文丨次等青年
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01 好人沒好報？
中午吃飯的時候，同事一邊吃一邊刷抖音。並將她覺得搞笑的短視頻推到我面前，讓我看。
說著說著，她突然說了一句，這世上啊，真是好人沒好報。
並跟我說，你說為什麼社會這麼不公平呢。好人長命百歲，就真的只出現在童話裡嗎？
我知道這突然的問話，應該是看到了某個短視頻有感而發。但我不知道具體情形，只好回應道，是啊，為什麼好人就沒好報呢。永遠是壞人得逞，好人遭殃。
不過仔細想想，好人沒好報這話，也不盡然。很多人對他人很好，自己也安安穩穩的度過了一生。看似壞人得逞，但更多的還是被繩之於法。
我們之所以覺得好人沒好報，只是因為我們以“局部”代替了“全局”。用眼前的“特例”，對所有同性質的事務做了主觀上的判斷與定性。
一葉蔽目，不見泰山 ；兩耳塞豆，不聞雷霆。
02 他們為什麼不喜歡我？
我們會因“一葉”而“蔽目”，但至少“一葉”是真實存在的。可有些時候，“一葉”也並非如我們所見。
我之前有個同事，人特別機靈，用大眾的話說，叫做情商很高。只要一有機會，讓他和某個陌生人搭上第一句話，很快，就可以變得無話不聊。
他就是典型的那種，自來熟。
可是，一旦接觸一兩天，別人就會對他敬而遠之。雖然表面上依舊和和氣氣。
他太油了，十句話有九句聽不得。
剛進公司那會兒，他對上家單位的同事很是不滿。經常掛在嘴邊的一句話就是，我對他們那麼好，為什麼他們要那樣詆譭我。言語間，甚是委屈。
可是，真的很好嗎？
同事要他幫忙，永遠是嘴上說得好聽，實際行動經常撂挑子。
一次一同事找他借訂書機，他不但謊稱壞了，還不忘在背後加上一句：我自己的東西，憑什麼要借給他！
有些人的好，永遠只是表象。你所看到的好，只是他用來社交的偽裝。
而他自己，也把這種“好”，當作了真正的“好”，進而感嘆自己的不幸，試圖讓周圍的人對他報以同情。
當他因為自己的所作所為，收到應有的“待遇”時，卻被不知情的人，當成了又一個“好心沒好報”的實例。
03 究竟如何定義“好”？
在很多情況下，你所看到的“好”，確實是真實存在的，但這也並不能證明什麼。因為每個人對“好”的定義不一樣。
對定義的不同，或者說理解的不一樣，會造成我們對好有不同的看法。
一件事在你看來應該被定義為“好”，在他看來可能就不是。雖然大多數情況下不會被定義為“壞”，但至少不屬於“好”的範疇。
這就好比有對情侶。女生覺得男生就應該把自己寵上天，當公主一樣寵、當女兒一樣養。男生做的任何一件事，都是他應該做的。
但另一對可能就不這麼認為，覺得情侶雙方是對等的。如果男生對她噓寒問暖，那就是對她好。
同樣的事情，在兩個女生眼中，給出了兩種答案。一個是“應該”，也就是“不壞”；一個卻是“好”。
這個時候，如果男生停止噓寒問暖，就會直接導致兩種結果的產生。
認為應該把自己寵上天的女生會覺得，男生對她不好，這是不愛她的表現。自己的這段青春浪費了在不值當的人身上，進而為自己“打抱不平”，給自己設定一個“好心投入卻得不到回報”的可憐角色。也就得出了類似“好人沒好報”這一結論。
認為雙方對等的女生，卻不會產生“男生不愛她了”這一判斷，也就沒有“好人沒好報”這一說。他們依舊會平等對待、相敬如賓。
04 “好”又如何認定程度？
上面我只列舉了兩個例子作為對比。但實際上，世上有成千上萬對情侶，也就是有千千萬萬個對“好”的不同理解。
情侶如此，其他亦如此。
當你在為別人打抱不平，感嘆“好人沒好報”的時候，可能當事人並不這麼認為。因為他所認為的“好”，和你所認為的，在程度上會有所區別。
在他看來是一件再普通不過的事，只是舉手之勞，在你看來已經是“好事一樁”。
