怎样的生活才叫生活?

束青发


知足常乐的生活才叫生活。

小的时候,一件衣服,一颗糖,足以满足我得生活,随着年龄的增长,生活也越来越丰富多彩。同时欲望也欲壑难填。

仔细想一想,人真的什么都需要,又什么都不需要。别人有新房子新车子,我感觉我也需要,但老房子一样可以住,自行车一样可以代步。没了它们可以照样生活。这就是欲望吧。人生短短三万六千天,不要被欲望控制,生下来,活下去,本就很难,何必增添不必要的烦恼。人的欲望无限大,看山比山,只会让生活更累,知足才能常乐。生活不是物质的攀比,是心灵的解脱,可以五颜六色,但绝不能乱七八糟。

每个人都有自己的活法,希望大家能够简单一点,知足常乐。





捡破烂的小平民


我来分享一下我理想中的生活吧。

曾经的我是这样想的:理想中的一天早晨,自然而然的醒来,看一眼手机上的时间是9点左右,起床洗漱过后烤着面包,加个煎蛋,然后把女朋友叫醒一起吃着简单却幸福的早餐。


吃完早餐后,也不出去就在家里打打游戏看看剧。到了11点多,去超市买点菜溜达回来和女朋友一起作好午饭,再看着对方甜甜地吃完,然后因为谁去洗碗而小小的打闹一番。下午思考一下最后决定去看个电影,之后做些健身运动后再和朋友一起到饭馆里吃喝一顿。晚上回到家再规划一下几天后该去哪儿旅游……

但是现在我知道,生活是毕业之后找到一份体面而能生活的工作,是努力提升自己,升职加薪为房贷车贷娶亲奔波劳累,是衣食住行柴米油盐酱醋茶。对生活的满腔诗意和浪漫都在现实之中变成了努力上班奋斗的“小蚂蚁”。


生活是这样,无论你怎样愤恨或是怎样憧憬,它从来都不会变,一直都是竭尽所能生存下去后才有能力去追求你所渴望的事物。生活,先是活,才能生出梦想,生出一切你想得到的东西。

我是小恶魔,一个分享生活感悟的年轻人。我会尽我所能带来更多优质文章,希望大家能多多关注。


小恶魔的经历


所谓的生活,每个人跟每个人的定义都不一样,在我看来,从字面上理解的话,就是生下来活下去,我本人呢,18岁的时候,参军入伍,20岁的时候从部队退伍之后,然后进入一个,大家都比较羡慕的,铁路单位去上班,现在月收入也有万儿八千的样子。虽然现在算不上小资,但在一个二线城市的话,工资算是中上等的了。

有的人20岁的时候还在念大学,有的人已经娶妻生子,有的人还在街上流浪,有的人已经身价百万等等。因为人跟人生下来有时候就是不平等的,起跑线也不一样。这个是我们所左右不了的。我们只有通过自己后天不懈的努力,才能过上自己想要的生活。

饿了,有口饭吃,渴了,有口水喝,困了累了,可以有一个温暖的家好好歇歇脚。我对生活的要求不高。知足常乐😜😜😜



直隶一哥


到底什么样的生活才叫生活?大多数人现在也只是活着。其实在我心里面什么才叫生活?就是有房有车有人疼,有家有爱有存款。

我一直在憧憬的生活就是有一个温馨舒适的小家,家里有可爱懂事的孩子,独当一面的老公。每年可以出去玩儿一玩,最好是每年可以两次国内游,一次国外游。偶尔给父母接到身边,带他们出去散散心,一家人都有一份稳定的工作,不为钱财发愁,有一个不大不小的80平米的小区。不想太过于奔波,也不想太过于复杂,一家人在一起平平安安,健健康康合合满满就是我所追求的生活。

这就是我想要的生活,在心里存进了无数次,希望有一天可以实现,你想要的生活是什么样子的呢?欢迎留言,谢谢!



