拾遺物語
成年人之間誰也不容易摧毀誰。當別人感知到你是一個不好惹的人時，你反而容易得到尊重，也容易收穫好的關係。
——心理學家武志紅
1
這幾天最火的新聞事件，
就是“西安奔馳維權事件”了：
一個姑娘花了66萬元，
在一家4S店買了一輛奔馳，
可車還沒開出大門呢，
發動機就漏油了。
遇到這種情況，4S店最正確的處理方法本應是：換車或退款。
可他們並沒有這麼做，
而是告訴姑娘：
“你付了錢，車就是你的了，
所以不能退款，也不能退車，
我們只能給你更換髮動機。”
姑娘覺得特別冤，不幹：
“我買了車還沒開出門呢，
你就讓我更換髮動機？”
在15天時間裡，
姑娘很禮貌地跟4S店溝通，
甚至帶著哀求的意味，
可4S店推三阻四，就是不願換車或退款。
姑娘求助無門，只好跑到4S店，
坐在車子的引擎蓋上哭訴撒潑。
這一撒潑視頻被傳到網上，
引起了全國性的大關注，
這下4S店就急了，
趕緊聯繫姑娘退款或換車，
姑娘說了一句很有意思的話：
“好好跟你們講道理，你們就流氓；我變成潑婦，事情就解決了。”
2
西安姑娘的這句話，
以及她整個維權經歷，
讓我想起了心理學家武志紅的一句話：
“我們總是習慣談犧牲，
習慣談忍讓，
總是擔心會傷害別人，
也怕自己會受到傷害。
但現實是，
成年人之間誰也不容易摧毀誰。
而當別人感知到你是一個不好惹的人時，
你反而容易得到尊重，
最後也容易收穫好的關係。”
武志紅一直在倡導一件事情——活出你的攻擊性。
為什麼呢？
因為活出攻擊性的人，才能活得比較爽。
3
3月7日，我表妹被氣哭了。
我表妹是一個老好人，
只要同事有求於她，
不管自己有沒有時間，
不管心裡是不是願意，
她都會說一聲：“行。”
三八節，公司決定放假一天。
於是3月7日這天，老闆說：
“今天，把該做的事都做完，明天就可以不來了。”
一位同事就找到我表妹：
“我事多，你幫我改改策劃案吧。”
我表妹回答：“行啊。”
她自己分內的活兒也很多，
導致下班時策劃案還沒改完。
結果這位同事就生氣了：
“不行就別答應啊，耽擱我的下班時間。”
表妹委屈得眼淚直打轉，
沒有攻擊性的人，
活得往往就像我表妹一樣，
不僅會在工作和生活中吃盡苦頭，
最後還要招人抱怨。
前段時間，一個心理諮詢師講了一個故事：
“有一名大學生，
性格非常隨和，從來不發脾氣，
所以室友都覺得她好欺負，
做事完全不顧及她的感受，
經常在深夜打電話玩電腦，
影響她的學習和睡眠。
她心裡雖然極度不爽，
但從來不表現在臉上。
由於這樣不斷地壓抑自己，
最終她患上了抑鬱症。”
為什麼會患上抑鬱症呢？
心理學家貝勒解釋說：
“一個人產生了負面情緒，
如果不將其向外釋放的話，
這種負面能量就會轉過來攻擊自己。”
壓抑自己的真實情緒，
不敢釋放攻擊性的人，
很容易患上嚴重的心理問題。
4
所以武志紅等心理學家一直呼籲：
人，一定要活出自己的攻擊性。
這個攻擊性，
不是叫你主動去侵犯別人，
而是要讓別人覺得你不好惹。
具體來說，主要體現在兩方面。
第一：遇事絕不過分地犧牲和忍讓。
作家三毛去西班牙留學時，
父母一再叮囑她：
“凡事忍讓，吃虧就是佔便宜。”
最初的一個月，室友對三毛都很好。
除了鋪床之外，什麼都不讓三毛做，
三毛很懂事，也總是搶著做事情。
但三個月後，三毛徹底變成了女傭：
“三毛，我很忙，幫我洗下床單。”
“三毛，我要約會，穿一下你的裙子。”
“三毛，屋子髒了，你怎麼還不打掃？”
…………
“爸媽說：吃虧就是佔便宜。
於是我凡事忍讓，爭著做事情。
結果我真的成了一個便宜的人了。”
但終於有一天，三毛火山爆發了。
那一天，一幫女生喝酒之後，
在寢室橫七豎八，吵鬧不休。
三毛多次勸說後，依然沒人理她。
結果害得三毛被查夜的院長大罵一通。
三毛火了，跑到走廊抓起掃把，
對著一群酒鬼雨點般掃了過去。
有人衝上來，從背後抱住三毛，
三毛轉身就給那人一個大耳光，
有人衝過來，要拳擊三毛。
三毛衝著她胸部就是一腳。
…………
事後，三毛既不懺悔，也不道歉。
“但奇怪的是，從此那些同學就反過來拍我馬屁了。”
三毛早上起晚了，室友已幫她打好了飯。
三毛洗了頭還沒擦乾，就有人問：“我來替你捲髮好不好？”
…………
“奉行吃虧是福的我，得到的是鄙視。
做個捍衛自我的人，反而贏得了尊重。”
心理學者張德芬說：“個體與個體之間，常常是彼此吞噬的關係。”
如果“我”不夠硬，
沒有一點攻擊性，
就很容易被“他人”吞噬。
