無名小卒180A
我老鄉阿龍原來開店做批發貿易，自從認識風水師老張後，把他當成福星高人。老張福建安溪縣人，他說他跟大名鼎鼎陳發樹是老鄉同學，陳發樹小時家裡特窮，經常上山偷砍柴，被守山人老張追得屁滾尿流！陳發樹老房子風水，是他老爸找我看的！藏龍臥虎。十年河東，十年河西。我老張只培養一個兒子在北京新華社發光發熱，我還是在看風水。阿龍在老張帶下先到惠州買了10萬平方米土地，花了兩百萬並且圈地待價出售。老張建議養幾十只雞和狗，意味啄錢招財！阿龍言聽計從，可是近幾年經濟不景氣，別說土地漲價，反而下跌不止，因無力開發當地把土地超兩年沒收，結果破產！阿龍也成了當地一大笑話！
手機用戶70616752252
我們村有一哥們經常去足浴城洗足，由於他老婆很納悶，所以就對他說：下次你去洗腳的時候把我也帶上，讓我也見識見識。這哥們哄她老婆說：你的皮膚這麼好，根本就不用去足浴店的。但是他越是不讓去，他老婆就好奇心越大，終於有一天，他帶老婆去足浴店了。可能是給他們洗腳的服務員沒想到他們是夫妻關係吧，於是給他洗腳的女服務員在他身上來回亂摸，他老婆看到這女的除了沒有摸她老公的褲襠外，其餘的地方几乎摸了個遍，於是氣沖沖的對哪個女服務說：給我來個男的洗腳師，給老公洗的服務員說：我們這沒有男的。然後他老婆指著給他老公洗腳的服務員說：那你來給我洗吧……從此以後，這哥們幾乎再也沒有去過足浴店了！
退役的海豹
我媽教育孩子的方式可以說是無敵了。大概十年前，我十六七歲的時候，感覺到了叛逆期，脾氣很大。就想跟父母，老師，長輩對著來。他們不讓做什麼我偏要做什麼。記得第一次對老媽破口大罵：“你個瘋婆子。”沒想到我媽聽到後開心的不得了。趕緊叫來我爸：“老公，快來看啊，咱家兒子終於成長到叛逆期了。他長大了。好好慶祝一下，今天出去吃飯。”結果一家人出去美美的吃了一頓。第二天我媽見人就誇：“看，我兒子到叛逆期了，厲害吧。”那時的我意識到，這樣下去只會讓他們越來越得意，根本氣不到他們。就這樣，我的叛逆期還沒幾天就過去了。
天曉得吧嘚
一位姑娘，她歷經千辛萬苦來到了一座名剎古寺，她想詢問這裡的大師，一件對於她來說十分重要的事情。
可姑娘來得不巧，剛好時值中午，大師正在用齋。不過，大師看到姑娘焦急的神情後，立馬示意姑娘有什麼想問的，就儘管問吧。
姑娘便開口問到：“請問大師，吃什麼可以美白。”
大師聽完，神情古怪的放下了手中才吃了一口的水果，並指了指他剛放下的這個水果。
姑娘見狀，立馬會意地說道：“大師是指，多吃水果可以美白，對嗎？”
緩過神來的大師，說：“我是指，你特麼剛問的問題，差點害老衲被這該死的果給噎死，老衲這一百多斤差點就“因果”而交代在這裡……”😁
然後，大師法相莊嚴的說：為我點讚的人，我一定會為他（她）祈福，保佑他（她）和家人一生平安幸福……👍
大詼吐
既然是最搞笑的，那我就把壓箱底的冷笑話拿出來分享。
兩方交戰，前線兵力不足，約翰火線入伍。第一天列隊時他是最後一個。
班長點完名發刺刀，發到最後約翰時正好沒有了。班長撿了一根木棍交給約翰，叮囑他：“新兵記住！這是刺刀，看到敵人你就大喊‘這是刺刀，這是刺刀，我刺死你，刺死你！’一定要記住！”
