小豆豆說一說
1.小時候很調皮，有次和人打架輸了，不服氣，又跟對方約好在村外再戰。我回家後，牽著家裡和叔叔家的三條狼狗就去了，心想這次肯定不會輸。萬萬沒想到，對方也牽來了一隻狗，母的！！！然後，我又被狠狠揍了一頓，三條狼狗活生生被對方母狗給俘虜了，怎麼都牽不回去。現在想起來，當時鄉間孩子約個架，竟然也能想到這樣的招兒，也是醉了.....2.跟媳婦結婚沒多久，小姨子就天天來我家，看啥好就拿走，跟強盜似的。新電腦剛買來第二天，就被她搬走了，這個月剛到賬的工資就被她借走了。然而，對此我也是敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我那個口才不錯的弟弟還單著呢，果斷把他介紹給小姨子。一個月後，成了弟弟的女朋友，現在，電腦回來了，借的錢也回來了，就連我沒有的車子也被弟弟開來了。
2.夫妻倆來到家電超市想買抽油煙機，丈夫說：“我覺得選‘帥康’好，我帥氣健康。”妻子說：“你太自私了，為什麼不選‘美的’，你花錢讓我貌美如花。”丈夫說：“花不起美容的錢，不要美的。”妻子退一步說：“那就選‘方太’，讓我做一個出手大方的太太。”丈夫搖頭說：“婦女要勤儉持家，我整天低聲下去給老闆打工賺錢不容易，還是買‘老闆’好，這樣子，雖然我在公司受老闆的氣，但是在家裡找‘老闆’出氣。”
3.記得上高中時，我長得很高很瘦，每次去食堂打飯，有一個食堂阿姨都給我特別多的飯菜，還對我說：“年輕人，吃多點，補充營養才能長個子。”慢慢地，我體重增加了，臉也變圓潤起來，頓時對食堂阿姨感激涕零，差點就要認她做乾媽了！直到有一天，一個胖胖的女生（大概150斤）蹦蹦跳跳地跑到我面前，食堂阿姨一臉慈祥微笑地向我介紹說，這是她寶貝女兒時，瞬間我覺得這個世界不是那麼美好了……
4.半夜餓了，叫外賣，撥過去人家打烊了，但還是答應給我送。我很感動，決定照顧他生意，就多點了幾樣小菜，沒想到電話那邊大叔冷淡地說：“你可真能吃。”米粉送來了，他說以後早點打電話，我心虛地問：“是不是準備起來很麻煩，對不起。”他說：“那倒沒有，太晚吃飯對身體不好。”感動得我呀……然後他接著說：“何況你還吃那麼多。
5.昨天，因為我在公交車上叫人家大叔，所以上班遲到了。事情是這樣的，我坐在公交車上，身邊站著一位年齡貌似比我大許多的男人。當我要下車時，我對他禮貌的說:“大叔！您坐吧！”我站起身正準備下車，他使勁按住我說:“別客氣！你踏踏實實的坐著吧，我下站就下車了！”愣是把我按回到座位上，等我再想解釋的時候，車子已經開了……
嚇得我又變帥了
嘴饞了，用奶奶的手機，偷偷給老媽發了一條信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來！！萬萬沒想到，我媽又隻字不改的把這條信息轉發給了我。。。
十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：“媽媽，爸爸又在客廳裡吸菸啦！” 緊接著，老婆衝進客廳，火冒三丈，對我怒道：“屢教不改，你什麼時候能改改，幸虧有兒子舉報！” 講到這裡，我苦笑不得對老婆說：“剛才兒子說啦：爸爸，你抽菸不給我一根我就向媽媽舉報你！”
