“婆婆永远不是妈”
每次提到这个话题
多少有点破坏婆媳关系的感觉...
这篇推文的灵感，是源于最近看的一档综艺节目《妻子的浪漫旅行2》。
在5位明星妻子的旅途中，她们纷纷提到了自己生孩子的场景。
其中，关于包贝尔的妻子生孩子的一幕引起了热议：
在包文婧生完孩子后，允许家人入内探视时，门打开的一瞬间，婆婆和妈妈的反应大不相同。包文婧妈妈跑进去的时候是哭着的↓
而婆婆跑进去的时候则是笑着的↓
这一幕让包贝尔很有感触，也无法忘记，他说两位妈妈其实都是开心喜悦的，但那个情感很复杂。
我们相信在那个当下，妈妈的眼泪和婆婆的笑容都是对新生命降临的喜悦。
但在包文婧经历了十几个小时痛苦的分娩过程后，婆婆更多是关注新生命的到来，而亲妈首先是心疼自己的女儿。
婆媳关系作为几千年来一直无法破解的神秘家庭难题之一，每天都在拷问着一个个平常家庭的和谐感。
网上随便搜搜，全是媳妇叫苦连天的吐槽。
要是婆婆们也会上网，估计就是两方的激烈battle了。
难道婆媳注定就是天敌？说到底还是没认清一点：婆婆不是妈。
婆婆为什么不是妈，生了孩子就明白了
上文提到的包文婧和婆婆，在其他节目里可以看到，相处过程整体还是很融洽的，包贝尔妈妈并不是那种只顾儿子和孙子，不体谅儿媳妇的婆婆。
图为婆婆提醒包贝尔给包文婧送礼物
然而，就算是这样善解人意的好婆婆，在产房门口的时刻，她和包文婧的妈妈还是有了截然不同的表现。
其实包贝尔家产房门前这一幕并不是孤例，令人叹息的是，这样的情形在生活中比比皆是：
在产房门口绝大部分婆家人都会围着新生儿打转而娘家人，尤其是产妇的妈妈都会焦急地等待自己的女儿我们曾在产房门口蹲了8个小时
采访过一些产妇的妈妈：为什么不去看小外孙？
有一个回答令人印象深刻：“这个小宝宝已经有很多人去看他，可我的孩子还在产房里。”
每每看到这一幕，难免有点心酸：生过孩子就明白，婆婆真的不是妈，这和婆媳关系好坏无关。
读者椰子就曾给我们说过她的故事。
椰子和老公大学毕业后意外怀孕，只好急匆匆地结婚。但是刚出来工作的两个人并没有什么钱，是彻彻底底的裸婚，而且由于妈妈并不太同意这门婚事，因此别说给首付买个房，差点连结婚当天都没出席。如果说唯一值得安慰的，就是婆家对椰子还算不错。可是等孩子出生后一切都不一样了。小两口的条件请不起月嫂，椰子娘家也在外地，因此坐月子的时候全指望婆婆照顾。可是婆婆做饭，只看能不能下奶，奶水够不够，从来不考虑产妇想吃什么。半夜宝宝哭了，婆婆也不会去哄，只会抱怨是不是没把孩子喂饱。椰子的妈妈在月子中旬请假来了一趟，看到椰子体重直线往下掉，二话不说马上请了一个月嫂。椰子说，如果没有这个月嫂，估计她真心要崩溃了。产假结束后，老公一个人的工资实在独木难支，椰子就想让婆婆帮忙照顾宝宝，自己赶紧重新工作。结果原本已经答应的婆婆，在椰子准备上班的时候，以要带其他孙子为理由，突然反悔了。椰子只好过起了家庭工作两边奔忙的日子。最后还是那个差点连婚礼都不肯参加的亲妈，悄悄辞了职来给椰子带娃。
都说，怀一次孕，生一次孩子，就能看清楚很多事情，尤其产房内外发生的种种小事，都能直透人心。
就连以美味见长的《舌尖上的中国》，都曾有这样的画面：
相处和睦的两家老人照顾刚刚生产完的产妇，同样是满怀关心的做菜，婆家做的是木瓜炖鲫鱼，想为孙子丰富奶水；而娘家做的是鱼腥草炖鸡，想让女儿好好恢复身体。
想要婆婆对自己像亲妈一样好？醒醒吧！
妈是妈，婆是婆，不是婆婆不好，只是终究不是妈。
中国式婆媳的最大问题：太期待把彼此当母女
受传统观念的影响，很多人都喜欢把婆媳关系和母女关系相比，不仅儿媳妇要改口称呼婆婆为妈妈，还要懂得侍奉公婆，这才是孝顺。