之所以產生這種區別，在於人與人對價值觀的判斷標準不一。
以色列作家尤瓦爾·赫拉利在他的著作《今日簡史》裡，舉到過一個很有意思的例子。
他說，假設世上有兩個國家，冷國和熱國。
冷國的人遇到問題，都非常冷靜，你退一步，我也退一步，冷處理被認為是最好的解決辦法。
而熱國剛好相反，遇到問題，認為直接將情緒表達出來，甚至不惜掀桌子，是最好的解決辦法。
如果冷國的人在熱國就業，出現問題的時候，冷國人選擇冷處理，熱國人滿臉怒火，那麼其他的熱國人，只會認為冷國人非常不友好，而對熱國人的舉動豎起大拇指。
這並不是種族歧視，而是他們的價值觀、文化認同不一樣。同樣的問題，如果反過來，“好”與“壞”也會隨之顛倒。
所以，當你覺得“好人沒好報”時，是因為在面對那件具體事件時，其程度已經達到你對好的價值判斷的標準。
可是，這個標準只是你自己的，並不是對方的。如果沒達到對方的標準，他又怎會認為這是“好人沒好報”？只道是尋常罷了！
05 究竟如何做，才能做“好”？
既然“好”並沒有一個普世標準，那究竟如何做才能達到“好”的標準呢？
我認為，想要做“好”，可以從以下幾個方面出發，思考或行動。
首先，不要隨意評價他人的行為。
我們並不瞭解對方究竟出於什麼原因或動機，才做出了某一個特定的行為。因此，在沒有聯繫到前因後果之前，不要妄自揣測或評價別人。
所有的評價，請勿不過大腦的隨意說出口。你的一句無心之話，可能就給對方造成了很大的影響。如果要評價，也請了解清楚再用嘴發聲。
其次，不要對他人的“好”做出自己的定義。
每個人對“好”的定義是不同的。對一件事或者一個人的看法就是如此，有真有假、有深有淺。對方可能已經做了最大限度的關愛，你並沒有權力對此做出批判。
付出的多少，只在於自己對自己內心的交代，而不是為了迎合你的想法。
還有，跳出自己的圈子，站在對方角度去考慮。
我們習慣性的站在自己角度去考慮別人，去看待這一切，卻很少，甚至不去理會別人怎麼想。
這在很多時候，會讓我們侷限在自我的思維圈子裡走不出去，也就看不清事務的全貌。
想要更加清晰的看清一切，不妨站在自己角度的同時，也站在對方或者第三者的角度想一想。當你以“感同身受”的方式去對待時，或許就能體會出不一樣的“好”來。
最後，一定要做一個表裡如一的人。
“我對他那麼好，為什麼還被討厭”？因為你真沒有你口中說的那麼好。
表現上客客氣氣，內心卻“無比厭惡”，活在面具下的人生，是“千瘡百孔”的。你或許已經習慣了這種所謂的“好”，但那只是一個表象罷了。是不是真的好，對方的心能夠感受得到。
所以，與其像受了莫大委屈般，哭訴自己的不幸，不如審視自己，看看自己是不是真的用真誠在待人。當你真的善待他人時，你會發現，他人也會善待你。
當然，對他人的惡言惡語，不必太放在心上。
有些時候，你確實盡到了自己的本分，按照“好”的標準與定義，遵從內心對他人示以好，但對方就是不領情，甚至對你的好持“懷疑”與“否定”的態度。對於這樣的，大可不必太放在心上。
你的存在不是為了滿足所有人，你也做不到讓全世界人都滿意。只要自己問心無愧，就是值得的。
分析心理學首創人榮格曾說，與其做好人，我寧願做一個完整的人。
何為完整的人？
不去隨意評判他人行為，不對他人的“好”做定義，站在他人角度考慮問題，從心出發做好自己，就是完整的人，也是真正意義上的“好”人。
董超：現就職於某世界500強下屬信息化領域。專欄作家，邀約講師。用簡單的日常現象，講一些通俗易懂的理。頭條號、公眾號：次等青年。歡迎關注，一起成長！
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