一、當你想要升級生活，必定要開始一些冒險
很多人常說：“我這個人還是脾氣挺好的，除非別人惹我生氣。”
我基本還是挺平和的，但是如果突然：
大客戶流失
非高峰期大塞車
孩子不聽話
準備去郊遊突然下雨
賬單來了
丈母孃駕到
……
你內心的穩定感就失去了。而你是不可能以一種混亂動盪的狀態去扭轉事態發展方向的，這種狀態只會強化現有的問題。
所以那些越渴望生活穩定，害怕改變的人內心是缺乏安全感和力量感的。
當你想要升級你的生活，你必定要開始一些冒險，你需要進入一些全新的場景，做一些過去沒有做過的事情，接觸一些全新的人，把你的生活打開，那些新的可能性才有機會進來。
對於很多人來說這都是很困難的，因為每一次進入未知的嘗試都會帶來不確定感，而正是這種不確定有機會讓你看到你的潛力，把自己的生命帶入新的紀元。
這種不確定感也是一些內心不穩定的人極力避免的，因為太沒有安全感所以非常害怕改變，所以害怕改變會讓能量更為萎縮，內心越無力就越渴望環境能夠穩定，進而覺得需要不斷的控制，以確保這種穩定。
然而這種低能量狀態下的干預，反倒會把事情推向更為惡化的方向，因此對於很多人來說，他們的生活就進入一個惡性的封閉的循環狀態。
內心無力——害怕改變——停留原地——期待環境穩定——控制環境穩定——環境失控。
接著又從“環境失控”回到“內心無力”繼續無限死循環。
二、憤怒的情緒，會讓你不自覺地在破壞關係
讓我們來進入一個很多家庭都很常見的場景。
一天，你老公給孩子買了水彩顏料做禮物。孩子很開心的接過來，屁顛屁顛去書桌畫畫了。這一刻，你不會覺得有任何問題。因為目前為止，一切事情的發展都在你的期待中。
接下來，孩子畫畫的過程中，不小心把顏料弄到桌子上和衣服上了，而且因為孩子第一次使用水彩顏料所以掌握不好，而搞砸了自己的畫。急的大哭，哭泣聲簡直震耳欲聾，劃破了家中的寧靜。
你去勸，希望他的哭聲能停止，讓你空間的寧靜感儘快回來，你好言好語的勸他，可他完全不聽，你的耐心值已經趨近於零，但依然還壓著性子哄著孩子，可怎麼勸都勸不好。
如果你的能量不夠穩定，你很快就會被影響，你開始變得煩躁和惱怒，同時你的身體開始發熱，呼吸也開始變化。
但你毫無覺知，因為你已經被煩躁和憤怒填滿了。沒有多餘的注意力去自我觀察了。
終於到了某個臨界點，你爆發了，你開始大聲責備孩子，而孩子哭的更厲害了。你越來越煩躁，而如果你還沒有覺察並重新調整自己的能量狀態，這股壞情緒會繼續蔓延。
終於到了某個臨界點，你爆發了，你開始大聲責備孩子，而孩子哭的更厲害了。你越來越煩躁，而如果你還沒有覺察並重新調整自己的能量狀態，這股壞情緒會繼續蔓延。
接下來你就會遷怒其他關聯人，比如埋怨丈夫，幹什麼買這些給孩子，這不是沒事兒找事兒嗎？做事情一點都不靠譜！
你有可能是在心裡腹誹，或者直接脫口而出了。而你的先生被指責了，他也會覺得很委屈也會憤怒。
然後他可能會回擊，你們會大吵一架。也可能因為這種橋段上演的太多，所以他不想再吵了，而壓著憤怒沉默下來，但終歸對你們的關係造成的破壞已經發生了。
三、你的狀態，影響著你做決定的方式
你看，整個過程就是這樣。當你內在的力量感不夠時，一點點小事就會逐步升級演化成一場災難。對於歸因能力很淺薄的人來說，會覺得這場災難都是那個水彩顏料惹得禍，如果沒有這個顏料就什麼事兒都沒有了。
可是他們不明白的是，這跟水彩顏料半毛錢的關係都沒有，只是因為你的能量太低了，能夠平靜應對的事情太少。
這讓我想起一些製作精良但同時劇情弱智的電視劇，通常反角女二號得不到意中人的垂青，就會惡狠狠的說，都是那個XXX（女一號）出現，要不是她，我和我的意中人就一定會在一起了。
