卖樱桃D尐丸子200186608
偶尔看到了这些笑话，笑了我一整天。真佩服创意者是怎么想出来的，有幸的是我收藏了这些笑话，今天与大家共享。
1、如果古代人近视了怎么办？于是上网百度了一下，发现了这个答案: 古代人近视以后，一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不行，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
2、一美女上午手机被偷。她给被偷的手机发了一条短信: 欠你的1万元现金，我放在了时代商场左侧4#储物柜里，密码是5678，请尽快去取。据说还不到10分钟小偷被抓住了。
3、男甲: 我认为对女人来说，最大的幸福是她嫁给了她想嫁的男人。男乙: 不见得！女人的最大幸福是她嫁的那个男人也是其他女人想嫁的。
4、问: 有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低呢？答: 就说我先回家征求一下孩子们的意见。
凿壁小妖
1.春节给老丈人丈母娘拜年，谁料刚好遇上小姨子过20岁生日，没办法，放点血吧！，于是就打开手机发个红包！可是一看微信，就只有20块了，没办法，少是少了点！想着想着就给小姨子发了过去。
大约过了20秒钟，后面便传来一个刺耳的声音：“姐夫哥，你也太抠门了，我过生日你就给我发20块钱啊！连开红包的流量费都不够，抠、抠、抠$～@……”
我挠了挠头，转过身去看着她笑一笑，正准备解释，这时丈母娘发话了：“你姐夫抠门是因为他穷，他穷是因为他没有钱，而他没有钱全是因为你姐啊！”
……
2.有一次到邻居家玩，恰逢邻居正在教育自己的孩子小明。
邻居：“今天老师为什么把你留在学校？”
小明：“今天体育课自由练习的时候，我撩了一下同班同学的裙子。”
邻居：“好嘛，这么小就开始学坏了，再过几年你岂不是要撩老师的裙子了。”
小明：“老师都穿的包裙。”
邻居：“……”
开心壹站
真不是笑话，真事
1，当时我们上大学时，班上就七个女生。都住一个宿舍。
于是，女生们就排了顺序，大姐，二姐，三姐……七妹。
后来，听说班里的三个男生宿舍，都都对应着起了外号“大姐夫，二姐夫三姐夫……七妹夫”
把女生气笑了，后来女生们都取消了外号。
男生一看有些着急，于是他们都起了另一波外号“大棍，二棍，三棍……”
2，大学时，有个打菜的小姐姐，每次打菜，都抖搂半天，上来的菜都掉半天，于是大家给她起个外号“抖派大侠”
3，有一次，大学时，有个男生在女生楼下摆蜡烛，准备求婚，他忙忙活活摆了半天，发现自己没带打火机，于是就回去拿打火机。他气喘吁吁跑来时，一看，扫地阿姨真速度，清理干净啦！
Longsuixinyuan
(◎_◎;)晕 :“我是朱院”
前段时间，我一个朋友说有一天她中午回家的时候，刚进门，就见她的小宝宝抱着她的腿想和她玩，还一直大叫着。
这时，刚好一个电话进来，我这朋友平时没有存电话号码的习惯，一接通，就非常礼貌地说“喎，你好”
电话那头:“小花啊，下午到我办公室来一趟”
朋友:“不好意思，没听清”
电话那头:“下午到我办公室来一趟”
朋友:“莫西莫西，莫西莫西，信号不好，请再说一遍”
停了片刻……
电话那头:“我是朱院”
……⊙﹏⊙
“牛，订书机订手指”
有一天上班，比较闲，因此我和另外两个同事在聊天，确确切地说是我在听另外一个同事滔滔不绝地讲故事，一边玩订书机。