因此，自从结婚那天起，身边的很多人都会灌输一个概念：要把婆婆当亲妈看，婆婆自然也会把你当成亲闺女。
但是，妈妈和婆婆真的可以相比吗？
妈妈，是那个怀胎十月生下我们，再含辛茹苦地把我们抚养长大的血脉至亲。从小到大，是她照顾我们，是她保护我们，哪怕是我们的任性和无理取闹，她都能无条件地原谅我们。婆婆呢？ 婆婆是老公的母亲，于我们而言，是一个完全陌生的人。没有血缘关系，没有二三十年的相处和呵护，更别论什么包容与关爱。一句无心的话，甚至会引发一场战争。扪心自问，两个完全陌生的人，因为老公/儿子才走到同一个屋檐下，要求这两个人亲如母女，谁能做到？
▸ 用亲妈的标准衡量婆婆，理所当然认为她应该像妈妈一样无条件地爱自己，无条件地帮忙，还要包容自己的小脾气；
▸ 用亲闺女的标准衡量媳妇儿，理所当然认为她就该乖乖听话，孝顺公婆，出得厅堂还要下得厨房。
一旦双方没有达标，就会在心里产生一个疙瘩：我已经做得这么好了，为什么她还要这样对我？
这样的问题，说到底，不过是太期待把彼此当母女。
婆婆和媳妇之间是没有血缘这个纽带的，更没有婚姻关系， 她们之间全靠一个共同爱着的男人来联系，这样的关系，与其强往母女感情上面扭，不如说更像同志般的革命感情，婆媳关系是平等和相互尊重的，共同合作，让整个家庭更加稳定和幸福。
看清中国式的婆媳“母女情骗局”，摆对自己的定位和期望，家庭幸福感才会高。
边界感，是良好婆媳关系的关键
事实上，我们一边在追求边界感，另一边却要求婆媳之间“去边界”。
手机电脑要设置密码；抽屉房门要锁起来；必须有自己的私人时间；连手机都有防窥屏膜......无论是和朋友、同事、甚至父母相处，大家都在追求边界感。
但是，偏偏却要婆媳之间完全“透明化”？这难道不是自相矛盾？
良好的婆媳关系，必须有清晰的边界感，有了边界感才懂得互相尊重。
朋友小岚有一个让人羡慕的模范家庭，爱她的老公，可爱软萌的儿子，最重要的是有一个好相处的婆婆。在一段时间里，大家都认为小岚和她婆婆就是现实版的“情同母女”最好的写照。直到有一次，小岚说出了一个令大家大为震惊的事实。事实上，并没有什么情同母女的婆媳关系，有的只是两个人亲中有疏的相处模式。小岚说，想要和婆婆相处好，首先要摆正两个人的关系。不要拿婆婆当敌人，也不要把婆婆当亲妈，拿婆婆当做一个尊敬的长辈来对待，该尊敬的尊敬，该爱护的时候爱护，保留一点疏远和客气。• 逢年过节了，给婆婆带上一份礼物去看望她；• 婆婆身体不适，及时和老公去关心；• 家里有涉及全家的大项开支，一定和婆婆商量报备（哪怕最后还是按照自己的心意去做）；划定了这样亲中有疏的边界，小岚的婆婆也渐渐习惯了这样的相处模式，和小岚相互尊重。得知这个真相，把一众朋友都吓住了。毕竟从旁人的角度看来，小岚和婆婆的相处可不是这样“假惺惺”的。小岚说：“这样说出来可能大家都认为我们太没有人情味了。但恰恰是这样的相处模式，让我和婆婆之间的相处更融洽了。因为只有把握了这个度，两个人才懂得相互尊重、相互体谅。”回过头想想，最好的婆媳状态，不正是这样的吗？
“婆婆不是妈”，不是指责，不是怨恨，更不是毒鸡汤。
毕竟血缘关系和生长经历客观决定：婆婆本来就不是亲妈，所以别总拿婆婆和亲妈比较。与其沉迷在婆媳厚黑学的博弈当中，不如及早认清真相，学会相互尊重和理解，以后的每一天，都会幸福一点。
如果您也有想和我们分享的故事，请关注我们，一起认真当妈，抱团取暖，LOVE&PEACE~
审校：子猫
排版：柠乐
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