考駕照練科三的時候，有一個上車不繫安全帶，他加速加到五檔，教練一腳急剎，他頭撞方向盤上面了，一臉懵逼看著教練，教練問他疼不疼，他說不疼，教練說那你繼續開，然後他又開，剛加到五檔，教練又一個急剎，頭又撞方向盤上面了，教練又問他，疼不疼，他說疼，教練說那你他媽還不繫安全帶，笑噴了
侄子喜歡聽我講故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿著髒兮兮的褲子，就說：“去，找你媽媽把褲子脫了洗了再過來睡。”小侄愣了一下，跑過去對嫂子說：“媽媽，叔叔讓你把褲子脫了洗了過去和他睡。”
早上，老公來電話，說他錢包不見了。樓主剛想幫他找找，婆婆舉著老公的錢包，說：傻兒媳婦，他錢包，我偷偷替你拿了……見樓主一臉懵，婆婆打開錢包，指著裡面的銀行卡和三千多現金，恨鐵不成鋼的搖了搖頭說：這媳婦讓你當的，太失敗了……
清風濁霧
1.在女票家沙發上啪著啪著累的不行睡著了，醒來以後發現身上蓋著毯子身下壓著熟睡的女票，他爸爸坐在沙發的一角抽菸，媽媽在廚房做飯，哥哥坐在茶几上玩電腦，一切好自然好和諧，我想問問我現在該怎麼辦……
2.網戀一妹子，妹子很單純，對我很好。慢慢的我很內疚，決定對她坦白：我已經結婚了，我和你一起就是想騙你上床，我不忍心欺騙你感情！意料之中，妹子很憤怒，發來語音咆哮：眼看你就要達到目的了，你TM想放棄？！
3.軍訓時，不遠處路過幾個超短裙學姐，我們衝教官使眼色，教官無奈的看了下我們：好了，都有，趴下匍匐前進！我剛趴下，誰知教官一把拉起我說：這位同學，你這動作不對，站旁邊看我給你示範下。說完就趴下了，留我一人在旁凌亂。
4.和情婦去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識，剛從房間出來，走到吧檯我在結賬，她在賓館門外不遠處等我時，看見她老公和一小女正在往賓館走。她上前去揪住她老公的耳朵說：他媽的，老孃在這蹲了好幾天，終於逮著你了。
5.今天去超市買東西，看到收銀員小妹長得挺漂亮的。於是就逗收銀小妹，老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪個跟你沒有血緣關係？”老公”收銀小妹不假思索的回答到，我笑眯眯的：哎，乖，老婆，”收銀小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被他男朋友把臉都打花了。哈哈，騙你們的，其實腿也被打斷了。
之前看過幾個精短的搞笑段子，據說當年獲過獎：
1.小明坐在家門口大聲哭，有人問他怎麼了
小明：我爸爸剛才切木頭切到了手
那你為什麼哭啊？
小明：因為當時我笑了.......
2. 警察抓住一小偷，在其家發現大量時裝雜誌，警察不解地問:“你還做服裝生意?”小偷不好意思地說:“主要看看新款口袋在哪裡。”
3.遊客:大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
4.一哥們在後背紋了一張世界地圖，有一天他後背疼去醫院
醫生問：你哪裡疼啊
他默默來了一句：在伊拉克附近......
5.一位大巴車司機正開著大巴在告訴上行駛，
突然對車內的乘客說道：把安全帶繫緊，抓住一切可以抓住的東西
乘客驚慌失措的問：怎麼了？
司機說：前面那輛轎車的女司機，不時的把頭伸出窗外四處望，
打著右轉向燈，卻不停的向左拐
兩個後視鏡也收了起來
我不知道她接下來要做什麼，大家小心了......
