小豆豆说一说
1.小时候很调皮，有次和人打架输了，不服气，又跟对方约好在村外再战。我回家后，牵着家里和叔叔家的三条狼狗就去了，心想这次肯定不会输。万万没想到，对方也牵来了一只狗，母的！！！然后，我又被狠狠揍了一顿，三条狼狗活生生被对方母狗给俘虏了，怎么都牵不回去。现在想起来，当时乡间孩子约个架，竟然也能想到这样的招儿，也是醉了.....2.跟媳妇结婚没多久，小姨子就天天来我家，看啥好就拿走，跟强盗似的。新电脑刚买来第二天，就被她搬走了，这个月刚到账的工资就被她借走了。然而，对此我也是敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我那个口才不错的弟弟还单着呢，果断把他介绍给小姨子。一个月后，成了弟弟的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，就连我没有的车子也被弟弟开来了。
2.夫妻俩来到家电超市想买抽油烟机，丈夫说：“我觉得选‘帅康’好，我帅气健康。”妻子说：“你太自私了，为什么不选‘美的’，你花钱让我貌美如花。”丈夫说：“花不起美容的钱，不要美的。”妻子退一步说：“那就选‘方太’，让我做一个出手大方的太太。”丈夫摇头说：“妇女要勤俭持家，我整天低声下去给老板打工赚钱不容易，还是买‘老板’好，这样子，虽然我在公司受老板的气，但是在家里找‘老板’出气。”
3.记得上高中时，我长得很高很瘦，每次去食堂打饭，有一个食堂阿姨都给我特别多的饭菜，还对我说：“年轻人，吃多点，补充营养才能长个子。”慢慢地，我体重增加了，脸也变圆润起来，顿时对食堂阿姨感激涕零，差点就要认她做干妈了！直到有一天，一个胖胖的女生（大概150斤）蹦蹦跳跳地跑到我面前，食堂阿姨一脸慈祥微笑地向我介绍说，这是她宝贝女儿时，瞬间我觉得这个世界不是那么美好了……
4.半夜饿了，叫外卖，拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜，没想到电话那边大叔冷淡地说：“你可真能吃。”米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问：“是不是准备起来很麻烦，对不起。”他说：“那倒没有，太晚吃饭对身体不好。”感动得我呀……然后他接着说：“何况你还吃那么多。
5.昨天，因为我在公交车上叫人家大叔，所以上班迟到了。事情是这样的，我坐在公交车上，身边站着一位年龄貌似比我大许多的男人。当我要下车时，我对他礼貌的说:“大叔！您坐吧！”我站起身正准备下车，他使劲按住我说:“别客气！你踏踏实实的坐着吧，我下站就下车了！”愣是把我按回到座位上，等我再想解释的时候，车子已经开了……
吓得我又变帅了
嘴馋了，用奶奶的手机，偷偷给老妈发了一条信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。
十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！” 紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！” 讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”
考驾照练科三的时候，有一个上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚急刹，他头撞方向盘上面了，一脸懵逼看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说那你他妈还不系安全带，笑喷了
侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子，就说：“去，找你妈妈把裤子脱了洗了再过来睡。”小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了洗了过去和他睡。”
早上，老公来电话，说他钱包不见了。楼主刚想帮他找找，婆婆举着老公的钱包，说：傻儿媳妇，他钱包，我偷偷替你拿了……见楼主一脸懵，婆婆打开钱包，指着里面的银行卡和三千多现金，恨铁不成钢的摇了摇头说：这媳妇让你当的，太失败了……
清风浊雾
1.在女票家沙发上啪着啪着累的不行睡着了，醒来以后发现身上盖着毯子身下压着熟睡的女票，他爸爸坐在沙发的一角抽烟，妈妈在厨房做饭，哥哥坐在茶几上玩电脑，一切好自然好和谐，我想问问我现在该怎么办……
2.网恋一妹子，妹子很单纯，对我很好。慢慢的我很内疚，决定对她坦白：我已经结婚了，我和你一起就是想骗你上床，我不忍心欺骗你感情！意料之中，妹子很愤怒，发来语音咆哮：眼看你就要达到目的了，你TM想放弃？！
3.军训时，不远处路过几个超短裙学姐，我们冲教官使眼色，教官无奈的看了下我们：好了，都有，趴下匍匐前进！我刚趴下，谁知教官一把拉起我说：这位同学，你这动作不对，站旁边看我给你示范下。说完就趴下了，留我一人在旁凌乱。
4.和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识，刚从房间出来，走到吧台我在结账，她在宾馆门外不远处等我时，看见她老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。
5.今天去超市买东西，看到收银员小妹长得挺漂亮的。于是就逗收银小妹，老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪个跟你没有血缘关系？”老公”收银小妹不假思索的回答到，我笑眯眯的：哎，乖，老婆，”收银小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被他男朋友把脸都打花了。哈哈，骗你们的，其实腿也被打断了。
之前看过几个精短的搞笑段子，据说当年获过奖：
1.小明坐在家门口大声哭，有人问他怎么了
小明：我爸爸刚才切木头切到了手
那你为什么哭啊？
小明：因为当时我笑了.......
