學林459
2007年，來廣州，先暫住堂哥宿舍（老師宿舍）裡，吃飯找兩塊錢一頓的泡麵加菜葉的小攤吃，找不到就不吃，為了省錢……後來找到第一份工作，做銷售，每月600塊工資加提成，從堂哥宿舍搬出來和同事一起住城中村，記得租金250元每月，一室一廳（握手樓哪種），室友睡臥室床上，我睡客廳打地鋪（他每月150，我每月100房租）。因為住的太遠（做公交大概一個半到兩個小時到公司），每天上班做公交（始發站乘坐3元）為了省一塊錢要多跑一個站（2元），每天穿著皮鞋，西褲，襯衫領帶，拎著手提包，看著人模人樣，其實窮的飯錢都不夠，每天早上不吃，中午買兩個饅頭放包裡當午餐，晚上回家用電飯煲清水煮麵塊放點鹽和切點洋蔥哪種，油都沒捨得買……每次往家裡電話都是報喜不報憂，每次都說在這裡很好……。記得有次中午下班，大家叫我一起下去吃飯，我說你們去，我一會出去吃，其實是自己想躲起來啃饅頭，每次都是自己獨自多在樓梯道里面一邊吃饅頭，一邊喝著自己從住的地方灌好的水……就這天中午我在樓梯道里吃饅頭的時候，突然有人打開樓梯道門，我怕同事看到這樣的自己，就順著樓梯往下跑，一直跑到地下車庫，躲在某個車後面，依靠著車輪，啃著原本沒吃完的饅頭，心裡五味雜陳……一邊吃、一邊留著淚，一邊怨恨著自己今天混到這個地步……我今後一定要混好！這個場景一直銘刻於心，時刻提醒我努力做好工作，為後續能活出個人樣來，為家人創造幸福！至今打拼12年了，一直不忘初心，砥礪前行，在某家公司做人力資源總監，相信以後會更好！
Jason600
謝謝！大家好！我叫周忠應，號稱作家，詩人，編輯，記者，攝影師，跑步達人，其實是個俗人。歡迎大家與我交流！
2004年那年我36歲。我30歲的妹妹因生小孩永遠離我而去了，對我來說是最悲慘的和永遠難忘的日子。下面，請聽我慢慢道來。
年已半百的我，去年盛夏時節加入南下打工的隊伍，在廣州市花都區的某企業謀得一份比較優待的工作。其實，這是我第二次南下了。第一次是1990年，剛結婚不久，在朋友的介紹下，進了番禺黃閣鎮的一家針織廠。那時候，我最小的妹妹周軍華也在番禺打工，她在舊水坑的一家電子廠。妹妹知道我來後，利用週末來看我。當時我穿著一身打了補丁的褲子，顯得非常寒磣。妹妹見我後的第一件事就是帶我到市場上給我買了一條褲子，花了她70塊錢。事後我才知道，這70元錢是她這個月的生活開支。
因為是新婚不久，加之還生了大女兒周詩靜，特別特別的想家。尤其是傍晚下班之後，寂寞無奈的我，常常躲在廠區的一角黯然神傷，淚水滂沱。結果是在黃閣一週都沒有呆，便悄然回到了老家。正如徐志摩所說：輕輕的我走了，正如我輕輕的來。走的時候，連妹妹都沒有跟她打招呼。害得她第二週去黃閣找我赴了個空。
那時候，妹妹還很小，大概16歲多一點的樣子。我回到了老家，開始了修理自行車的生意，妹妹周軍華依然一個人在外面打工，過著辛苦的漂泊日子。我有兄妹4個，家裡負擔重，除了我與第二的妹妹周忠軍讀到了初中畢業外，第三的弟弟與最小的妹妹都只讀完了小學。妹妹周軍華13歲就跑到岳陽火車站的一戶人家當保姆，拿80元一個月的工資。15歲的時候，便到廣州打工去了。
大概19歲的時候，軍華依父母之約，匆忙嫁到鎮上的一戶毛姓人家。結婚的時候啥也沒有，婚後自己修了一層房子，第二年生下第一胎女兒不到8個月，便與妹夫去廣州打工，把孩子丟給我的父母。大概是七年之後，妹妹懷上第二胎，便回老家生孩子。她回來的時候，家裡的房子被公公婆婆賣掉了，她只好在我家住一陣子，然後到擠到毛姓的弟弟家住一陣子。
