冰川赤焰
一想到有一天我会老态龙钟，白发苍苍
离开这个世界
离开爱人和孩子
或者
爱人先走一步
留下老迈的我
孤苦伶仃，寂寞度日
我就心生悲伤，泪水也会涌满眼眶
我不怕死亡
怕的是死亡所留下的空落与孤独
怕的是终日里一人默默独坐，听不到他人言语
怕的是穿着厚厚棉衣却挡不住的清冷
怕的是满桌的饭菜却吃的静静寂寂，索然无味
怕的是宽阔的大床上一只空空的枕头
怕的是秋风乍起的秋路上一个踽踽独行的身影
趁我还有生命
我尽力给他一个舒适的家
可口的饭菜
整洁的衣服
一双合脚的鞋 和
我阳光明媚的笑脸
苏轼的《江城子》无数次阅读
无数次曾令我泪流满面：
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
茄子炖土豆\n
最舍不得的人是儿子，儿子是我生命的延续，他的开心和不开心，一举一动都看在眼里。因为有儿子的存在，我的生活动力十足。
我有女儿，已经成家，小日子过得挺好，我没必要担心她，也放的下。
儿子从一个小肉团慢慢长大，舍不得说他，舍不得让他受一点苦，虽然娇养，却不娇气。现在很懂事，懂得妈妈的辛苦，知道心疼我。儿子懂事孝顺，我有时候静静看他在房间走来走去，真想不明白为什么很多要丁克，有孩子是多幸福的事呀，小时给你无限乐趣，大了问候你冷热，老了陪你黄昏。
现在儿子尚不到20，为了看他成家立业，看将来可爱的小孙子慢慢长成，我好好锻炼身体，现在不愁吃穿，岁月正好，健康最重要。
老到绝离世界的那天，希望我毫无遗憾，微笑而去。
活在当下，好好爱儿子，爱家人，爱所有爱你的人。生活很快乐。
细数人生果
三十年一晃就过去了。如今一涉及到生死这个话题，老伴抢着说：要走，她先走。我马上接过话头：不可能，我比你大那么多，要走，也是我先走。老伴听后凄惶的自言自语：你走了，我怎么办？好象这个灾难马上就要降临似的。
她姐新房进伙，要老伴在她姐那里多住几天，谁知她第二天上午就回来了，我问她怎么只住了一天，她回答道：睡不着，金窝银窝不如自己的狗窝。她边回答边走近我，用手拢了拢我的头发，说我的头发太乱了，又扯了扯我的衣领，说我的衣领又没翻好，又拍了拍我的屁股，讲我乱坐，裤子上都脏印子……讲她一天不家，我就这么乱。婚后三十年，晚上睡觉，侧身，她用头抵着我的背睡；仰面，她头枕着我手臂睡；我睡觉鼾声很大，她睡得很香。也许鼾声是她的催眠，夫妻关系不好的，早就找借口分床睡。
如影相随，夫妻关系太密切了，我认为不是件好事。一个先走了，留下的那一个，肯定往后的日子在悲哀、凄惨、孤独中度过。所以，平时我想办法刁难她、找她的差错和她吵闹：让她烦我、恼我、甚至恨我，来减轻我离去对她的痛苦。但是还没有吵上几句，她马上住口说：和你吵没意思。自顾自地走了。过了一会儿，见她把削好的苹果分开两半，走近我把大半边的递给我，说：老伴，这苹果好吃，又脆又甜。好象什么事都没有发生过。每每看见老伴那黑白相间的头发，多皱苍老的脸庞。心想：当我先走了之后，她怎么生活下去？我情不自禁的悲从中来。心中有一个声音高喊着：老伴呀，你是我最舍不得的人！
文慧军
舍不得这个世界。
今天去医院看病，因为腰疼和水肿，看完了肾没问题，肝有四项指标超高，让明天去查肝。
回来百度了一下，所有指标高都是因为门冬氨酸胺基转移酶89.1（正常值1.3～35），而这项指标高的原因是肝损伤～肝炎～肝硬化～肝癌……
在等待明天检查结果的时候我就在想万一是肝癌，我并不怕，56岁了，父母早已经故去，儿女都长大成人，有了自己的生活。老头子肯定会再找个人一起生活。
我则舍不得我热爱的文字，我养着的花花草草，猫猫狗狗……，今天刚刚社保开支，祖国的名山大川还没走遍，外国也只去了一套泰国……好多好多书还没看，手风琴还没学会，书法刚刚入门……
