赤橙黃綠青藍紫518
小時候我特別愛哭，哭起來連綿不絕，沒人哄絕對不好的那種，現在回老家還經常有人開玩笑問我哭夠了沒。
我媽身體不好，所以脾氣也不太好，我一哭就打我，鞋底子，苕帚，棍子都用過，但我也不是站著讓我媽打，會到處跑，跑到院子外面後，我媽就不追了，直接把大門關了，讓我哭好了再回來。
我每次哭了久了就會敲門說要回家，我媽就說：哭好了嗎？哭好了就回來。我會沒出息的說：哭好了。
有一次我跟我妹吵架，兩人都被我媽打了一頓，然後我妹哭著哭著就睡著了，我還連綿不絕的哭著，我媽聽的心煩，半夜把我拿起來打了一頓，打完讓我跪在搓衣板上對著我姥姥的靈位反思。
當時我姥姥剛去世不久，生前最疼的人就是我，要是姥姥在肯定早就哄我了，我想著就更委屈了，又繼續抽泣了好久，後來是我爸過來安慰我好久，我才停止哭泣去睡覺了。
這個事情我記了好久，在成長的過程中有時候也會埋怨我媽，以為她不愛我。
直到我自己生了小孩，我媽來照顧孩子。
我發現以前精神奕奕打我的那個女人老了，她在我家細心的照顧我的情緒，小心的問我東西該放在哪裡，抱著孩子的慈祥的樣子，小時候她也是這麼抱過我的吧。
後來我的小孩慢慢長大，有時候也無理取鬧讓我心煩不已，當有一次我忍不住打了屁股，那一刻我忽然理解了我媽媽。
在那個缺衣少食的年代，父母為了生計已經很愁了，再碰上一個脾氣倔強的我經常哭是多麼煩的一件事情，大人人在身體不好時也會失控。但她肯定是愛我的，哪有母親不愛自己的孩子的。
慢慢的，我也學會控制自己的脾氣，當孩子無理取鬧時我會讓我們兩個都先冷靜下再處理。
母親的情緒平和是對孩子最大的教育。
絕唱人間
媽媽是個和善的人，我沒有記恨過她。
媽媽脾氣好，說話聲音很輕，從不打罵我和弟弟。
小時候和大孩子一起玩，跟他們學罵人，感到很痛快。
媽媽知道後給我講了許多道理，午飯和午飯都不讓吃，只給水喝。
可把我餓壞了，再也不敢罵人。
有一年寒假，我偷偷溜到河邊滑冰，剛踩到冰面，冰就碎了。
棉鞋溼透，不長時向腳就凍腫了。
嚇得不敢回家，媽媽把我找回去。
她讓我坐在被窩裡背《出師表》，背不過不許吃飯。
我急得直哭，但還老老實實背誦。
我們當時只有一雙棉鞋，媽媽點著火盆，給我烤了半夜才烤乾。
從此再也不敢去河邊滑冰。
母親做事情認真、細緻，不急躁。
她切的土豆絲非常細，能穿過中號的針眼。
媽媽炒的土豆絲味道很特別，是任何地方都吃不到的，那就是“媽媽味道”。
媽媽也特別愛乾淨，所有換下來的衣服、毛巾、被單，她都會洗的乾乾淨淨，整齊疊在一起，碼放在櫥子裡。
這時衣服會散發出讓人心曠神怡的“媽媽氣息”。
我們一直和祖父母住在一個院子裡，一家人相處很和睦，媽媽和祖父母從未紅過臉，更沒有爭吵過。
鄰居得癌症疼得要命，半夜叫媽媽去打止痛針，媽媽也是隨叫隨到，從未有怨言。
鄰居家的小孩生病打針，經常是大半夜，她的付出獲得鄰居們的尊敬。
一晃媽媽去世二十年，我也慢慢步入老年，
卻再也沒有媽媽了。
我對媽媽只有懷念和感恩，沒有記恨。
春風依醉
現在想想以前小時候的事情，對媽媽沒有記恨。只是記得！😁
以前我讀幼兒園的時候，我和我表弟兩個人一起讀書。有一次我們老師教我們寫自己的名字，我表弟學習能力特別強，分分鐘學會，到了家裡把作業寫完。可是我小時候就有點貪玩了，老師教我寫的時候吧，也沒有認真看認真寫，然後回到了家也是一直玩玩樂樂的就過去了。