就在那年，悲局發生了。
那是2004年的舊曆九月初二凌晨零點，我從益陽打的趕到岳陽縣第一人民醫院時，我妹周軍華來不及疼愛剛生下來不到一天的女兒周詩洋，便永遠閉上了留連的雙眼，年僅30歲。妹夫家窮，為了省進醫院住院的費用，請來民間接生婆接生。女兒生下來了，她卻因產後大出血沒有得到及時的醫治而枉送了生命。我抱著留有餘溫的妹妹憾聲大哭。這是一朵應該盛開的花啊，卻無情地被摧殘了。我幾乎不相信這是現實，一次又一次呼喚她的名字，可是她再也不能回答我，不能親暱地叫我一聲“大哥”了！在我們把她抬上靈車的時候，我發現她的眼角竟有一滴淚水，似滴非滴！這是對人生的留戀和對親人的牽掛啊！
事情過去了14年，但妹妹軍華眼角的這滴淚卻凝成了我們歲月裡的寒露，這是一滴永遠也無法消融的悲痛啊！
這又讓我想起28年前第一次來廣州打工的故事，妹妹軍華正是青春年少，出落得非常美麗動人，雖然只有16歲，但她心裡非常心痛我這個大哥。家裡我是大哥，她是小妹。小時候，小妹妹就是我的跟屁蟲，我倆的感情最好。可是長大後，我卻對她沒有任何的關照，我也沒有本事為她提供溫暖的港灣，這是我一輩子的遺憾與傷感。如今，我再度來到廣州，可是我的小妹妹卻在另外一個世界生活了14年。這裡，已經覓不到她的腳印，也看不到她美麗的笑容。來花都的第二個週末，我坐公交，轉地鐵，然後打的到了28年前的舊水坑，多麼希望見到妹妹的一個背影。然而，今天的舊水坑已經陌生得不認識它了，無論走過哪條巷子，穿過哪個市場，再也不能見到我的妹妹軍華了。
也許妹妹軍華只是我生命裡匆匆飛過的黃雀，在14年前寒露的日子，雀入大水為蛤了。我只能把這份愛傾注到她女兒周詩洋的身上。如今，她的女兒就是我的女兒，我取了個很詩意的名字。詩洋五行缺水，讓洋字來填補五行之水。送妹妹軍華上山後的第三天，我們就從毛家把詩洋抱回家裡，當親生的女兒一樣把她撫養成人。今年的九月初一是周詩洋14歲的生日，也是她親媽14週年的忌日。
寒露三候，我最喜歡 “雀入大水為蛤”。深秋時節，難覓飛雀，但海邊能見到很多蛤蜊，其貝殼的紋和色與雀相似，便以為雀變成了蛤蜊。這雖是美麗的誤會，卻也是一種浪漫的生命觀：在時節的交替和季節的輪迴中，生命並未凋謝，而只是變換著存在方式而已。
周忠應
最悲慘的經歷吧，也是我的屈辱，我永遠不會忘記。那是小學五年級的時候，我由於犯了錯誤被班主任抓到講臺上（該死的，剛好那節課是班主任的課），當著全班同學的面訓斥。她質問我，我自知理虧，不敢應答，她問了幾次我都沒有應答。於是她突然一巴掌過來，狠狠地掌摑了我，頓時臉頰一片燒灼感，我眼裡泛著淚。我不是疼哭的，這點痛對於我堂堂男子漢算什麼，我從小經歷過比這更痛的傷痛多了去了，這算什麼。我想哭是因為我顏面掃地了，這可是當著全班同學的面啊，裡面還有我喜歡的女孩子呢。我當時雖然是小學生，可是我也有強烈的自尊心啊，竟然受到這般屈辱。我終究沒有哭出來，只是眼淚在眼裡打轉。我很想照著那個該死的班主的臉來一拳，可是我卻屁都不敢放一個，因為我知道我不能這樣做，她好歹是個老師，而且我一衝動，倒黴的可是我父母。我只能把臉轉向一邊，依舊一言不發（我怕我一說話，就暴露了我已經哭了），班主任狠狠瞪著我，我也狠狠瞪著她。她看我仍不說話，也沒說什麼，就讓我回到座位上去。我回到座位上，還是沒有哭出來，女同桌同情地看著我，我卻狠不得找個洞鑽進去。我甚至想衝出去往下跳（五樓）。那一節課，我一個字都沒有聽清楚，那一天，好像聽同學們一直在對我議論紛紛，那些討厭我的同學可能在竊喜，我的兄弟們也沒有來關心我（畢竟年齡尚小），我不知我怎麼度過那一天的。那天晚上，我躺在床上，憋了一天的眼淚終於釋放出來了，控制不住，嘩嘩直流，哭出來的感覺還是挺好的。