我是小yan子


我记得刚出校门那年,为了几毛钱宁愿走路,不做公交,这一阶段就是生存阶段,愁吃,愁喝,勉勉强强生存下去。通过三五年的所谓打拼(你懂的),终于走出生存这一阶段,进入了另一个阶段,活着。所谓活着,就是不愁吃不愁穿了,别无其他,更好一点就是生活了,什么是生活?生活就是在有信仰的前提下,快快乐乐的活下去,直到生命的终结。

所以说啊,80%的人,从一出生就输了,家庭的教育,环境的影响,将一个人禁锢了,画地为牢,无法自拔。

人生而不公啊,所谓后天的努力,只能够让自己稍微过得体面一点点,别无其他了。

我从来不相信,天道酬勤,不相信努力就有收获,更不同意失败是成功之母这种鸡汤大道理,因为成功跟失败没有任何关系,完全是对立关系。


用户107780619540


我理想中的生活是工作是工作,生活是生活,工作是生活中很独立的一小部分。

我可以每天定时定点的去工作挣钱,因为没有工作就没有经济来源,我痛恨工作,但是我避免不了工作,既然避免不了,那我就坦然接受工作,只是因为我要用工作来给生活提供服务。但是我可以把工作和生活分开。从离开公司那刻起我的身边就不再有工作的烦恼和问题。我有爱人,有儿女,有长辈,有自己的爱好,有自己的朋友,有自己的家。我希望我的生活里有时间陪家人去旅行,有时间去照顾老人小孩,有时间去亲朋聚餐,有时间能好好的照顾这个我的家。我不需要走向那种别人都以为的人生巅峰,我只追求自己内心的平静和家庭的和睦。人生时间已然很短,不够我们细细品味生活中的每个细节,但是我愿和我的家人一起,在阳光明媚的上午,面朝大海,春暖花开。


爱笑的小梦梦


楼主好,各位好,我来说一下自己对生活的理解。

生活,为了生存而努力活着。首先感谢父母把我们带到这个世界,老话常说:天生我才必有用。我们的到来不是充当行尸走肉晃荡人世间,当我们哇哇落地,瞬间度过了快乐的童年,长大成人有了自己的想法,也有了一些理想,有大有小,试着去实现,有成功有失败,努力了就好,我们厂有几句标语我一直牢记于心,分享给大家。

1.绝不放弃,永不言败,即使百战百败,也要百败百战,直到成功。

2.成功者找方法,失败者找借口。

3.人的一生选择很重要,选择永远大于努力。

我目前三十六岁,我的生活是很失败的,说多了都是泪,不过我也想开了,比上不足比下有余嘛,想想一些不如自己的人,我常对朋友们说,不要羡慕别人,你在羡慕别人的时候也有很多人在羡慕着你。生活嘛,要想的简单些,有几个知心好友,有份饿不死也撑不着的工作,一家老小平安健康就行了。

我是欣欣,欢迎大家留言讨论,谢谢!


双击欣欣


茶余饭饱,一日三餐是生活;追逐梦想,艰苦奋斗是生活;家人团圆,平安幸福是生活。

生活,这个词,我谈起来实在是太显苍白,我还太年轻,too young,经历的还是太少。所以我不想谈生活,我倒想谈谈什么是 活着 。

我知道现在的年轻人压力都普遍的大,还记得前段时间那个逆向行驶的小哥吧,在工作,生活 ,梦想之间求生。我们又有多少人是工作生活的两点一线。

曾经的梦想是否早已抛到了脑后,曾经的倔强是否还是败给了现实。

我走出校园之后,就好像丢了我的影子,我越来越少看到我自己。为了赚钱,我努力的工作。为了活着,我一日三餐尽量不缺。为了家庭,我规划未来。突然有一次,我感觉到时间越来越短,还没有做完一件事,时间就跑了老远。