晚上媽媽回來之後，問我今天老師教了啥，我說教我們寫自己的名字。然後我媽就要我拿本子出來寫，可是我白天沒有好好練習，晚上自己怎麼寫也寫不出來，我媽還給我示範了一次，讓我再寫，也寫不出來。當時我表弟就在電視房裡看電視，我一個勁的盯著電視房看，我媽就來氣了，我名字都學不會還一個勁的想看電視。就拿出棍子來想要抽我了，結果我也不會寫，硬生生和我媽耗了兩個小時，我媽教我寫了兩個小時的名字。現在想起來都有點想笑。
現在看到那些新聞媽媽教自己孩子寫作業，一個一個頭都被孩子搞大的時候就會想到這個。真的不知道以後自己有了孩子教他寫學業又會是個啥情況。哈哈！祝媽媽母情節快樂！
晚風吹著你的臉
記得小時候媽媽獨自在外地治病時，上午媽媽帶我奔跑在治療路上。下午的時間裡，媽媽主要是領著我鍛鍊和教我學習，從那時起就知道講條件，她最生氣的也就是這一點，常常跟我說：
“媽媽這麼含辛茹苦地帶著你去看病，不就是想讓你早日康復嗎？你不加強鍛鍊什麼時候才能好呢！三分治療七分鍛鍊啊。”
但每次鍛鍊的時候，我就說個沒完沒了，一肚子不滿，好像受了多大委屈似的，真能把媽媽氣得要命，因為這事我可沒少捱打。
有一回，媽媽讓我蹲一百個，我非要蹲五十個，無論媽媽怎麼講道理我也聽不進去，她一氣之下，把我放在床上，她自己出去了。我嚇得大哭起來，過了好久，她才進來，嚴厲地說：
“你以後還這樣做嗎？你不鍛鍊病怎麼能好呢。”
“我一定好好鍛鍊。”這時我哭著說。
媽媽每天都讓我練習站，因為站可以練我的平衡能力，開始只能站幾分鐘就倒了，經過一段時間訓練，我慢慢地一口氣可以站一個小時。在我站的時候，媽媽都會用各種方法吸引我的注意力。媽媽的用心是多麼良苦呀！
現在回想起媽媽真是為了我好，期盼我早日健復，特別感謝媽媽所為了我做的這一切，是她用辛苦讓我有了今天，可以熟練的利用互聯網創業。
夢圓相伴
很小的時候，我的母親就去世了，我跟妹妹兩個人一直由奶奶帶著。一年也見不到爸爸幾次。幾年後，我現在的媽媽來到了我們家。那時候的她，年輕貌美又有文化。我覺得她像老師一樣有氣質，像姑姑一樣漂亮。她將要代替我母親的位置，成為我的媽媽。我又害怕又期待。因為奶奶跟姑姑們總是跟我說，後老婆處事，比蠍子都毒。所以我總是無法真心的親近他。
三年後我有了弟弟。圓滾滾，白白嫩嫩的小娃娃。很可愛，可是我不喜歡他。那時候我上小學，媽媽帶著我跟弟弟妹妹在家，操持這著繁重的家務，陪伴著三個孩子。其中兩個還跟他沒有任何關係。爸爸忙著掙錢供養我們一大家人。
弟弟體質弱，總生病，總是晚上發燒，他一發燒，媽媽就會又急又哭的把我們吵醒，跟她一起陪著弟弟上醫院。一次又一次……我總是很煩，不配合。因為我覺得沒有必要帶上我，沒有必要吵醒還要上課的我，不能幫助我，也不應該拖累我。我看著她一次又一次的抱著弟弟領著我和妹妹像個游擊隊一樣進出醫院……那時候的我無法理解她，只有不停的埋怨，不聽話的不配合添亂，讓她更心亂，讓她無力，讓她哭訴無門。
如今我也成了媽媽，有了自己的孩子，有了像那時候的我一樣大的小姑。在我的生活中一次又一次的重現跟當年類似的情景。不同的是我的身邊有老公可依賴，有公婆可幫助。而她，什麼都沒有…一直是一個人，辛苦堅持。。如今想來，覺得十分的對不起。我的媽媽，您辛苦了。我愛你，前半生我不懂得，讓你傷心難過，後半生，我會補償，補償您的付出與關懷。
p渡
長大了明白了我媽是主謀
我小的時候最恨的就是我爸，因為老是為了成績上的事情打我。