直到現在，我還清楚地記得那一天，清楚地記得那天同學們驚恐的表情（我用餘光看到的），畢竟都是小學生，肯定都嚇得不輕，即使討厭我的人也不敢面露喜色，我們那個容嬤嬤般的班主任。這應該是一次不錯的警示教育，同學們都被嚇得不輕。也許同學們早已忘記了，可是我永遠不會忘記那一天。現在回憶起那天，我是又傷心又憤怒，我痛恨那時自己的不懂事，也痛恨那時自己的懦弱。那種老師根本不值得尊重，我應該有所反抗，可是懦弱的我只是一身不吭的任由她蹂躪。那個該死的老太婆就是一個素質低下的老婦人（最毒婦人心），她玷汙了教師這個職業。我這麼說她不只是因為她這樣對我，而是因為她做過許多齷齪的事，她任意欺負羞辱小學生，誰都怕她，也恨她，只有那些所謂的好學生才舔狗一樣地跟隨她，那些不是品學兼優的好學生，只是成績好而素低下的小人，小小年紀就被這個噁心的老太婆帶壞了。我甚至想去復仇，真的，我一定要好好羞辱一下她，讓她償償那滋味。
前段時間網上有個新聞，說一個人多年後路上偶遇羞辱過他的老師，於是對那老師進行掌摑。很多人批評他，說他太記仇，不尊師重道，沒有家教。呵，那些鍵盤俠只是站著說話不腰疼，沒有經歷過的人是不會懂的，這仇必須得記，如果是我遇到了，我也會這麼做，即使我是受過高等教育的，我管別人怎麼說，你看不慣，就先經歷一下我們所經歷過的屈辱，再來說！尊師重道，只是對於品德高尚的老師的，有些人，都不配當老師，憑什麼要尊重她？小學時像這種狠毒的老師一大堆，簡直是小學生的噩夢。你學習成績不好，就別想有好日子過，她們專門針對你，對你進行百般羞辱。我記得小學四年級的時候，班裡有兩個同名的女生，然後我們那個垃圾語文老師是這麼區別的，要叫的時候就說:“那個成績好的怎麼怎麼樣，那個成績差的怎麼怎麼樣……”這他媽對那個成績差的女生是多大的傷害呀！還有小學二年級的時候那個垃圾班主任，當著全班的面對一個男同學說:“你肚子裡裝的全是屎，每天都吃一大堆屎。”一個老師，一個班主任，還特麼是一個語文老師，說出這種話，真是不可思議。
這段悲慘的經歷，每回憶一次，我就痛一次，永遠忘不了。
會發光的沙礫
光陰似箭，歲月如梭.......眼看著就要步入而立之年，人生也走了一小半。對於我，沒有什麼事，什麼情況稱得上是“最”，因為以後的路還長，鬼知道會不會發生什麼更悲催的事呢。
就目前來說吧，記憶最深的悲慘之事莫過於上大學哪一年。
我是西北一個小縣城出生的，在我們這裡，每年最值得人們津津樂道的莫過於6月的高考。考的好的孩子家裡會擺宴設酒，親朋好友一起慶賀熱鬧，考的不好的家裡垂頭喪氣、灰頭土臉。或許是家長們望子成龍心切吧，逐漸地就成了傳統。而我在高考的哪一年很不幸跌落孫山。哪一年，放飛的6月，驕縱的7月，黑色的8月，難言的9月。俗話說沒有對比就沒有傷害，同村同班的同學一個個興高采烈，輕舞飛揚，而我只能每日在父母失望的眼神和哀怨的嘆息中卑怯度日，哪一年我覺得太難捱了，一呼一吸都感覺得到空氣的沉重。
