一個兩歲半的小男孩在早教課上躺在教室的地毯上，手腳並用推開媽媽，一臉憤怒，哭的歇斯底里。
原因就是他媽媽想讓他回到座位上，而他卻想推著一個塑料三色桶玩。
他媽媽苦口婆心地在他身邊勸說：“現在老師在上課，我們下課再玩好嗎？”
一會恐嚇：“你要再不聽話，媽媽就不帶你來了！”
說到最後，媽媽也憤怒了：“你這孩子怎麼這麼不聽話，為什麼非要滿足你呢，不滿足你就一直哭鬧，你到底怎麼回事？！”
孩子不聽，執意要拿那個三色桶。他媽媽急了，把三色桶推到拐角，自己用身體抵在拐角口就是不讓孩子碰。
孩子一看，邊哭邊使勁擠他媽媽，要拿那個三色桶。
哭聲越演越烈，孩子躺在地上，媽媽蹲在他旁邊，又急又氣，而孩子像一隻困住的小獸，手腳不停地揮舞，試圖阻擋媽媽的手碰自己。
看的出來孩子語言發展比較滯後，只能說出簡單的幾個字，而他媽媽不瞭解孩子的感受，只是一味地強制孩子要按照自己的來。
那個兩歲半的孩子，在面對媽媽的不同意見時，只能哭鬧躺在地上，都不能用一言半語表達自己的想法。
這樣的孩子，太讓人心疼。
生活中有很多這樣的孩子，他們的感受不被父母看見和接納，所以就沒有辦法克服自己的焦慮，於是在身體上會有各種症狀的出現，比如不愛說話、便秘、尿床、咬人、厭食等等。
對於這些只有軀體症狀卻沒有生理病因的問題，英國醫學博士布拉夫曼通過50年豐富的臨床經驗，解讀兒童與青少年隱藏的心理焦慮，把自己的經驗匯聚成這本書《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內心衝突》。
書中24個真實的案例讓我們看到的不僅是孩子的問題，更多的是父母的問題。
1、看不見孩子感受的父母，成為不了滋養孩子成長的環境。
《看見孩子，看見自己》中有個故事我印象很深刻。
傑瑞米是三歲半的孩子，卻經常便秘。最近的一次便秘是因為家裡一個親戚的離開，再上一次便秘是傑瑞米和媽媽一起去度假，而爸爸留在英國工作。
傑瑞米的父母都是30出頭，都在為各自事業拼搏，沒有太多時間陪傑瑞米。
所以傑瑞米講話不太清晰，詞彙量也很有限。親戚的離開和爸爸缺少陪伴讓他有一種深深的分離焦慮，但是他無法用語言表達自己。
弗洛伊德說，未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更醜惡的方式爆發出來。
正如傑瑞米通過便秘獲得關注一樣，這已經變成了惡性循環，他也不自覺地用這種手段來操縱父母，讓父母更重視他。
可是傑瑞米的父母一心只想著如何改善他的便秘問題，沒能真正理解傑瑞米的焦慮。他們甚至覺得傑瑞米得了嚴重的生理疾病，於是越努力，越無效，越沮喪。
而傑瑞米也一直被便秘困擾著。
2、看不見孩子情緒的背後，是急於滿足自己的需求。
書中安琪拉是一個2歲多的小女孩，平時點心吃的多，進餐時間不好好吃飯。
媽媽跟博士的交流中，我們知道她40多歲才有的安琪拉，所以特別寶貝安琪拉。
當博士提問安琪拉的時候，無論提出什麼問題，安琪拉都說不知道，並看著媽媽，媽媽立刻就替她回答。
看得出安琪拉媽媽一直活在自己的焦慮中。很遲才懷上孩子，她焦慮；孩子回答不出來，她焦慮；孩子不好好吃飯，她焦慮，而她的過度保護看上去是在緩解自己的焦慮，其實是內心想得到別人的認可。
而她無處不在的焦慮讓安琪拉沒有辦法獨立。
3、說出孩子的感受，是緩解焦慮的開始。
十歲的亨利，很難一個人過夜。他不能睡在自己的床上，他也要麼就回哥哥或弟弟的臥室，要麼就會去媽媽的臥室，這些都發生在自從爺爺去世了之後。
博士開始跟亨利在聊天，他剛開始懷疑亨利是在害怕死亡，於是說：“看起來你似乎害怕失望。”
亨利說：“我不害怕死亡，我害怕死亡的過程。博士，你是想被一顆子彈打死，還是想被人切斷每一根手指，接著再被人切斷每一根腳趾，然後身體也被一點一點地切掉而死?你會選擇哪一個?”
亨利媽媽說他常常提出這個問題。
博士根據和他幾次聊天后，開始問亨利：“你知道你為什麼說自己不是因為
夢境的內容而驚醒嗎?我推測，這是因為當你醒來的時候，你不知道自己是死是活，所以你才要去看看其他人是否還活著，從而確定你自己是否也還活著。”
亨利出人意料地點點頭。“我覺得是這麼回事”，把博士的話又重複了一遍。
一個星期後，亨利媽媽打電話，說亨利沒那麼焦慮了，大部分時間都可以自己睡。
原來，生命最根本的需求，就是渴望被看見。當你能看見孩子的感受，他的感受通道就被打開了，感覺好了才會做的更好，行為問題也就迎刃而解。
4、看見孩子的感受後，我們的本真也被釋放了
在最近一次正面管教的課堂中，有一位學員媽媽說起她的經歷，她說孩子經常會問她“你要是死了怎麼辦？”
她會想盡方法去解答，說：“我不會那麼早的死的，我還年輕呢。”
但是過了幾天，孩子還會問：“媽媽你要是死了怎麼辦？”她說：“不會的，媽媽不會那麼早的離開你的。”
可是過了一段時間，孩子還是不依不饒在問：“媽媽，你要是死了怎麼辦？”她想起正面管教當中頻頻提到的感受，她想來實踐一下，說出孩子的感受。
有一天晚上睡覺前，孩子又問：“媽媽，你要是死了怎麼辦？”她就跟孩子說：“你是不是害怕媽媽離開你？當提到死的時候，你覺得擔心、害怕，有些恐懼，是嗎？”
孩子看了媽媽一會，說：“是的”，半天沒有說話。
學員媽媽說孩子很久都沒有再去問這個問題。
原來說出感受有這麼神奇的效果，於是她經常會跟孩子說出自己的感受，“你這樣我好擔心”、“現在媽媽有些煩躁，讓我一個人靜一靜。”
孩子會過一會再跑過來問她：“媽媽，你好了嗎？”孩子也會等待媽媽的情緒變好。
她說不是指望孩子會理解自己的感受，而是自己在說出感受時，更放鬆，更舒坦，像被釋放一樣。
武志紅說：“我的感受，傳遞給你，兩個人，或兩個生命體之間，好像建立了一種鏈接，而在這刻，‘我’和‘你’都消失了一樣。有了這種感覺發生，才叫愛吧。”
當愛發生時，我們就從“自我”中解放，鏈接到孩子的內心，愛不是一蹴而就的，而是一種不斷髮生的過程，愛更是一種自我完善。
我們都渴求被看見，孩子也是一樣。我們曾經無數次的渴望被外界認可，到最後才發現，自己才是那個真正需要認可自己的人。
看見自己，才能真正的看見孩子。
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