2. 警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志，警察不解地问:“你还做服装生意?”小偷不好意思地说:“主要看看新款口袋在哪里。”
3.游客:大师，请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
4.一哥们在后背纹了一张世界地图，有一天他后背疼去医院
医生问：你哪里疼啊
他默默来了一句：在伊拉克附近......
5.一位大巴车司机正开着大巴在告诉上行驶，
突然对车内的乘客说道：把安全带系紧，抓住一切可以抓住的东西
乘客惊慌失措的问：怎么了？
司机说：前面那辆轿车的女司机，不时的把头伸出窗外四处望，
打着右转向灯，却不停的向左拐
两个后视镜也收了起来
我不知道她接下来要做什么，大家小心了......
温氏传媒
瞎扯个讽刺笑话故事
班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。
每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。
前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。
余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。
临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，
前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；
随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。
带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，
女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。
她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。
那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；
女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；
官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。
女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道：我们的余晶现在都没来，演.演不了啦……，
瞬间凝固的办公室，又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。
坐正中间那大领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕诉：你们排的是啥.啥节目？
女老师低头怯应：四……四渡赤水；。
大领导瞪凸眼珠恕道：看看你们的革命历史知识，赤水是条涓流不息小溪知道吗，那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命历史画面，你们以为是瓶冰红茶呀，简直.简直是荒唐……；
闲来无事吹
大家好，我是热门搞笑糗事君。很高兴为你做答。这是我认为的比较搞笑的一些趣事。
一和老婆去一家比较高档的餐厅,结账的服务员发现少了一个勺子.服务员:先生，我们的勺子很贵的，请您原价赔偿.没办法真是太倒霉了，我问他多少钱？服务员:餐费500,勺子300.交完钱去等上厕所的老婆.老婆出来之后跟我说:这家餐厅还不错挺好吃的啊，花了多少钱啊？我答曰:800块.我老婆笑嘻嘻的拉我出去，上了车以后一本正经的对我说,他家真贵，不过老公咱们不亏，幸好刚才我给你偷了个勺子。
二小时候在漆黑楼梯过道里等我妈，声控灯灭了，我用力一跺脚，"zhi-ya!“一只趁着黑暗开溜的耗子好巧不巧被我跺中了，那一刻，我仿佛成为了被选中的天使一般刺激，激动。脚底柔软的触感我实在是终身难忘。
三：趁着假期，我又去虎门炮台怀了一趟古，当时还收门票，有当地人讲：我给你带路进去，只收门票的半价。我跟着他，绕到炮台后面进去了。后来查史书发现，我走的这条路正好是鸦片战争当年“带路党”带英国人偷袭走的路…”
四我又去冉庄地道游玩的时候，有本地农村人跟我说：我给你带路进去，只收门票的半价。我跟着他走，绕到地道出口进去了。走到入口才发现，不要门票。
五带女友回家见父母：“爸妈，这是我的女朋友。”
老妈打量了女朋友一番后说:“你咋找个这样的？”
女友瞬间脸色就变了，我赶紧出面圆场。
“妈，她是我女朋友，能不能说话礼貌些，我们是真心相爱。”
没想到，我妈拉过女朋友说：“闺女你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待啊……”
六有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。
有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”
老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大伙儿觉得有道理，就吃了起来。
吃着吃着，有个小伙子才反应过来：
“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
八有个朋友在外住旅馆。
门缝里塞进来一张小卡片。
他捡起来打算扔进垃圾桶，突然愣住了……