我小的時候最喜歡我媽，每次爸爸打過之後都安慰我，給我做好吃的。
好像哪裡不對，不對，事情的經過是這樣的。
我拿著從學校一路戰戰兢兢的考試卷子，上面大紅筆寫著58分。沒有及格意味著我要面臨一場浩劫。回到家迎面的是我媽，笑容可掬的說:考的不錯吧！來讓我看看。我見此神情鬆懈了防線。拿出卷子給我媽看了，我媽隱藏了笑容，淡淡回了一句:沒事，下次考好就行了，進屋學習吧！
沒過多久我爸爸回來了，我媽把我爸拽進了廚房，語氣凝重的只說了一句話:你看你家孩子考了多少。我爸心領神會從廚房拿起掃帚就衝我來了。結果可想而知，一聲聲慘叫之後以掃把打斷結束了戰鬥。我恨恨我爸打我，接著就是我媽端著飯菜語重心長的說:你爸也是為你好，沒事下次好好學。我愛我媽疼我。
長大了明白了 你和我爸是主演吧 我是配角吧！
躍峰和
其實我小的時間一直很喜愛，親近母親，一直到生下第二個孩子，也就是現在我的妹妹。我發現一切都變了，不是所謂的偏愛。是一種無反應語言表達出來的感受，所以我開始記恨母親，她的不理解，她以為我無理取鬧，認為我蠻橫無理。但我從她的眼裡我感覺我是多餘的，這也導致每次放學回家說話不超過兩句的原因所在。家裡因為是母親掌管經濟，我有次想買一個玩具，母親缺向我說道，那麼大了還需要這個玩意，多長點心。當時的我憤怒到了極點，眼裡全是仇恨的淚水。什麼都向著妹妹，是，男孩是該窮養可是你的方式可能太不對了吧，這也持續到後來瞭解真相的我，感動的痛哭流涕，原是我和母親沒有去溝通，沒有去了解事情的原委，母親是一個要強的人，她怎麼可能偏愛呢！所有的一切都是我自己的錯真實啞巴吃黃連有苦說不出的感覺。
jianshu1013C
說實在的，很不想回憶這些讓人忍不住心酸流淚的事情，畢竟我的父母已經過世很久了，每當想起從前的點點滴滴，眼淚就忍不住流下來。
我出生在八零年代一個貧困的家庭，爺爺奶奶很早就去世了，那個時候正是大饑荒年代，所以爸爸從小就成了孤兒。而母親嫁過來的時候，父親已經差不多四十歲了。
有的時候，我甚至更加憎恨那個給父母說媒的人，因為一個錯誤的結合，導致了這樣一個幾乎扭曲的家庭誕生。
因為父親從小就沒人管教的原因，所以性格非常不好，還記得小的時候，他們每天每天的爭吵不休，甚至大打出手，而我和兩個姐姐只能夠充滿了恐懼的看著。
所謂貧賤夫妻百事哀，我們家正是一個真實的寫照。那個時候的農村人，根本就沒有外出打工的想法，只能面朝黃土背朝天的整日伺候那幾畝薄田，生活的艱難就可想而知了。
人家都說窮人的孩子早當家，但是不知道為什麼，我卻根本就沒有這種念頭，可能是父母覺得虧欠我們太多，所以儘量的對我們好，卻不想這種念頭導致了我的沒用和任性，現在想想，更加應該怨恨的，可能是我自己吧！
我的前半生，幾乎可以稱為一個傳奇了，出生不到十年，就因為全國計劃生育大普查而流離失所，全家為了躲避仇人和計劃生育而去了外地，這一路，出生在這個年代的人，根本就無法想象！
因為父親的懦弱無能和家庭的困苦，再加上我們三個孩子的上學問題，母親不知道什麼時候開始酗酒，並且每喝必醉。醉酒以後，永遠都在抱怨，都在哭泣，甚至發酒瘋。
小的時候可能不會感覺太多的感觸，但是隨著年齡的增長，對於父母酗酒這件事，卻是充滿了反感。我們當然也能夠理解家庭的難處，可是難道只能借酒消愁嗎？可是父母卻從來沒有將我們的勸解和憤怒當做一回事，依然我行我素，整日買醉！