我把时间分给了工作,分给了对象,分给了家人朋友,留给自己的却越来越少。我曾经可以追逐我的爱好,我的梦想,似乎没有什么可以阻挡。而现在,不需要任何人的劝阻,自己主动就将爱好排在了后面,可能是因为压力,因为我想要活着,并且可以更好的活着。

现在的压力并不可怕,可怕的是当我老了,一事无成,那我该是有多可悲,这样的我,我自己都不能原谅。

为了以后不为吃穿发愁,为了以后让他们跟着我能幸福,为了以后不抱怨现在的自己,努力拼一把,趁年轻。


生活解答者David


大家好,我是燕麦,我的头条号用来跟大家分享我的日常,我的签名是:“日子轻轻浅浅,幸福长长远远”。

这句话,其实就是我对生活的理解:平淡、细水长流般的幸福。

我做自媒体有一个月的时间了,初衷是在不影响工作的前提下,有一份小小的业余收入。起初,我认为这件事很简单,不就是拍拍日常嘛,她们的日子都是我正在经历的啊!但是,拍了一周之后,我发现平淡而细水长流的日子,不是每个家庭都拥有的。

拿我自己来说,前两天拍的挺好,感觉素材也很充裕;然后第三天身体不舒服,连饭都懒得做;第四天老公强调自己坚决不上镜,很多镜头就没办法展现;第五天和老公闹别扭,觉得他不支持我的工作;第六天说通了,才又开拍。

你看吧,平淡很容易,细水长流很难。所以,看到网上譬如“晶晶的生活日记”分享每天的日常实属难得。

如何让生活幸福,我有几条心得与大家分享:

1、不刻意追求形式化。例如:很多人常说,生活要有仪式感,于是当伴侣没有在情人节时送上一份礼物就会生气、难过。其实,只要感情好,每天都是情人节。我们不应把焦点放在这里,而应该放在平时的感情经营上。再比如,有很多人为了拍出好看的美食,忙活一早晨,做出各种好看的造型,而另一边是杂乱的厨房还来不及收拾。仪式感不是给别人看的,而是一种让自己舒服的状态,而不是折腾自己、折腾别人,获得朋友圈的点赞。对于贵族来说,我们看到的仪式感其实就是人家的习惯。

2、适度消费,不要过分节俭。有一句很扎心的话:花出去的钱才是自己的钱。有的人过度消费,超出自己的能力,为了面子等借钱也要消费;有的人过度节俭,一大把钱躺在银行却不舍得更换洗得都掉色的床单。这两种消费观都不值得提倡。赚钱就是为了生活得更有品质,在一些生活物件上多花点钱,其实是可以大大提升幸福感的,而这都是一些小钱,是有数的。生病了去医院花的钱那真叫又受罪又花钱,那兴许是没数的。所以,作为一个普通的上班族,我基本不买奢侈品,但我可以买一只200元的笔。

3、按照自己的节奏生活,不要疲于奔命。舒服的生活状态一定是能够把握自己的节奏的,它不会因为有个临时的聚会要你参加,你就火急火燎地赶去;也不会因为一些失误而总是匆忙地去“救火”。想做到这样,需要我们合理安排时间、提前做好规划,很多事情都会在自己掌控之中。



燕麦的生活日记


怎样的生活才叫生活?

我感觉生活就活的潇洒,要向往自由,不要被束缚。

我越向往自由,就代表我是个越不自由的人,什么时候我能做到真正的洒脱呢,就比如说想吃点什么的时候自己也能去。最近的糟心事密度太大了,朋友圈不能说,微博也不好说。我很清楚我需要的不是一个解决办法,也不是一句加油努力的安慰,我需要的只是一个释放这些消极的机会。我本来是个很爱哭的人,大一过得愉快轻松于是一整年都没哭过。从去年有次突然暴哭开始我就知道,突然想哭代表我到了能承受的极限,而这种感觉在最近出现的密度也越来也越大了。成年人就必须情绪稳定吗,反正我尽力了,做不到。昨天做了个梦,主要内容就是骂人。梦里排解焦虑,也不失为一种办法。


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