“怎么会……”他不可置信的看着卡片，即便印刷粗糙，但他绝不会认错，穿那套衣服还是他下的单——绝不会认错！
他坐在床沿，沉默许久，终于下定决心掏出了手机。
又突然想起什么，换了酒店的座机。
“1……3……7……4……”
每一个按键都那么沉重，他想不好该如何开口。
电话终究还是接通了。
话筒里传来一个慵懒的女声：“你好……”
千言万语梗塞在咽喉，他涨红了脸，怒吼到:“你们他妈太没有职业道德了吧?盗我女装照片印卡片！我前天刚拍的啊！”
九 真实事件。假期的一天，我们家吃晚饭的时候给弟弟打电话，弟弟没有接，爸妈觉得他出去玩了。不回来吃饭也行。后来随着时间的推移，九点，十点，十一点，他一直没有消息，打电话也不接，我爸就怒了，怎么回事儿，那么晚不知道回家的吗？出去也不说一声！于是勒令我姐我妈给他的同学打电话，把所有知道的同学电话都打遍了，也没有找到我弟的行踪。我爸彻底发火了，在家里破口大骂，然后……
我弟睡眼惺忪地从房间里出来，一脸冷漠地问:“你们在干嘛？”
同样的情况，某晚我在房间里画画，十点半突然接到我妈的电话，略带怒气地问:“你去哪里了，为什么那么晚还不回家？”我:“？？？？？妈妈你要不要走两步来我房间看一看？”
周末回家我爸还经常问我:“你这两天怎么回事，为什么不去上学？”我:“？？？？？？”
还有我六年级的时候，二伯去学校接我放学（住校，11天回一次家那种），看我回到商铺，邻居一脸惊讶地和我说:“你怎么还回来这，你们家搬家了啊！他们没告诉你吗？”我……
后来大二，我们家商铺又搬了，依然没人通知我。我放假回家给我妈打电话，她给了我一个地铁站名，和我说:“你顺着往下找，反正就在街边。”于是我在那条街边找了半个小时……这个现在听起来很好笑，当时我真的要哭出来了，我妈说就离地铁站100米，我就往下走，结果没有啊！我一家一家地看，生怕是我妈不在店门口，我自己走过了，就在那里来来回回地找。找不到又打电话，我妈说那就是150米，再往下走走，我又走，还是没有，我眼泪都快下来了，超难过，怎么也不来接接我！最后，我快走到了这条街的尽头，才看到我妈站在店门口，真的要气哭，这个100米也太远了！！
今晚我爸让我们给他拿正骨水，喷完之后他突然默默起身，张着双手慢慢挪，像个瞎子一样往门口摸索地走。我们全部人看着他要干嘛，我觉得是喷了正骨水运动一下，我弟说可能是体验一下盲人的感觉，我妈还说住了十多年，就算闭着眼睛也应该对我们家很熟悉的。我们就这么静静地看了他两三分钟，看着他摸索、摸索，一路拍着墙，感受着方向，到了大门，不对，又转身摸到卫生间，开水、洗脸。我妈突然反应过来，应该是正骨水喷到眼睛里了！我们所有人笑疯！
我们刚开始没怎么理他是因为他头天莫名把我骂了两顿，我弟帮我说话所以我弟也被骂了。第二天他又和我妈顶嘴，说：“你以为你做菜很好吃吗？你以为我很想吃你做的饭啊！”凭借一己之力得罪了所有人。
这只是其中几个，有不同想法欢迎讨论哈哈。
热门搞笑糗事君
那天我跟我弟弟俩开车去银行办理业务，但是银行周围不让随意停车，然后在停车以后就交代我弟说:你在车里呆着，如果有警察来就来告诉我。说完我就走了。没过五分钟，我弟气喘吁吁的跑过来说:大哥，大哥！警察来了。话音未落，所有办理业务费人都傻眼了，当时的场景我记得清清楚楚。我也没管那么多，我就想千万别贴罚条，就往外走，没想到办理业务的人都慌了，比我跑的还快。这时五六个保安把我按倒在地。。。。我弟后来跟我说别提了，我当时都傻眼了。
我很短点avi
前几天和几个朋友去吃饭，有个朋友特别能装，一进饭店门就喊：“服务员，茶”，这时有个新来上班没几天的服务员，没明白什么意思，就开始查：“1，2，3，4，5，6”，刚要查到7，我这朋友就急喊了一句：“倒茶”，服务员一听这什么情况啊有点懵，寻思这几个人是吃饭来还是干什么的，先不管了，让查就查吧：“7，6，5，4，3，2”。我让你倒茶，你在这数什么呢，我朋友冲着服务员喊到。服务员一听说到：“我属狗”，我这哥们是个急性子，就生气了。把你们领班叫来，过了一会领班来了说：“这个服务员确实属狗，你们要点什么先看看菜单”。
这给我气的，我告诉我朋友我说你就装吧你。别说话了行不？过了一会菜上齐了，我这朋友还没脸，又喊服务员！服务员进来看见我们几个都不到说什么好了，这时我朋友又说了：“服务员把这几个王八蛋给我们哥几个分一分”，服务员看了看盘子里对我朋友说：“你们8个人7个王八蛋没法分”。
爱国者1683
1. 之前看一对情侣吵架，女生吵，男生就在一旁温柔的笑，女生就扑向男生一把抱住笑着说连个架都不会吵，要怎么办？
后来我学会了，那天吵架，我也像那个男生一样温柔的笑，结果我女朋友朝脸就是一巴掌，你还有脸笑？
2.小时候看到路边有条粗实的棍子，我就捡了回家，妈妈问，你捡条棍子干嘛？我顿时找不到理由，脱口而出一句，你可以用来打我呀！结果这条棍子陪我走过了惨烈的童年
3.给猫做绝育，医生嘱咐我待会假装把猫抢走，你要装的特别不情愿但抢不过，这样猫做完不会恨你
手术之后，不要跟猫对视，让它以为是它自己把蛋弄丢了，和你没关系
（戏精的诞生）
4.初中喜欢同班一个女生，那天就我两在教室扫地，准备告白，把那女生拉到一个角落，结果那女生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中，为了面子，我一时脑充血，暴打了她一顿，说早他妈看你不顺眼了
（兄弟你活该单身）
我的地铁读物
这个是我看过最搞笑的段子：
一九九七年考摩托车驾照时，那会还是笔试，没有电脑。小明在考试前，各种资料死记硬背都背熟了，考试的时候不到半个小时就把试卷填好了。这时他看着同桌的大叔刚做完一面，就用笔捅了一下大叔的胳膊，把自己的试卷往他跟前挪了挪。大叔会意一笑，迅速抄答案。
第二天看结果，小明89分没过！大叔98分过了……
这是什么状况？😂😂
