和哥們去吃披薩。點了個12寸的，過了一會兒，服務員出來說：抱歉現在做不了12寸的，您看換成兩個6寸的可以嗎？哥們聽了一拍桌子：“圓的面積πR平方。應該是四個6寸才等於一個12寸的”。服務員愣了幾秒說：“等一下，我讓經理過來”
對老婆說：“如果給你一千萬，讓你死，你死不。”“死啊！”老婆說道。 ”“那你這一千萬怎麼辦？ 老婆：“給我爸媽三百萬，給我兒子留五百萬，給你爸媽一百萬。 ”“那還剩一百萬呢？”我問道。 “買你的命！”
登山時和女友吵架，吵完後我默默跟在她屁股後面。過了一會兒她讓到一旁說：“要活命快走！”我問怎麼了？她說：“我現在腦子裡有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。”
醫生：“發燒了沒有？”我：“感覺是低燒，但是體溫計測不出來。”醫生：“你太胖，脂肪厚，體表溫度會變低，所以測不出來。當你覺得發燒的時侯，其實你已經發燒了！”
我一個同校的師姐，現在四十多，她老公二十多。校友聚餐，師姐給她兒子看她當年大學畢業典禮的照片，她兒子問：“爸爸呢？爸爸站在哪呢？”師姐：“你爸呀，那時他在幼兒園吶 ！”
這段時間我姐被家裡逼婚…上週去她家送吃的差點被嚇尿…她把電視、筆記本、平板、臺式全打開…電視放婆媳劇的碟，筆記本和平板放調解類節目視頻，臥室裡臺式放夫妻吵架音頻。推開門就聽到“你不就想要房子嗎！”，“離就離！”這兩天她媽好像就不催她結婚了…
兩口子吵架，丈夫看到外面有兩匹馬在拉一輛車，為了啟發妻子，拉著妻子來到窗臺前，指著那兩匹馬說道：“親愛的，為什麼我們不能像這兩匹馬一樣，齊心協力的向前進呢？”妻子看罷，怒氣衝衝的說：“不行！”丈夫問：“為什麼？”妻答：“因為你是一頭驢！”
今天上語文課時，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸時，我不會寫狽字，就想去瞄一眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸……
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