或許那時候年紀還小，現在看來，人生的路千萬條，高考雖然重要但也不是唯一，雖然早就釋然了，但是，那年，那事，那一呼一吸間的沉重，至今都令我無法遺忘，這也算是對自己的一種鞭策吧。
要說永遠難忘的那一次，這個真的有，那就是退伍的那一天！那一天，我蒼白的文字無法描述，哪怕我行將就木的時候，我也依然記得那一天，68303整齊的營房，火熱的操場，迷人的隊列，眷戀的鋼槍......
68303老兵
你不知道我多傻
最悲慘的是抑鬱症剛爆發的時候，最難忘的也是這個時候。自己心裡很清楚自己得了抑鬱症但是一時找不出解決方法。在各種痛苦中苦苦掙扎，感覺世界無比絕望。2009年高中二年級下學期得的抑鬱症，一直到2015年大學畢業一年以後才完全康復。這七年是煉獄般的七年，這七年是自我救贖的七年。在這七年當中我搞明白好多道理和事情。人生觀價值觀世界觀的重新塑造，科學、人文、歷史、宗教等等都有了全新的認識，最最重要的是有了穩定的三觀。當今社會絕大多數人的精神世界駕馭不了現實世界的變化因此導致了三觀不穩定，通俗得說就是神經兮兮、大驚小怪、無病呻吟、盲目模仿等表現。每當我打開朋友圈看到那些小資產階級式的無病呻吟的時侯我都會苦笑，心想這種人生觀還需要一次煉獄般的歷練。雖然這麼想但是我真的不希望他們有煉獄般的人生經歷，衷心地希望他們越來越好，尤其是精神世界越來越富足，心平氣和的過日子。
星際航行的魚
人生總要經歷大起大落，回頭看看其實你能記得的特別開心的日子少之又少，可是那刻骨銘心的傷痛時刻卻怎麼也揮之不去，記憶深刻，真的就像是糖吃過以後就沒了，可苦味酸澀至今一想卻彌久不散。
我第一次撕心裂肺的傷痛是突然有一天，我知道了初戀六年結婚八年的丈夫和我的好朋友出軌了。那一刻說實話整個人完全失去了所有情感知覺，不會哭，不會痛，不難過，不傷心，大腦完全是空的狀態，一個人關在屋子裡整整兩天，不接電話，感覺時間停止了，我也停止了，不吃不喝，不和別人說話，只有微弱的呼吸提醒我還活著。而後漸漸恢復了情感知覺，疼痛，失望，傷心，憤怒，所有負面情緒一股腦的砸過來。感覺快要窒息了。哭泣謾罵，撕心裂肺，折磨自己，折磨所有人。最後終於進了醫院。可是當我看到兒子的一瞬間，我停止了。一週後，離婚，搬出去，開始了新生活。
第二次，當我滿心歡喜的開始第二段感情的時候，又被現實折磨的體無完膚，那一晚我徹底絕望了。把所有的這麼多年的委屈絕望都發洩出來，哭了三天三夜，不吃不喝。瘋狂的控訴著所有人。
第三次，當我聽到大夫說出父親得了肺癌的時候，是我最最絕望和難過的時候，那一刻我的眼前一黑，暈了過去。真的覺得天塌下來了。
最後我都挺過來了，現在回頭看看，都覺得已經不是什麼大事了，有時候還要感謝這些經歷，讓我真的長大了，成熟了，堅強了。現在遇到再大的事情我都不會輕易哭了。所以，有時候不要抱怨生活，不要抱怨命運。所有你遇到的都是你該經歷的。路的盡頭是禮物。
幫清微商囤貨11193429
最悲催的我想在我過著的人生階段沒有面臨過，90後的我，雖然沒有過著有求必應的生活，但也平平淡淡的美。
我想我最難忘的一件事是借了我中學同學十元錢，可沒有還錢的機會，因為種種原因，一直沒有還，然而在得知她患白血病時候，那時我剛是個打工妹，小錢是有一點點，但糟糕的是手機號更換，銀行卡由於綁定舊號碼無法網上服務，也就沒有幫到什麼，可也直到後來再無機會了，時刻想到那十元，時刻想到那年輕的生命，真的很脆弱，十元不多，可記憶記載深重，我該如何好呢!