溫氏傳媒
瞎扯個諷刺笑話故事
班裡的文娛委員叫餘晶，不光她爸裡村裡的大官，她媽還是校長曾經的同桌。
每次學校歌舞比賽，她都能拿第一名，有一次上臺時不小心崴了腳，扶著拐走幾步，也拿了舞蹈組第一名。
前不久，市裡舉辦紅區愛國舞蹈大賽，學校爭取到參加比賽的名額。
餘晶在她媽的連夜攻關下，被校長特定為領舞。
臨賽那天，帶隊的女老師和叄賽的同學擠上開往比賽場館的直通大客，
前來送行的餘晶她爸看著有些擁擠的客車，擺出一副官態將女兒從車上叫下來，一邊揮手示意客車先走，一邊對女兒說：跟他們擠，掉身價，你現在是明星，是參加比賽的大明星，得象電視上那樣，有專車有保鏢護送，那樣才有排場，等著老子給你叫幾個保鏢，專車開道護送你去；
隨後將村委的幾輛轎車定為明星專車，叫上幾個親信護送女兒去參賽。
帶隊的女老師到了場館後，卻久久不見餘晶到來，電話也沒人接，眼看就要上場比賽了，想到校長交給她的任務，這次參賽關係到她的職稱考核，甚至飯碗。急得抓頭跺腳的她終於接到餘晶保鏢的電話，說堵車了，決定取消這次演出，
女老師一邊叫著：完啦……完啦……一切都完啦；一邊慌慌張張向組委辦公室跑去。
她鼓起勇氣推開辦公室的門，見辦公室裡坐著男男女女一幫人正談笑風聲，組委領導朝著他們點頭哈腰遛須拍馬，女老師壯著膽走到領導身後學著領導的樣子還沒來得及開口，領導卻扭頭看見了她。
那遛須拍馬的臉剎間變得官威嚴肅訓道：你進來幹嗎，沒見領導正開會呀；
女老師被領導嚴肅的臉色嚇得底著頭不敢說話。辦公室裡靜下來，一雙雙眼睛都看著眼前底著頭緊張發抖的女老師。一個坐在正中的大領導出言問道：你有什麼事說吧，別害怕；
官威嚴肅的領導剎地又變了個臉岔話道：領導讓你講，你就講嗎，在坐的都是本市的商賈名流父母官，這次比賽邀請的嘉賓評委。
女老師聽到在坐的都是大人物，心情不但沒放鬆反而更加緊張起來，支支吾吾講了幾句，就連她自己以不知道在講什麼。女老師心一橫大聲急道：我們的餘晶現在都沒來，演.演不了啦……，
瞬間凝固的辦公室，又被陣陣急促的氣息夾著掩不住的嗤嗤笑聲劃破。
坐正中間那大領導屏住氣，瞪了一眼身邊低頭掩嘴嗤笑的密書，轉眼對女老師恕訴：你們排的是啥.啥節目？
女老師低頭怯應：四……四渡赤水；。
大領導瞪凸眼珠恕道：看看你們的革命歷史知識，赤水是條涓流不息小溪知道嗎，那得雖要多少才能體現宏偉壯觀的革命歷史畫面，你們以為是瓶冰紅茶呀，簡直.簡直是荒唐……；
閒來無事吹
大家好，我是熱門搞笑糗事君。很高興為你做答。這是我認為的比較搞笑的一些趣事。
一和老婆去一家比較高檔的餐廳,結賬的服務員發現少了一個勺子.服務員:先生，我們的勺子很貴的，請您原價賠償.沒辦法真是太倒黴了，我問他多少錢？服務員:餐費500,勺子300.交完錢去等上廁所的老婆.老婆出來之後跟我說:這家餐廳還不錯挺好吃的啊，花了多少錢啊？我答曰:800塊.我老婆笑嘻嘻的拉我出去，上了車以後一本正經的對我說,他家真貴，不過老公咱們不虧，幸好剛才我給你偷了個勺子。
二小時候在漆黑樓梯過道里等我媽，聲控燈滅了，我用力一跺腳，"zhi-ya!“一隻趁著黑暗開溜的耗子好巧不巧被我跺中了，那一刻，我彷彿成為了被選中的天使一般刺激，激動。腳底柔軟的觸感我實在是終身難忘。
三：趁著假期，我又去虎門炮臺懷了一趟古，當時還收門票，有當地人講：我給你帶路進去，只收門票的半價。我跟著他，繞到炮臺後面進去了。後來查史書發現，我走的這條路正好是鴉片戰爭當年“帶路黨”帶英國人偷襲走的路…”
