01
情景一
老师，乐乐今天穿的有点多，麻烦你提醒他脱件衣服
老师，今天天气有点冷，麻烦你跟乐乐说一下不要脱衣服
老师，乐乐今天有点咳嗽，麻烦你跟他说一下多喝点水
老师，乐乐的水彩笔丢家里了，麻烦你跟他说一下跟同桌借用一下
……
一年级的家长群里常常看到这样的消息
情景二
妈妈，你不要给我穿太多，我怕热
热什么热，我穿这么多一点都不觉得热，多穿点
妈妈，我不饿，饭盛太多了
多什么多，一点都不多，小孩子就要多吃点
……
多少人无比熟悉的场景，一定看到自己了吧
有一种冷叫妈妈觉得孩子冷
有一种饿叫妈妈觉得孩子饿
也有一种傻，叫妈妈觉得孩子“傻”。
我们在潜意识里总是会觉得孩子小，孩子什么都不懂，孩子就是个“傻子”。
所以，我们会担心，我们会操心，我们会各种帮忙。
所以，我们是那么的重要，我们是那么的厉害，孩子是那么的弱小，那么的需要帮助。
我们总是会不由自主的这么去想，也会不由自主的去帮忙。
02
把孩子当“傻子”养，我们每天都需要帮忙，都在帮忙，帮了这3个“大忙”。
1、帮孩子做决定
我们觉得孩子是“傻子”，我们觉得他们什么都不懂，不知道饿，不知道冷，不知道自己的想法，不能做出正确的决定。所以，我们就要帮忙。我们总以为，我们是她妈，我们什么都知道。我们是她妈，我们说的就都是对的。
如果孩子不听，如果孩子有自己的想法，如果孩子有自己的决定，我们就会给孩子贴上不听话的标签，我们就会觉得这是不好的行为，孩子这样是不对的，然后想方设法，甚至变本加厉的要让孩子听话。要让孩子执行我们的决定。
2、帮孩子做事
我们觉得孩子是“傻子”，所以很多事情他们都做不好，他们会出错。所以，只好我们代劳，因为我们做的总是比孩子好，比孩子快，比孩子更高效。而且我们做好了，也省的孩子做不好，自己看着心烦。我们帮孩子穿衣服，我们给孩子喂饭，我们帮孩子解决各种大小问题，并乐此不疲。
3、帮孩子承担责任
责权利总是对等的，我们收走了孩子自己做决定，自己去体验的权利，也就收走了他的责任，他的责任感。不管你是否愿意，在孩子的心里，不好的后果，不好的事情那都是你的原因，他无需反省自己。他可以正大光明的推卸。
孩子可以剩饭，因为你会吃掉
孩子可以丢三落四，因为你会帮他送去学校
孩子可以不检查作业，因为你会帮他检查
孩子可以不好好吃饭，因为你会想方设法哄着他吃
……
02
当帮忙变成一种伤害，我们正在给孩子的成长添乱，给自己添乱。出力不讨好是必然
过度干预伤害亲子关系，让我们对孩子的教育变得艰难。我们也会更累
我们的帮忙在孩子的眼里就是“控制”，就是“独裁”，就是“过度干预”，而他一定会反抗。母慈子孝就会变成鸡飞狗跳。
孩子是小，但这也是说他的年龄比我们小，他的经历和经验比我们少。仅此而已。他也是个正常的人，是一个独立的个体，他有自己的想法，他想通过发展自己的能力得到认可，他想去体验，想去尝试，想去探索这个世界。而我们却不允许。
他需要的尊重和信任，我们都没有给。那我们得到的也一定不是配合，不是认同。而是反抗、讨厌。彼此之间没有了良好的关系，我们的言传身教要想给孩子施加积极的影响就会变的很难。说什么，他都不想听，即使听了那也是被迫，内心里并不认同。
没有人喜欢被摆布，大人如此，小孩也是如此。
我们的代劳，让孩子失去了很多宝贵的机会，练习独立自主的机会，发展提升能力的机会，他真的会无能
我们都知道，我们要培养的不是眼前的这个孩子，而是未来的大人，一个独立自主的人，一个拥有各种技能的人。而这些不是长大就会有的，而是经过反复的练习，不断的尝试，不断的挫败，不断的进步，在实践中慢慢掌握和提升的。而成年前的每一天都是练习的机会，家庭就是练习场。