第二天班長髮步槍，發到最後約翰時又沒有了。班長拿牆角的掃把交給約翰，叮囑他：“新兵記住！這是步槍，看到敵人你就大喊‘這是步槍，這是步槍，我射死你，射死你！’一定要記住！”
第三天兩軍開戰，戰友都是揹著刺刀，端著步槍上戰場，約翰是拿著掃把夾著棍子衝上前線。戰鬥中，一個敵人朝約翰衝過來，約翰就按照班長交待的，端著掃把大喊：“這是步槍，這是步槍，我射死你，射死你！”
敵人沒有任何反應，越跑越近。約翰丟掉掃把，拿出棍子大喊：“這是刺刀，這是刺刀，我刺死你，刺死你！”仍然沒能阻止敵人。約翰心想：“這下完了，第一天上戰場就要犧牲了。”
敵人終於到了約翰面前，並且一下把約翰撞倒在地，可是依然沒有停下奔跑的腳步。邊跑他嘴裡還大喊：“這是坦克車，這是坦克車，我撞死你，撞死你！”
三個廢柴爸爸
東哥吃臘肉，來點兒野味！
前一陣子，“京東商城”的東哥在美國出了點兒事，國內外的報道和評論鋪天蓋地。我老孃聽說此事之後，莞爾一笑，評論道：
“有錢人嘛，天天生猛海鮮的吃膩了。偶爾吃一口臘肉，來點兒野味！有什麼可大驚小怪的？”
臨時客
哈哈哈哈，我看過的最好笑的冷笑話就是翟天臨被北大光華管理學院錄取博士後的事兒了，哈哈哈哈😄
中藝茶道馬副官
1.去年出差住一旅店，半夜隔壁的撞牆聲讓我輾轉難眠，於是我起來去隔壁敲門：喂！師傅，裝修能不能白天干，影響別人了。結果安穩睡到天亮。
2.前天遇一哥們，他這是第六任老婆，就問他：兄弟，看你結婚都成職業了啊！你猜他咋說：唉！我也不想啊，這不是趕時髦唄。
我：無語
3.我認為有些事看起來難，其實做起來相當容易，就如火星旅遊，只要找個可靠的飛船登上去，就這麼簡單。
陳要來543
我聽說過的搞笑冷笑話不太多，今天我就說一個笑話讓大家開開心！古代有一個人非常懶，快到過年了他家裡還沒有準備好年貨，他老婆就問他你為什麼不想辦法去買年貨？今年過年咱什麼也沒有這可怎麼辦好呢？他的老公說你忙什麼，我自有辦法買年貨過年，你在家裡等著好消息就可以了。這個懶漢說完話就走進一家剃頭店剃頭，剃頭店的老闆就問他，剃什麼頭懶漢說剃光頭，小夥計就給懶漢剃頭，剃完頭了，這個懶漢就說小夥計，你給我把右邊的眉毛剃掉，小夥計說客官眉毛不能剃，剃頭就是剃頭，可不管剃眉毛，在說兩個眉毛剃一個多難看。懶漢說你不給我剃眉毛我就不給你剃頭的錢，小夥計就問懶漢你為什麼要剃眉毛？懶漢說你不知道，我右邊的眉毛不剃癢癢的難受，你給我剃光眉毛，我右邊的眉毛就不癢癢了。小夥計一聽這話，小夥計低頭一想，人家客戶願意剃眉毛我管人家的閒事作啥。小夥計真的拿剃頭刀，就把懶漢右邊的眉毛剃掉了，小夥計剛剃完眉毛，還沒有往懶漢要錢呢，懶漢一把手抓住小夥計就不放了，大聲罵了起來。剃頭店老闆聽到客戶和小夥計吵起來，剃頭店老闆就急忙走過來看看是因為什麼在吵架，懶漢說，老闆你的小夥計給我剃頭，結果最後把我右邊的眉毛剃掉了，你說怎麼辦好？小夥計給老闆說，是他讓我給他剃掉眉毛的，他說他的眉毛癢癢難受，非要讓我給他剃掉，不剃掉他就不給剃頭錢。懶漢說，我從來沒有說過這種話，是你不安心剃頭才剃掉我的眉毛的，這讓我怎樣出門去見親朋好友，走咱們一起去尋縣大老爺評理去，剃頭店老闆明明知道遇上流氓了，可自己做的事情理虧，如果去尋縣老爺評理一定輸理。剃頭店老闆為了息事寧人，就對懶漢說你提要求我答應你，咱倆就不要去尋縣大老爺評理行嗎？