四我又去冉莊地道遊玩的時候，有本地農村人跟我說：我給你帶路進去，只收門票的半價。我跟著他走，繞到地道出口進去了。走到入口才發現，不要門票。
五帶女友回家見父母：“爸媽，這是我的女朋友。”
老媽打量了女朋友一番後說:“你咋找個這樣的？”
女友瞬間臉色就變了，我趕緊出面圓場。
“媽，她是我女朋友，能不能說話禮貌些，我們是真心相愛。”
沒想到，我媽拉過女朋友說：“閨女你那麼漂亮，你咋找個這樣的，這讓我咋跟你爸媽交待啊……”
六有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮。
有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有解？”
老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大夥兒覺得有道理，就吃了起來。
吃著吃著，有個小夥子才反應過來：
“剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？”
八有個朋友在外住旅館。
門縫裡塞進來一張小卡片。
他撿起來打算扔進垃圾桶，突然愣住了……
“怎麼會……”他不可置信的看著卡片，即便印刷粗糙，但他絕不會認錯，穿那套衣服還是他下的單——絕不會認錯！
他坐在床沿，沉默許久，終於下定決心掏出了手機。
又突然想起什麼，換了酒店的座機。
“1……3……7……4……”
每一個按鍵都那麼沉重，他想不好該如何開口。
電話終究還是接通了。
話筒裡傳來一個慵懶的女聲：“你好……”
千言萬語梗塞在咽喉，他漲紅了臉，怒吼到:“你們他媽太沒有職業道德了吧?盜我女裝照片印卡片！我前天剛拍的啊！”
九 真實事件。假期的一天，我們家吃晚飯的時候給弟弟打電話，弟弟沒有接，爸媽覺得他出去玩了。不回來吃飯也行。後來隨著時間的推移，九點，十點，十一點，他一直沒有消息，打電話也不接，我爸就怒了，怎麼回事兒，那麼晚不知道回家的嗎？出去也不說一聲！於是勒令我姐我媽給他的同學打電話，把所有知道的同學電話都打遍了，也沒有找到我弟的行蹤。我爸徹底發火了，在家裡破口大罵，然後……
我弟睡眼惺忪地從房間裡出來，一臉冷漠地問:“你們在幹嘛？”
同樣的情況，某晚我在房間裡畫畫，十點半突然接到我媽的電話，略帶怒氣地問:“你去哪裡了，為什麼那麼晚還不回家？”我:“？？？？？媽媽你要不要走兩步來我房間看一看？”
週末回家我爸還經常問我:“你這兩天怎麼回事，為什麼不去上學？”我:“？？？？？？”
還有我六年級的時候，二伯去學校接我放學（住校，11天回一次家那種），看我回到商鋪，鄰居一臉驚訝地和我說:“你怎麼還回來這，你們家搬家了啊！他們沒告訴你嗎？”我……
後來大二，我們家商鋪又搬了，依然沒人通知我。我放假回家給我媽打電話，她給了我一個地鐵站名，和我說:“你順著往下找，反正就在街邊。”於是我在那條街邊找了半個小時……這個現在聽起來很好笑，當時我真的要哭出來了，我媽說就離地鐵站100米，我就往下走，結果沒有啊！我一家一家地看，生怕是我媽不在店門口，我自己走過了，就在那裡來來回回地找。找不到又打電話，我媽說那就是150米，再往下走走，我又走，還是沒有，我眼淚都快下來了，超難過，怎麼也不來接接我！最後，我快走到了這條街的盡頭，才看到我媽站在店門口，真的要氣哭，這個100米也太遠了！！
