好吃，变着花样吃川菜可以一年不带重样的，那才是一个吃货应该享受的人生。
霍，倒是突然想起来了，你昨天，拼死吃了我给你买的卫龙特辣的辣条，我想你当时其实并不想吃，毕竟生理期，加上你又怕吃辣，但还是拼命的吃了一根，我差点儿被你感动哭了，那辣条也是幸福的，因为，它没有被你丢进垃圾桶！
嗯，另外就是，你智商挺高的，毕竟考的上北服的人，我想智商应该很高了吧？但是你也太好骗了，嗯，有时候，我也是在骗你的，比如，情话本来就是骗人的，但我想说的就是，我也很想骗你，因为我想骗你一生一世……
其实你的本性，有一点叛逆和狂野的，只是压制的太厉害，所以导致你不得不把自己变成所有人喜欢的样子，可是姑娘，你不是人民币啊！怎么可能做到人人都喜欢呢？要我说，你就应该过一过，光着脚在沙滩上狂奔，然后嬉戏，再像个女侠一样，骑着马，在草原上奔驰，多一点点的骄横跋扈，多一点点的贪心，你就会有更多的快乐。
如果我马上要死了，那这就是我最担心最想说的了！
云起作者郑咯咯
如果我突然去世，我最放不下的，是我的一双儿女。
他们还那么小。
吃饭喝水还需要人来照顾。
如果我去了。
他们怎么办呢？
在我很小的时候，妈妈就自杀了。
我是在一个放养的环境下长大的。
我的家庭情况非常复杂。
那时没人关心我的心理成长，把我喂饱就觉得完成任务了。
爷爷每次喝酒后就会骂我是狼。
我那时太小，不知道他为什么这么说我。
后来我长大了问爸爸，妈妈为什么自杀。爸爸没有告诉我。
再后来，我年龄更大一点，问舅舅。
舅舅当时没有回答。
过了一个月后，他突然给我打电话，说我妈是得抑郁症死的。
但此时我已经是个成年人了，我对这个回答持怀疑态度。
我长大后的性格非常复杂，有点抑郁，暴躁，多疑，自卑。
自从我有了孩子，我就告诉自己，一定要在他们的成长过程中，给他们足够的关怀。
把我叛逆期遇到的心理障碍，在他们还没有进入叛逆期之前，就给他们提前打好预防针。
在学习上，给他们最大的空间，最好的辅导，希望他们以后成为一个健康快乐的人。
今天突然看到这个提问，我的心一揪。
我觉得我很想回答，如果我走了，我最放不下的还是我的孩子。
因为其他人都是成年人。
他们可能会在我死后，难过一段时间。
在时间的治愈下，就可以开始正常生活。
我老公可能会再给他们找个后妈。
那个女人能不能像我一样的心情来对待他们呢？
会不会厌恶他们呢？
或者在和孩子产生矛盾的时候，会不会背地里打他们，当着我老公的面前装好人呢？
我现在不敢继续往下想象了，因为我觉得我现在即便是想象着那些虚无缥缈的身后事，却也无法抑制自己的情绪，开始悲愤欲绝，杞人忧天了。
万里一闪电
我怕死，怕到提起来就哭。我迷信，看到这种问题，我会先呸上几口，然后赶紧离开。
但这次我没有，我仔细思考，试图让自己更加坦然，试图让自己更加珍惜所有。
去年体检，医生手触到我乳房有硬物，按压不疼，无活动。记得体检结果出来之前，医生专门打电话通知我，一定去医院做进一步检查。
我认为自己得了坏病，成宿的哭。我怕我没有时间去看看以后的生活。我还有梦想，我还有憧憬。那段时间我不停地打电话给妈妈，不为别的，就想听她唠叨我。我给爸爸打电话，就想听他喝多了一个人在那里碎碎念。
还有就是我男朋友，他就是个大孩子。有时候心比我还细，像个女孩子一样。有时候又像个大孩子，故意捉弄你，然后在旁边笑出猪叫。他哭、他笑，我都陪他。没错，他粘我，我喜欢这样。