懶漢就是等剃頭店老闆這句話呢，懶漢說其實我這個人不喜歡去見縣大老爺，只是你們太不講人情了，我才這樣做，那好吧咱倆就私了算了，那你給我十兩銀子咱倆這回事情就當沒發生好了。剃頭店老闆一聽十兩銀子，剃頭店老闆說太多了，少給點行不行？懶漢說走走去尋縣大老爺評理，縣大老爺說幾兩銀子就是幾兩銀子，剃頭店老闆一聽這話，尋縣大老爺評理，一百兩銀子擺平就謝天謝地了，現在這個流氓要十兩銀子不多。剃頭店老闆拿了十兩銀子，給了懶漢，說你好好數數整整十兩銀子，你不要一會兒少了又來要銀子了，懶漢說，老闆數好了，一兩都不少正好十兩銀子，再會，再會。懶漢拿著銀子去買年貨了，懶漢買好年貨回到家裡，懶漢的老婆一見懶漢的樣子就笑了，懶漢的老婆說，老公你怎麼少了一個眉毛呢？懶漢說，少了那個眉毛不是拿去買年貨了，今年過年咱全家人就吃我這個眉毛了。懶漢的老婆說，那你另外一個眉毛為什麼不剃掉呢？懶漢說你個臭婆娘，真不會過日子，左邊這個眉毛留著還要過十五呢，懶漢的老婆說，我的老公真會過日子，還是老公你會算計，哈哈哈，夫妻兩個都是大懶漢。
酒杯酒666
本人平時也會收集一些幽默有趣的笑話和冷笑話 今天就分享一些給大家
冷笑話1:一個糖,在北極走著走著它覺得自己好冷,於是就變成了冰糖。
冷笑話2:母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：今天老師教什麼英語了？ 女兒說：大雪碧。母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：昨天教的大寫B。
冷笑話3:一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋
冷笑話4:一個胖子從十二樓摔了下來,結果就變成了死胖子！
冷笑話5:企鵝很無聊，想到北極去找北極熊玩。 走了20年，到一半突然想起來家裡煤氣沒關好。 於是用了20年走回家，關好煤氣，再出發。 走了40年，好不容易來到了北極熊的門口，敲門： 企鵝：北極熊！出來玩！ 北極熊：好啊，去你家玩吧。
冷笑話6:以前有一個人在睡覺，然後一隻蚊子過來咬他了。他被叮醒正準備一隻手啪下去的時候，蚊子對他說：“求求你別殺我，今天是我的生日！”那個人聽說後，小心翼翼把蚊子放在手心，一邊拍手一邊唱生日快樂歌！
冷笑話7:有個武林高手躲過一眾高僧，終於潛入了少林寺藏經閣，最後他卻突然癲狂而死，因為他有秘籍恐懼症
冷笑話8:有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。 別人問他笑什麼。 他說：我笑點滴
冷笑話9:冬天，農夫在路上撿到一條冬眠的蛇，就把它放在懷裡帶回了家。到家了蛇還沒醒，！農夫就把它放到了酒罐子裡準備泡酒喝。 第二年春天，蛇從冬眠裡醒來，從酒罐子裡爬出來說的第一句話就是： 我他媽也是醉了
冷笑話10:一對蒼蠅母子在廁所吃飯。小蒼蠅：媽媽，為什麼我們每次都吃shi啊，蒼蠅媽媽打了小蒼蠅一耳光：吃飯的時候別說這麼噁心的話，快趁熱吃
冷笑話11:麋鹿在森林裡迷路了 於是給它的好朋友長頸鹿打電話：喂？我迷路啦！ 長頸鹿：嗯，我長頸鹿啦
如果你笑了記得點贊喲 愛你們 麼麼噠！