小查82
謝！
怎樣才能來界定人生最悲慘和難忘的哪一次呢？感之不同，答案不同
可能從小受的教育不一樣，一直將 “身處江湖之遠，心繫廟堂之憂。”作為人生的座右銘。不因外物的好壞，自己的得失，或悲或喜。一生中沒有什麼最悲慘的事，真要說的話，最多也只能算網絡用語“悲催” 囉！
那時很年輕，於是乎！意氣風發，積極肯幹，任勞任怨。記得到國家計委爭取立項低息貸款，那是關乎一個企業生死生亡的大事，所以，記憶猶新。不辭辛勞，三天二頭飛來飛去，終於圓滿成功。
慶賀是在北京前門大柵欄臨街的《全聚德》。那時全聚德店堂不大，只有六七張桌子，還未進門就嗅到了陣陣香味，垂涏欲滴。自帶一瓶五糧液，資格。三個人就著肥而不膩，香酥肉嫩的烤鴨，硬是來了個底朝天。呡呡嘴，意猶未盡。從此，愛上了北京《全聚德》烤鴨
後來，每到北京都去吃全聚德烤鴨，慢慢的不是當初那個味，有點小悲催。
時代在快節奏中變化，可傳統的品牌和工藝不能變，那是承載著一代人的初心。
人生！如寬一樣窄，如窄一樣寬
看花落花開，閒庭信步，再有悲慘的事也不悲慘了。
勤學致遠2062
每個人都會經歷人生中最黑暗的時光，那段日子會讓人看不到未來又害怕追憶過去，它在每個人的生命中來臨的時間段各不相同，有人是出生悲慘，有人是童年不幸，有人是青年墮落，有人是中年受挫，它可能會遲到卻永遠不會缺席，因為它的到來一定會帶來成長，而所有的成長都是有意義的，不管好壞。
忘了在哪裡看到的，"我不需要取暖設備，被生活按在地上不停摩擦就夠我摩擦生熱了"。說的太對，真的，我的生活，就算再悲慘，悲慘得也是多種多樣。
對於悲慘這個詞，實在是太沉重了，以至於我想不起來那件事能令我永生難忘。但如果真的說我難忘的事情，那或許是已經看好的學校分數線同比上一年上漲了40分，以至於我一度落選，最後的選擇只是“無得選擇”。
生活就愛和我開玩笑，高考結束的那天我把所有複習資料送人，當時信誓旦旦地說不會復讀，大學專業也是父母的選擇，站在3b的大學門檻上，我一直都迷茫……
這將是悲慘人生中的一部分
從患得患失到空空蕩蕩那種落差感
耳旁迴盪難以忍受的嘲笑
心臟在輪番洗禮後負荷不堪
好似一切都在寫入最後一篇終章
也或許……
是新章節到來……疑問句結