今晚我爸讓我們給他拿正骨水，噴完之後他突然默默起身，張著雙手慢慢挪，像個瞎子一樣往門口摸索地走。我們全部人看著他要幹嘛，我覺得是噴了正骨水運動一下，我弟說可能是體驗一下盲人的感覺，我媽還說住了十多年，就算閉著眼睛也應該對我們家很熟悉的。我們就這麼靜靜地看了他兩三分鐘，看著他摸索、摸索，一路拍著牆，感受著方向，到了大門，不對，又轉身摸到衛生間，開水、洗臉。我媽突然反應過來，應該是正骨水噴到眼睛裡了！我們所有人笑瘋！
我們剛開始沒怎麼理他是因為他頭天莫名把我罵了兩頓，我弟幫我說話所以我弟也被罵了。第二天他又和我媽頂嘴，說：“你以為你做菜很好吃嗎？你以為我很想吃你做的飯啊！”憑藉一己之力得罪了所有人。
這只是其中幾個，有不同想法歡迎討論哈哈。
熱門搞笑糗事君
那天我跟我弟弟倆開車去銀行辦理業務，但是銀行周圍不讓隨意停車，然後在停車以後就交代我弟說:你在車裡待著，如果有警察來就來告訴我。說完我就走了。沒過五分鐘，我弟氣喘吁吁的跑過來說:大哥，大哥！警察來了。話音未落，所有辦理業務費人都傻眼了，當時的場景我記得清清楚楚。我也沒管那麼多，我就想千萬別貼罰條，就往外走，沒想到辦理業務的人都慌了，比我跑的還快。這時五六個保安把我按倒在地。。。。我弟後來跟我說別提了，我當時都傻眼了。
我很短點avi
前幾天和幾個朋友去吃飯，有個朋友特別能裝，一進飯店門就喊：“服務員，茶”，這時有個新來上班沒幾天的服務員，沒明白什麼意思，就開始查：“1，2，3，4，5，6”，剛要查到7，我這朋友就急喊了一句：“倒茶”，服務員一聽這什麼情況啊有點懵，尋思這幾個人是吃飯來還是幹什麼的，先不管了，讓查就查吧：“7，6，5，4，3，2”。我讓你倒茶，你在這數什麼呢，我朋友衝著服務員喊到。服務員一聽說到：“我屬狗”，我這哥們是個急性子，就生氣了。把你們領班叫來，過了一會領班來了說：“這個服務員確實屬狗，你們要點什麼先看看菜單”。
這給我氣的，我告訴我朋友我說你就裝吧你。別說話了行不？過了一會菜上齊了，我這朋友還沒臉，又喊服務員！服務員進來看見我們幾個都不到說什麼好了，這時我朋友又說了：“服務員把這幾個王八蛋給我們哥幾個分一分”，服務員看了看盤子裡對我朋友說：“你們8個人7個王八蛋沒法分”。
愛國者1683
1. 之前看一對情侶吵架，女生吵，男生就在一旁溫柔的笑，女生就撲向男生一把抱住笑著說連個架都不會吵，要怎麼辦？
後來我學會了，那天吵架，我也像那個男生一樣溫柔的笑，結果我女朋友朝臉就是一巴掌，你還有臉笑？
2.小時候看到路邊有條粗實的棍子，我就撿了回家，媽媽問，你撿條棍子幹嘛？我頓時找不到理由，脫口而出一句，你可以用來打我呀！結果這條棍子陪我走過了慘烈的童年
3.給貓做絕育，醫生囑咐我待會假裝把貓搶走，你要裝的特別不情願但搶不過，這樣貓做完不會恨你
手術之後，不要跟貓對視，讓它以為是它自己把蛋弄丟了，和你沒關係
（戲精的誕生）
4.初中喜歡同班一個女生，那天就我兩在教室掃地，準備告白，把那女生拉到一個角落，結果那女生開玩笑說，你是不是喜歡我啊，一直拉著我，心事被說中，為了面子，我一時腦充血，暴打了她一頓，說早他媽看你不順眼了
（兄弟你活該單身）
我的地鐵讀物
這個是我看過最搞笑的段子：
一九九七年考摩托車駕照時，那會還是筆試，沒有電腦。小明在考試前，各種資料死記硬背都背熟了，考試的時候不到半個小時就把試卷填好了。這時他看著同桌的大叔剛做完一面，就用筆捅了一下大叔的胳膊，把自己的試卷往他跟前挪了挪。大叔會意一笑，迅速抄答案。
第二天看結果，小明89分沒過！大叔98分過了……
這是什麼狀況？😂😂