当我正听到高潮的时候，只听见“咔嚓”一声，感觉左手食指上有一颗订书机的钉子，此处，大脑处在死机状态。“这是怎么回事？”
“怎么会有颗钉子”
“为什么不疼”
……
当我正在努力思考这些问题的时候，惊呆了我的小伙伴。
“哇塞，太牛啦，订书机订手指，闻所未闻”
“还有这种用途，长见识”
……
⊙﹏⊙
告诉大家，保护自己，慎重交友。
强悍小黑鸭
不是笑话，本人亲身经历
大学时，某年放寒假回家过年，学校帮我们买的火车票，叫做硬卧代座，两节硬卧车厢里全是同学。刚巧那天考完最后一门，大家没有换便装，直接穿着警服就上车了。我们的硬卧是跟餐车连接的，车到一站，从餐车上来几个大汉，估计是喝了酒，个个凶神恶煞红光满面豪气冲云天，不顾列车员的阻拦，硬要到卧铺车厢去。等进了我们这节车厢，几位大哥一看整整一车厢警察，有站着的，有坐着的，有躺着的...气氛一度很尴尬。好在几位大哥还是很有默契的，马上转过头往回走，其中一位大哥一边走，一边说:哥几个，还是那头凉快。
王小贱欢乐传递
要问什么最搞笑，那肯定是喝醉的人。
1. 宿舍的床是那种上下铺。有一次一个室友喝醉了，他睡在上铺，下铺的兄弟的桌子是贴床放。结果喝醉的那个室友晚上从上铺掉下来，先掉到桌子上，再滚到下铺兄弟的床上。当时冬天，他觉得冷，就下意识钻进兄弟的被窝里。关键是我们宿舍当时都喜欢只穿一条裤衩睡觉。结果第二天，他们的光荣事迹传遍了整栋宿舍。
2. 当时我们晒被子都是在宿舍楼下的草坪上的杆子晒。一个同学喝醉了，挺重的，快200斤，结果他的室友把他拖到宿舍楼下时发现抬不上楼，当时深夜大家都困了，就随便扯了一张被子盖在他身上。据说第二天，舍管大爷看到草地上那场景，吓得直接打救护车电话。
站点舅爹弑
三个女婿作诗:
清朝有一富豪有三个女儿，大女儿叫大凤老二叫二凤和三凤。大女儿找的举人，二女儿找了个秀才，三女儿找个个种地的。一天老岳父八十大寿，仨女儿各带老公祝寿。老岳父给大女婿和二女婿看座，又拿烟袋又倒水。三女婿来了也不坑声，从来看不起三女婿。但三凤和丈夫二人很恩爱，出门干什么总把老公带上。举人和秀才更看不起老三。开宴了，举人说:以做诗为上下坐。上座也就好吃好喝的摆一个桌方向，挟莱方便，只是贵宾才享受到的这上座。举人说以大，小，多，少..好为题，谁做不出来到磨房吃去。老岳父说:好！举人先作，看到岳父穿一件棉袍说:岳父棉袍就是好，穿身上大叠起小，冬天天穿的多，夏天穿的少。老岳父说:好！上座。该二女婿秀才了，这秀才看到一把雨伞开口道:老岳父这把雨伞好啊，撑起来大合起来小，下雨用的多，睛天用的少。老岳父说好！上座。该三女婿了，挠了一会头，看三凤给他挤了一下眼。开口道:我老婆就是好啊，在家她当大在外她当小，同我睡的多，同别人睡的少。老岳父一听，骂声你给我滚。三女婿恢溜溜走掉了。三凤揪着丈夫耳朵笑着说:你乍教不会呢？三女婿答道:我看你对我笑挤了眼，以为你给我调情呢！所以想开个玩笑情话。
北极寒冰16