要講的太多太多，畢竟我今年已經三十多歲了，可能我所經歷的事情，講上三天三夜都講不完，所以只能夠籠統的概括一下了。
後來我們姐弟幾個都出去打工了，他們依然在家裡對著酒瓶子抱怨生活的艱難，每次回家，很少有清醒的時候，氣的兩個姐姐基本上常年不回家，直到結婚去了外地？
而我作為唯一的一個兒子，卻似乎讓他們操碎了心，工作十幾年，一事無成，加上性格原因，基本上沒有談過戀愛，所以他們的抱怨，從生活的艱難轉向了我的人生大事。
後來，因為喝酒的原因，母親的身體已經到了瀕臨崩潰的邊緣，一年幾乎要住院好幾次，而每次花費更是驚人，這無疑更加增添了我的怨恨，甚至也想和姐姐一樣，永遠都不回家。
但是，直到有一天，姐姐給我打電話說家裡的電話打不通了，讓我回家看看。而我也好久沒有打電話和回家了，便答應了下來。
本來決定休班回家的，結果那天突然和人發生了爭吵，一怒之下便辭職不幹了，第二天中午就回家了。
我永遠都無法忘記那一天，回到家以後，卻看見大門緊鎖，似乎父母已經出去了。我並沒有著急，以為他們去了田裡，便在門口等待著。
直到夜幕降臨，四周變得安靜，我才意識到似乎有些不對勁。電話打出去，卻聽到了家裡傳來的手機鈴聲。
冥冥中，我意識到發生了什麼，翻牆進入家中，推開房門，當場就傻了！
父母就那麼安靜的躺在炕上，我拼命的呼喊，他們卻沒有答應，我就那麼永遠的失去了他們！
四年了，回憶往事，或許我曾經有過對他們的不滿和抱怨，有過對家庭的憤恨，可是現在，我只想他們能夠回來，哪怕天天吵架，只要回來就好！
爸爸媽媽，你們在那邊過的還好嗎？兒子想你們了！！！
by公子語
可能我是家裡的老二，所以小時候可能更受加人溺愛一些，但是因為這樣，讓我對加人發脾氣的時候卻多了一些。
其實不管你的年齡多大，在父母眼裡始終是一個孩子！
我在二十七八歲自己開始創業的時候，因為對社會的認知太少，所以創業失敗了，甚至刷爆了信用卡，當時為了還款，經常向媽媽要錢。
但是我媽媽是一名人民教師，我父親是一名普通的下崗林業工人，我家裡並不是什麼富商！家裡的存款是有限的。
我每次要錢，好像覺得天經地義一樣，前幾次我媽都會非常痛快的給我，但是隨著要的次數多了，我媽媽也會念叨我幾句，我的態度就會非常不好，總覺得好像我要錢是應該的。
直到有一天，我忘記了是什麼樣的一個點，我突然感覺自己太對不起家人了！感覺自己特別沒有出息！
尤其是對不起我的媽媽！因為我的媽媽為我，為這個家付出太多了！
在此我想對我的家人！我的媽媽說一聲，謝謝你們的包容！我愛你們！我會用一輩子的孝心和努力來回報你們！
願全天下的父母，身體健康，長命百歲！萬事如意！
Mr老峰
小時候，家裡很窮，有個賣糖葫蘆的阿姨老是在我家門口吆喝，賣糖葫蘆了，賣糖葫蘆了，我大約3歲，不懂事，只知道貪吃，讓媽媽買，那時候2角錢一串，可惜也買不起，但那時我不知道，一直哭鬧，賣糖葫蘆的阿姨看我可憐吧，給我一串，媽媽不讓要，都到我手裡了，給我打掉了，然後我撿起來哭著吃完，媽媽把我關在門裡面拿破鞋打我，忘了怎麼打的了，哭的很兇，這件事情已經過去二十多年了，每次看到賣糖葫蘆的卻再也不會買了，想要的東西再也不會像別人伸手去要了，可能壓抑了天性吧，但是我知道媽媽不打我，我應該每次還會要的，但是真的什麼都沒要過了，怕捱打，感激媽媽的那次唯一打我，我自那以後就很懂事了！談不上記恨，就是很心酸吧，現在想想蠻後悔的，媽媽也很後悔打我，她說但凡家裡有點錢，都會給我買的，可惜那時年少不懂事！
