我一直都特别佩服家里有两个娃的妈妈。
只有一个娃的时候，生活还是自己的，孩子睡着了或者去上学，还能忙忙自己的事情，打扮打扮自己，享受一下二人世界；
可有了两个娃，妈妈就成了超人，全年无休假，一天只睡四五个小时，大娃去上学了再顾小的，像陀螺忙得团团转，付出了超出两倍的时间、精力，不仅没了自己的生活，甚至事业也要做妥协。
然而这些还是简单的。
多养一个孩子，绝不是多添双碗筷就行了。你不仅要照顾孩子的身体健康，还要教育孩子，最最重要的，还有平衡兄弟姐妹之间的关系。
一个二胎朋友家里就经常发生的画面：
姐姐比弟弟大三岁，两个孩子玩着玩着，姐姐把弟弟打哭了。她训斥姐姐，结果姐姐弟弟都哭了，家里此起彼伏一团乱。
所以今天，就想跟家有二娃的妈妈们，谈谈怎么处理家里两个孩子发生冲突的问题。
在处理大小孩子的关系中，二胎的妈妈们往往需要双倍的努力与智慧，才能顺利通关。
孩子开始吵架，你先别去 “帮忙”
我看过《妈妈是超人》的节目。里面胡可的两个儿子，动不动也是争吵打闹。
但胡可很淡定，有时候甚至当做没看见。
是的，孩子的争吵很让你头疼，但我们最好不要一看到孩子争执就立刻上帮他们摆平事情。
因为这样反而剥夺了孩子面对冲突、解决问题的机会。
有时孩子并没多大事，我们一搅和，反而事态严重了。
打个比方你训斥大的，大的就以为你偏心小的；小的就明白你会护着他，下次照样做。
所以原则上，很多冲突让孩子们先自己尝试解决。你要相信很多小矛盾孩子自己就能够处理。
那什么时候我们该介入冲突呢？
参考两点介入标准：
一是看孩子是否求助。如果孩子来寻求大人的帮助，我们当然不能袖手旁观。
二是看是否出现较大的肢体冲突。一旦孩子肢体冲突过于激烈，为了保证孩子的安全，我们也一定要及时介入。
你可以将孩子暂时分开，让他们单独到各自房间冷静一下。
介入冲突时，协助孩子解决问题
我们需要当一个协助者。
意思是，当介入孩子的冲突，我们并非要替孩子解决问题，而是看看我们能协助孩子做些什么。
第一步：倾听，让孩子表达自己的感受
一次，弟弟吃一块蛋糕，吃了一半，放在茶几上就出去玩了。哥哥看到了蛋糕，就把剩下的吃完了。过了一会弟弟回来，发现蛋糕被吃了，立刻哇哇大哭，冲上去打哥哥。两人闹作一团。妈妈立刻上去把他俩分开。哥哥气冲冲地说：“弟弟打我，我也要打他。”妈妈说：“哦，弟弟打你，你很生气，你也要打回来才解气。”转头对弟弟说：“你打哥哥，哥哥很生气，也会疼。”（倾听哥哥，面质弟弟）弟弟回说：“谁让他吃我蛋糕了，我不同意！”妈妈说：“哦，哥哥没经过你同意就把你的蛋糕吃了，你觉得很生气。”（倾听弟弟）哥哥：“我又不知道，我以为放在茶几上是可以吃的。”妈妈说：“嗯，你以为蛋糕是家里的零食，所以你就吃掉了。”（倾听哥哥）弟弟：“可是我还没吃够呢！”妈妈：“还没吃够，要是还有就好了。”（倾听弟弟）哥哥：“可是已经没有了。”妈妈：“是啊，没有了，真可惜。”转过头对哥哥说：“弟弟的蛋糕被你吃了，他很难过。”（倾听弟弟，面质哥哥）哥哥看了看弟弟快要哭的样子，小声说：“我真的不知道，我也不想他这么难过。”弟弟听了哥哥的话，身子似乎软了下来，也主动地说：“没关系。”很多时候，孩子表面上争的是东西，其实争的是爱、理解、关注。
所以，当孩子们发生冲突的时候，我们父母要做的不是评判对错，而是帮他们把各自的感受表达出来。
当我们在倾听一个孩子的感受时，其实就是在对另一个孩子进行面质。
当孩子们都了解了彼此的感受，才能生出体谅之心。
第二步：让孩子表达需求，自己提出解决方案
当孩子的感受可以自由表达的时候，孩子会觉得被理解、被尊重，这时他会更积极地投入想办法解决的过程中。
这时候你引导孩子表达自己的需求，然后大家一起来寻找满意的解决办法。
哥哥把弟弟的蛋糕吃了，弟弟难过，哥哥也觉得委屈。妈妈问兄弟俩要怎么解决这个问题，让大家都开心起来呢。弟弟说：“哥哥吃了我的蛋糕，所以下一次他的蛋糕要给我吃。”妈妈：“所以你还是想吃蛋糕。哥哥呢？”哥哥：“我也还想吃蛋糕。”妈妈：“那你们都想吃蛋糕。我们可以有什么办法呢？”弟弟说：“妈妈你下次可以给我们每人一块蛋糕。” “下次我的蛋糕可以分一半给哥哥。”哥哥说：“如果只有一块蛋糕，下次可以给弟弟吃，我以后再吃。”过了一会又说：“我用糖果跟弟弟换着吃。”弟弟也对哥哥的这些建议表示同意。于是大家就开始执行。妈妈重新买了蛋糕回来，兄弟俩开始知道分配一人一个。只有一个蛋糕的时候，弟弟也会主动跟哥哥分享。哥哥也从自己房间里拿出了糖果和玩具，送给弟弟，兄弟俩一起玩。
当家里有两个以上的孩子，冲突真的是不可避免的。
但这也是孩子们建立关系的必经过程。
通过冲突，他们开始建立起属于自己的联结，开始锻炼自己的社交能力，开始学会承担起责任；
在矛盾中，孩子们开始尝试着学习控制自己的情绪状态；
而且，他们也会注意到同伴的表情、语气、情绪，开始学会理解体谅他人；
更重要的是，在处理冲突的过程中，我们开始引导孩子自己解决问题。
虽然有时候孩子想的办法天马行空，压根不可行，但意义在于孩子觉得他是在努力参与解决问题，而不是在制造问题；
这些收获无论是现在还是将来，在家里还是在社会，都能让孩子受用一生。
所以，我们并不用害怕孩子和兄弟姐妹间发生冲突。更不用为此头大，搅乱自己的心神。
当冲突过去了，孩子也长大了。
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