所以，遇到過分的人和過分的事時，
我們一定要敢於表達憤怒。
當別人感知到你不好惹時，
你反而容易得到尊重，
也容易收穫好的關係。
作家餘華有句話說得好：
“當我們兇狠地對待這個世界時，
這個世界突然變得溫文爾雅了。”
5
第二：建立自己的底線和原則。
作家劉同講過一件借錢的事：
一位很久不見的朋友，給他打電話：
“我要買車，差點錢，能不能借我點？”
劉同說：“我雖有錢，但是不能借。”
朋友一下有點蒙了。
劉同解釋說：
“前幾年，我借錢給朋友，
後來鬧得很不愉快，
所以我定下了規矩：
絕對不再和朋友發生金錢關係。”
朋友客氣地說：“我理解。”
讀大學時，劉同喜歡聽CD，
於是買了上千張CD。
這位同學來玩：“劉同，我借兩張哈。”
那位同學來玩：“劉同，我借兩張哈。”
劉同本來不想借，但不好意思拒絕，
於是東一下西一下，借出去了幾百張。
第二年，很多CD還是沒還回來。
劉同就上門或打電話討要，
很多同學卻說：“你是不是記錯了？”
從這件事上，劉同懂得了一個道理——沒有原則的人，容易吃啞巴虧。
於是，他開始建立各種人際交往原則，
其中之一就是：不和朋友發生金錢關係。
“一旦超越我的原則，我就立馬拒絕。”
一開始，劉同擔心會失去很多朋友。
“但沒想到，沒多久大家就都理解了。”
有了原則，劉同的生活一下簡單起來：
“以前沒有原則，經常吃啞巴虧。
建立原則後，啞巴虧幾乎就消失了。”
劉同用經歷告訴我們：
別以為曲意逢迎能換來美好結果，
無底線的寬容只會招致更多放肆。
只有那些敢於釋放攻擊性，
敢於建立原則和堅持底線的人，
才能從人情世故中獲得真正的解脫。
6
很多人可能會擔心一件事情，
“如果我活出攻擊性了，
遇事絕不過分犧牲和忍讓，
又非常堅持底線和原則，
那麼會不會不招人喜歡啊？”
我講一個故事吧：
作家晚情在上海一家公司實習時，
老闆從華爾街挖來一位大牛，
這個大牛就是非常具有攻擊性的人，
為人處事非常直來直去，
他的人生字典裡就只有原則：
“只要你沒有做好事情，他立馬就會直接給你指出來，並且言辭犀利，往往說得聽者面如死灰。哪怕是面對老闆。”
可結果怎樣？
老闆會自嘲地說：“越牛逼的人越有脾氣，身為老闆，要有容人之量。”
而且，老闆還打算給他特權。
可大牛毫不領情：“你這樣做不對，規矩要適用於每個人，誰都不能例外，你要是分人，就不是一個好老闆。”
這麼一個不給人留情面的人，
同事們是不是討厭死他了？
晚情說：“不不不！我們都很喜歡他。”
因為他有才、真實、公正。
Jennyyy問過一道很有趣的問題：
一個是一團和氣、萬事都說好的人，
一個是稜角分明、桀驁不馴的人，
你會比較喜歡哪一個？
結果讀者統統回答：後者。
為什麼會這樣呢？
知乎一位網友解釋得得特別好：
“每個人都有自己的稜角，
這個稜角就是一個人所帶的磁性。
人與人之間的交往就像磁鐵，
總會有吸引和互斥，
老好人因為隱藏了自己的愛與憎，
而把自己變成了一塊沒有磁性的木頭，
誠然你不會被排斥，
但你也絕對不會吸引人，
更進一步地來看，
如果各個磁鐵都找到跟自己同類的磁鐵而扎堆時，
孤零零的一塊木頭又跟被人排斥有什麼區別呢？
不得罪任何人的老好人，
其實是把所有人都得罪了。”
做一個不好惹的人，其實更受歡迎。
7
作家“不二先生”講過一件事：
孩子回家了，一臉鬱悶。
不二先生問：“怎麼了？”
孩子說：“同桌又把我新買的書皮撕了。”
這已經是第三次了。
不二先生問：“你有沒有想過辦法阻止他？”
孩子說：“我告訴過老師，但沒用。”
於是不二先生就對孩子說：
“你明天上學，把他書包從教室丟出去。”
第二天回家，孩子一臉鬱悶。
不二先生問：“怎麼了？”
孩子說：“我今天把同桌的書包扔出去了，他哭了，我覺得很內疚。”
不二先生就對孩子說了一番話：
“做好人是應該的，
但不要做沒底線的好人。
你的同桌破壞了你的東西，
你警告了，
他依然一而再再而三地觸犯你，
對這種人就應該以其人之道還治其人之身。
你只有讓他覺得你不好惹時，
你才能得到應有的尊重。”
最後，有兩句話送給大家。
一句是心理學大師弗洛伊德說的：
“任何關係中，
我們都要敢於用憤怒守住自己的界限。
人沒有憤怒，猶如一個國家沒有武裝。”
一句是心理學家武志紅說的：
“無論育兒還是育己，請活出你的攻擊性。”
成為不好惹的人，你才能活得比較爽。
▼
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