一天，一家精神病院的院长叫来一个病人，想测试一下他，看看是否已经正常可以出院了。 院长问：“如果你现在出院，第一件事想干什么？” 病人：“我想用石头把你们医院的窗户打个稀巴烂！” 院长摇摇头，看样子还不能出院，就让他回去了， 又过了一个月，院长又把他叫来，问同样的问题，他还是同样的回答，结果还是不能出院。 又过去了一年，院长再次把他叫来，问了同样的问题，出院后第一件事想干什么 病人回答：“想回家。” 院长大喜，没想到这次的回答居然这么正常！ “回家后想干什么？”院长继续试探地问道。 “想工作。” “工作然后呢？” “赚钱。” “赚钱然后呢？” “娶老婆。” “娶老婆然后呢？” “结婚。” “结婚然后呢？” “洞房……” 院长的笑容越来越灿烂，使劲点着头，心想这一回看样子是可以出院了…… “洞房然后呢？”院长又忍不住问道。 “脱衣服。” “脱衣服然后呢～”院长一边猥琐地笑着一边问他。 “脱裤子。” “脱裤子……然后呢？” “然后我要把裤腰带里的橡皮筋扯出来，做成弹弓，把你们医院的窗户打个稀巴烂！！！！！！！” 院长卒 。
海南岛花o
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我每日更新笑话故事。
下面给大家带来几个让我笑了很久的笑话。
1、 答对有奖
一哥们忽悠一小伙。
哥们：帅哥帅哥，能问你一个问题吗？
小伙：什么问题嘛？我没空。
哥们：答对有奖哦！
小伙：什么奖品？
哥们：一等奖保时捷一台，二等奖宝马一台，三等奖大肥猪一头。
小伙：这么丰厚的奖品，那你问吧！
哥们：今晚双色球开什么奖？
小伙：我要知道，我还用种田吗？我还要你的猪，还要你的奖品吗？滚！
2、 烫嘴
老公：老婆，你在干嘛？
老婆：快过年啦！做两只奖项鸡吃。
老公：老婆，为什么都说永远都不要去和父母吵架呢？
老婆：吵不赢要挨骂，吵赢了又要挨打。
老公：为什么骑电动车一定要戴安全头盔？
老婆：怕被开豪车的同学认出来。
老公：为什么很多人刷牙要干呕？
老婆：肯定是照了镜子。
老公：为什么刚出炉的面包不能马上吃？
老婆：你傻呀！烫嘴。
老公：哦哦！有道理。
3、 我不会游泳
老公：老婆，哎！你怎么在卧室煎鸡蛋啊？
老婆：厨房太冷了，卧室有空调啊！
老公：一会跟我去游泳馆去游泳去。
老婆：我不会游泳。
老公：没事，我会游泳，我游得可好了，我教你。
老婆：你当然游得好了，天天吃鱼，能不好吗？
老公：那你还天天吃鸡呢！也没见你下两个蛋。
惜缘鑫宇
1.今年初六刚上班，互问过年好，忽然“噗”地一声，不知是谁放了个屁，声音很洪亮，小李脸瞬间涨红了，大家都已心中了然。
这时，大刘坏坏地一笑"听口音不想本地人啊？”场面瞬间尴尬起来，都在想，这下小李惨了，大刘这王八蛋平常就欺负这个，算计那个。
不料，小李不慌不忙地回怼“对啊，是山西人（同事中，只有大刘自己是山西人，没有侮辱山西同胞的意思，别误会）”
靠，剧情反转得太快，其他人实在忍不住，噗呲全笑出来了，大刘脸蛋瞬间跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心，经常丢三落四，常招人数落，不过一张铁齿铜牙，屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。
今天，小王又犯了个小错，被同事小李埋怨“不忘这，就忘那，你真是个大爷（青岛话，用来形容人不拘小节，架子大，或者愚笨等，损人之语）”
不料，被小王强势回怼“拜托，做人务实一点好吗？就算你想做我小侄，也得从基层做起，试用期三个月，三个月以后签合同！不过首先申明，我家里有个小侄，刚3岁，你得管他叫哥，这是规矩，姓吗，你就暂时先不要改了！”
我们其他几个同事早已笑得直不起腰来了！