雖然這些反面角色塑造的簡單粗暴，智商情商都很捉急，但確實也有不少現實基礎。因為很多人的歸因能力大概都是這個水平：
都是因為那個人出現，我的職位才會被搶去，都是因為那個人，我們的關係才會這樣……
其實有沒有那個人都會是這樣，因為你就是這樣的。不是那個人也會是別人，只要你還是這樣的你，情況都不會有多少改變。我們總會以自己當下的能量狀態和所處的認知水平來歸因到某個點。
當然，如果你認知中的時間框架能夠拉的更長，你或許可以看到更早的歸因點，例如因為早年孩子是給婆婆帶的，所以孩子有很多情緒表達障礙的形成。
這個時候你的惱怒對象可能不是丈夫，而是婆婆了，當然這個過程你還可能順便自我攻擊一下，都怪我自己，當時做錯了事，那時不該把孩子交給婆婆帶的，現在孩子有這麼多問題……
關注周梵頭條號，你的問題會迎刃而解。
四、所有的痛苦都來自於對當下的批判
剛上大學的時候，有一次放假回家了。一天和媽媽一起出門買東西，回家時我們全身上下摸了個遍，都找不到鑰匙。
雖然很不情願，但只好被迫接受了這個現實，我們倆都忘記了帶鑰匙，現在我們進不了門。而我爸那時出差，也沒辦法回來救我們。沒辦法，只好打電話叫鎖匠過來開鎖。
那時沒有智能手機，更沒有微信。所以我沒什麼事可做，唯一可以做的就是聽著我媽的一陣陣數落。
媽媽沒好氣的一直在說，要你把鑰匙帶著總不記得，你這是把家當旅館，一點責任心都沒有……
我很不爽，不停的辯解甚至反擊，我越解釋我媽越生氣，說的更厲害。
我說：“這又不是我的錯！”
媽媽：“那是誰的錯呢？難道是我的錯嗎？”
我說：“為什麼一定要有個人有錯呢？”
媽媽：“沒錯的話，我們在外面站這麼久，還要花冤枉錢找人開鎖，這不是錯是什麼？”
那個時候我智慧不夠，還理不清這其中的緣由，雖然覺得很不對勁，但也無法反駁我媽媽，現在才意識到這意味著什麼。
艾克哈特說，所有的痛苦都來自於對當下的批判。當我們力量不夠時，就會希望“意外”不要發生，因為沒有足夠的力量來面對，所以就會變成對當下發生的事情的抗拒，認為那“不應該發生”，那麼自然就會覺得這是個錯誤。
只要你認為這是個“錯誤”，那麼你必然需要找到一個對象來承擔這個錯誤。要麼就是對內攻擊，要麼就對外攻擊。
五、抱怨是一種對現實的抗拒
能量低的時候就是內在的低能量情緒比較活躍的時候，例如：
煩躁、焦慮、
惱怒、挫敗、
焦急、愧疚、自責……
因為這種內在越不穩定就會需要外部越穩定，所以會對生活中的環境、事、人有很多要求，這些人、事物的發展只要稍有點偏離內在的期待，這些情緒負面的情緒就會被引發。
小到一次塞車，孩子哭泣，大到流失大客戶，資金鍊斷裂，婚姻中有人出軌，發生疾病等，是因為內在沒有足夠的力量能夠承載這些期待之外的事情發生，感覺自己簡直就是個loser！
為了掩飾這種無力感和挫敗感，我們就會為它找個替罪羊，於是，你抱怨的對象就出現了。
可能是一個具體的人，你爸你媽，你的伴侶，你的孩子，你的老闆，你的同事，或某一件事（不管這是你的事或是別人的事），批判某些現象，這種向外歸因的手法會看起來更客觀，所以似乎抱怨的挺合理。
例如批判這個國家，政府、教育體制、交通問題、司法制度、經濟環境等等，通常男性這麼幹的比例會更高一些。
但抱怨就是抱怨，抗拒就是抗拒，不會因為你找的“替罪羊”更宏觀和抽象，這種抗拒當下和內心不穩定的模式就會消失。
而如果你身邊的人也有這種歸因的思維路徑，你們就正好一拍即合，彼此強化這種信念，以及強化它所帶來的無力感和受害感，那麼這種模式就變得更不容易被察覺了。
六、批判是最有效的削弱內在力量的方式
而當你能量越高，內在的力量就越強大平穩，那如何讓自己的能量保持平穩並不斷提升呢？我們先來看看我們都是如何削弱自己的能量的吧。