而我们却剥夺了他们的机会，不让他们去经历，不让他们去练习，我们从教练变成了球员。因为我们太着急了，着急他们球技差，不会踢，踢不进。可是想一想，一个从来没有机会去踢球的球员，又怎么能掌握球技，怎么发展能力？
我们的代劳，会打击孩子的主动性，打击孩子的自信和勇气，他真的会变弱
教育的核心任务就是激发孩子的主动性。因为孩子的成长，主角永远都是孩子，我们的努力都只是外力，不是决定因素。
儿童心理学家发现，孩子从出生开始，就在不断的追求归属感，他们希望通过发展自己的能力得到认可。就是说孩子生来都是积极主动的。
可是，我们却把他们当成“小傻子”，当成“弱者”，告诉他，让他感受到，他不行，他做的不傲，他做不了，他跟我们比差远了。一次次的体会到这种挫败的感受，试想一下换成我们，也很难再积极主动，再充满信心和勇气吧。
而这恰恰是我们这一生立足于世，都需要的非常宝贵的品质。
当教育变的越来越困难，孩子的表现变来越糟糕，我们只会越来越累，越来越感到挫败。身体累，心里也累。而孩子的成长也会觉得各种拧巴。就这样相爱相杀，恶性循环。
03
何以解忧，何以解累，唯有放手。别再把孩子当“傻子”，他们都是沉睡的巨人，不断练习的机会才是唤醒他们的方式。
把孩子的事情还给孩子
让孩子自己去思考，自己去决定，自己去承担相应的责任，自己去体验，自己去尝试。每一次经历都是有意义的，不管是成功还是失败。
从生活中的小事开始练习这些能力，练习独立性。就比如说让很多中年老母亲崩溃的哄孩子吃饭的事情。从孩子上幼儿园开始，我们就可以把这件事情交给孩子，清楚的告诉他，吃饭是他自己的事情，他要自己吃，他自己决定吃多少。如果不好好吃，不想吃，自己就会饿肚子。
然后就这样去做，不要喂，不要等，不要哄。过了吃饭的点还没吃完，也不要生吃，直接收掉。孩子就会体会到饿肚子的痛苦。他才会觉得好好吃饭是有必要的，吃饭的时候不能玩，也不能随便，他就会主动去调整自己的那些不良行为。就会开始好好吃饭，也吃得开心，因为吃饭就能让自己不饿肚子。而妈妈也就轻松了，再也不会为吃饭的事儿而绞尽脑汁或大发雷霆。
当一件事情变成自己的事情时，就有了想要做好的动机，而要承担不利后果，就更是增加了动力。而当付出努力，做好的时候，就会获得自己和成就感，这些反过来让人变得更积极。把孩子的事情教给孩子，就是把孩子激活了，我们自然轻松了，而且事儿还能做的更好，孩子也会得到更多的成长。
给孩子鼓励和信任，对孩子充满信心，并让他感受到
不管是成功时还是失败时，我们都应如此。
儿童心理学家、教育家鲁道夫.德雷克斯在《孩子，挑战》中这样写到：
父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现。我们需要从孩子一出生开始，并贯穿整个童年。我们需要对孩子表现出不间断的信心和信任，这是一种能够帮助孩子克服童年任何问题的态度。孩子们需要发自内心的勇气，让我们帮助孩子们发展这种勇气，并保持终身。
成长就是不断探索，不断学习，不断试错的过程。在这个过程中一定会有成功的喜悦，也会有失败的沮丧，而在这个过程中我们对待孩子的态度，比结果本身更重要。
不管任何时候，我们都要对孩子充满期待，当他感受到我们的信任时，他就会更加相信自己，相信自己的努力，相信自己可以解决问题，相信自己可以做的更好。总是充满勇气，而且真的变的越来越好，这就是著名的心理学实现皮格马利翁效应告诉我们的道理，孩子会变成我们期待的样子。
要想解放自己，让自己不累，就得先学会放手，让孩子独立。
小孩子不是“小傻子”。他们能做的事儿，远比我们想象的多，他们的能力远比我们想象的强。他们的潜力远比我们想象的多。
我们只要给机会，就好，我们只要当教练就好。不要亲自上场，我们不是主角。
閱讀更多 小晗晗愛閱讀 的文章