我舍不得这个世界。
花花上酸菜
这个问题其实困惑着我们生活中的多数人，究其最终的答案，我想也只有经历过了，才会更加的深刻，人生其实就是个不断历练经历的过程，记得看过马云先生的一段视频，其中大抵提到过，当我拥有好的身体是却没有足够的阅历独到的眼光，当我拥有了好的见底底蕴，却没有了一副好的身体。生命的历程还在继续，我认为处在不同的阶段对于这个问题会有不一样的答案。
对于现阶段的我而言，心理上还没有充足的准备，我想我很多的是不舍，因为这个世上我还有太多的牵绊太多的舍不得。
究其一生，生命的意义究竟何在，我想每个人在某个阶段的某个时刻必然会思考这个问题。说实话，我不知道，却很想知道，也许答案会在我更多的人生经历中，逐步完善，还有很长的一段路要走，与其战战兢兢，还不如活在当下！
胖胖的小蚂蚁
我终于失去了他。当所有人都劝我离开他，他的主动让我还是恋恋不舍。我记得有次他喝醉了他说他会把我放在心里。每次想起他这句话，我都还会感动的想哭。他醒了后不记得了，可我永远会记得。曾经幻想过以后一起生活在一起的日子，把他的家人当自己的家人。但是当他犹豫要不要把我介绍给他家人，和他找各种借口不跟我结婚的时候，我仿佛看到了他真正想要的未来。等着他放手，放过我，是我唯一能做的。我再也不想跟任何人恋爱或者结婚了。往后余生，赚钱，养老。为父母养老送终后，世上再无牵挂之人。
葱咸妹妹
如果有一天，我要离世了，
父母，将是我最舍不得的牵挂
生老病死，最无常
人生正常循环，无牵挂
如若父母在，
子女离别，不念父母挂念谁？
养儿防老
我如离去，谁替我行孝
谁为生我养我之父母养老
如果有一天，我要离世了
孩子，将是我最舍不得的牵挂
母亲把你带到世上
教会了你吃饭穿衣生活
但无法陪伴你成长
无法让你再回家找妈
春天记得保暖，
夏天记得避暑，
秋天干燥多喝水
冬天记得多添衣
………………
离开母亲，你将独自成长闯荡
没妈的孩子像个草
让我怎不舍得？？
如果有一天，我要离世了
曾经心中的最爱
将是我最舍不得的牵挂
爱着是幸福
守候是痛苦
还没爱你够，
还没陪你老
离世怎舍得？
水煮鱼FLW
老人都没了。也放下一块心病。现在就只惦记着儿子了，29了，还没娶媳妇。就想给他找个，规规矩矩的人家的好女孩儿，传统保守型的女孩儿。现在这种家庭，这种女孩儿，不多了,也不好找了。只要儿子成家了，没什么不放心的了。谁不是为了孩子,才坚持活着。可现在的孩子，有多少懂得孝心的。尤其当儿媳的，有几个懂孝道的？。个个恨公婆不死。现在的女孩儿，找对像的条件都是，有车有房，没爹没娘。这是什么年代,什么社会呀！？中国以后. 还好的了吗？！😓😔
12025日期08015
当然是父母啦。借此问题，独生子女深夜的一点感慨🙂～我现在四十多，～虽然十出头来岁时，也是数次很“牛逼”的为点屁事儿要死要活离家出走的，后来也为所谓的要死要活的恋爱婚姻跟父母抗～，现在想想，真的也算挺叛逆的孩子了。但三十年后，最终还是明白，父母的爱是最重要的，因为它是唯一，正因为他们对你的包容纵容才让你自以为了不起。现如今，就今天，我临时的家里发点水灾，箱子盒子都泡了，是我七十多岁的父母，第一时间赶到，帮我挪箱子盒子擦地……，这会儿即便有一百万，钱顶用吗？曾经要生要死的男人顶用吗？
绝代双骄hh
没有可以托付身后事的人！
纠结于原生态家庭的亲情，到头来人家主动跟你断亲，人家忘恩负义，还要倒打一耙，你只有无语。
纠结于夫妻俩家庭的爱情、亲情，到头来老婆不爱、女儿忤逆，夫妻关系名存实亡，父女之间恩断义绝，老死不相往来了，等于断亲了。
更惶论老亲戚、疏家族、村邻鄉党、朋友发小之间，多是酒肉朋友，少有真心丈夫！
咱就亲情、爱情、友情方面而言，咱是真心付出，没来由全面受挫，不知道是什么原因得不到同等情感回报呢?