如果我去世，他一定会抑郁。他会为了他的父母去结婚，但一定把我所有的事情都告诉他老婆，然后还会在家里给我立个牌位，每天跟我说他们一家子今天做了什么，如果他生个闺女，还会给她起我的名字吧。写到这里我泣不成声，我不想让他一辈子毁在我手里，我却不知道应该怎么做，苍天没有眼。
如果我去世，我为我的父母感到庆幸，再没有人跟他们发牢骚。跟外人讲道理，跟父母不讲道理说的就是我。他们这种爱让我有恃无恐，却更加让我陷入更深的死循环，无法自拔。我无法接受，他们享受不到天伦之乐的回馈。
后来在解放军301做了钼靶，就是乳腺增生。医生说以后要注意情绪，好好享受生活。那天出来的阳光特别好，但我真的没有感到兴奋。都说经历过生死会有感悟，或许如此吧。
人生的节奏太快，让你很难有时间停下来看看身边的人，你认为恒久不变的，或许正在一点一滴的流逝，只不过你看不到、抓不住。
把你的每一天都当做最后一天，珍惜所有人，因为，今天很快就会成为昨天。
疯狂漂流瓶
看到这个话题，我才意识到，如果我突然去世了，最让我放心的人就是老公了，因为他心态好得不行，有我没有我，他一样过，最多是一天两餐不太不太方面，但袜子臭了没有人管，他觉得更自在。没有我监督，抽烟也不用躲到18楼了。
最怕对不起的是我的母亲，她答应过我要长命百岁，我也答应过她，会一直陪着她，我若先走了，对她打击是最大的。我怕她晚上纳鞋底，习惯回头不见我时会很失落。
然后是孩子，他渐渐长大懂事了，几年后，大学毕业，找一份工作应该不会太难，不用太操心他。希望我不在时，他能多一点下厨自己做饭。买衣服时，不要太节省了，裤脚最好买宽一点的。
弟弟 ，我也放心不下，他是个非常优秀的青年。当我想起他工厂机器坏了，为了省点钱，自己通宵达旦的抢修，第二天又红着一双眼睛接着上班就很不放心。创业以来吃了不少苦，为了不让家人操心，都是报喜不报忧，在外面吃了亏，回家从不提。虽然我一点帮不上忙，但如果不能看到，我也会难过。
还有，最近新买的一件漂亮衣服还没有得穿，我只有忍痛割爱了。
远方的事件
突然离世，那就是猝死了
由于职业的关系，还是时常会遇到有人在我眼前突然离世的，也就是猝死！
经历过这么一个真实的事情！
事情掐指一算已经是八年之前，急诊来了一个急性心梗的中年男性，由一个中年妇女陪着而来。在没有急诊介入手术条件的情况下，溶栓是唯一的选择。
当我和那个中年妇女告知病情，下病危通知书的时候，那个中年妇女跑了，就是那种撒腿就跑的跑，那个女人是病人的姘头。果然是头脑清醒，不感情用事！
我当时错愕不已，启动紧急预案。
狗血的事情接踵而来
病人有个前妻，有个不住在一起的现任妻子，有个跟着前妻的亲儿子已不相往来，有个现任妻子带来的非亲女儿。就是如此复杂的关系。不得不佩服，有些人可以把生活过得如此波澜壮阔，跌宕起伏。
医务科长袖善舞，报警报官，将这些人而都叫来医院。不过在到达病房之前，病人已经死了，猝死了！
感情真的是淡了，我简单陈述情况以后，这些亲属也没有问责我，去着手准备一些应用之物。
记得清楚，病人的衣服是由现任妻子和亲儿子一起换的。
一个法律意义上的伴侣，一个仅剩遗传意义的儿子。
如果我猝死，我放不下谁？还是父母妻儿吧！