批判是最有效的削弱內在力量的方式。無論這份批判是對自己的或是對他人的，本質上其實並沒有區別，因為當你在批判時，相應的感受已經有了。
批判的能量就是攻擊的能量。想想你每天有大量的能量用在攻擊上，同時內在同時還要生成防禦性能量，自我辯解或自我隔離，那麼你的能量不低才怪。
為了講明白為什麼批判別人跟批判自己沒有區別，給大家講一個我自己的一個經驗。
幾年前，一個週末我正在開工作坊，通常我們的地面課程都是會在酒店裡的會場裡，那天中午課程結束之後我們到酒店餐廳用餐。
到了餐廳後發現座無虛席，原來那裡有一場婚禮正在舉行，我需要穿過整個婚禮賓客用餐的區域走到最裡面的位置。
在行走的過程中，聽到婚禮司儀字正腔圓激情豪邁的講著串詞，而臺下的賓客都在忙著對付桌上的鮮蝦魚肉，幾乎沒有人抬頭聽他講話。
看到這個場景，我心裡閃過一個念頭，“講的這麼賣力，可是連幾個抬頭聽他講話的人都沒有，這種工作真的是好沒意思。”
但很快，我感知到當這個念頭出現的時候，我的能量就降低了一點，很輕微，但我覺察到了。我意識到，這裡面有優越感出現了。因為我認為我的工作更有意義，我講話的時候，我的學員都會很專注的聽。
但這種優越感並不是真正的力量感，這種力量感是虛假而脆弱的，如果我認同這個評判，只要我的課程上出現學員走神或者打電話玩手機或離開現場的人，那麼這些情況的出現就會帶走我的力量。
於是就在那幾秒鐘，我馬上放下我的評判，並重新擴充關於“講話必須有人認真聽才有價值”的信念，我看著那個婚禮主持人，重新給出祝福和欣賞，心想，“如果可以不在意別人有沒有認真聽，而只是自己純然的享受和投入，這本身就是很棒的。”
很快我能感覺到到我的能量上升了，這整個過程很快，當我做完內在的轉化動作時，我還沒有走完那個十幾米的過道。
但就在這短短的幾秒鐘，我清晰的感受到持有對別人的評判和放下評判對自己能量的影響。
七、如何化解自己的情緒，提升內在能量
無論是前面孩子畫畫急哭的故事，還是我和我媽被鎖在門外的故事，其實只要放下評判就會停止對當前正在發生事件的抗拒。
那麼在這裡教大家一個放下抗拒，給出接納的句式，“XXXXX是可以的”比如：
“孩子哭是可以的，哭久一點也是可以的。”
“我因為孩子的哭泣而變得煩躁也是可以的。”
“孩子是可以有煩躁情緒的，他也是可以表達自己情緒的。”
“老公做一件想讓孩子開心的事情，沒有預料到後面的可能性也是完全可以的。”
“孩子哭他的，我保持自己的開心喜悅也是可以的。”
“有個週末被關在自家門外的體驗是可以的。”
“我和我的家人偶爾出門忘記帶鑰匙是可以的。”
“如果我因為這樣的事情而生氣也是可以的，同時我也可以選擇不把這種情緒丟到其他人身上。”
如果你能在事件發生的時候，即使覺知自己的情緒，並能看到自己對於當下那個事件或人（包括自己）的評判，並馬上轉化信念，放下這個評判，那麼你會發現，你的內心會更加穩定，不容易被一些事件勾出各種情緒。
先從小事開始練習，不要一開始就不知死活的去挑戰那些會引發你強烈情緒的對象，那麼你必然會體會到強烈的“臣妾做不到啊”的無力感，接納是需要有強大的力量感和高能量狀態做支撐的。
如果碰到實在接納不了的，先接納自己的不接納，給自己一點耐心是非常重要的。
在這個過程中，不斷的在各種小的情境中練習，讓自己覺察的速度和深度都能不斷提升，積蓄力量，很快你會發現，你內在的力量感就會來到一個新境界。到那時，也許你就有機會去挑戰你生命中的那些核心主題了。
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