小源說笑話
1.我也不知道。這是利用自己的職業優勢,諷刺了當今社會的不良現象,讓人不禁莞爾。
2.直男的悲哀,以直男的角度,不會聊天,直接把天聊死,讓人拉黑,感覺很搞笑,😂
3.以一個事件不同時期的看法,表達自己當時有多糊塗,讓人捧腹大笑,😄
4.以一本正經的說辭,說出一個廣泛的事情,足以讓人發笑,😄
5.催婚的至高境界,以動物的生產,映射自己子女的生活態度,笑果躍然紙上,😄
6.隔壁老王的段子,相信大家看了都會笑,😄
笑抽筋了
1、我是出租車司機一枚,正在正常行駛,被一位交警攔下。
氣的我怒懟交警:我沒喝酒沒違章沒闖紅燈,也沒有撞人,你為什麼攔我?
交警平靜地說了一句:我打車..
2、記得上學時考試有一道題目,李清照是什麼派,我寫的是武當派。
發試卷的時候,老師說有個同學的答案可以去請家長了,當時我還很緊張,看了下我同桌寫的蛋黃派, 瞬間輕鬆了許多。。。
3、在家裡發現一隻螞蟻,我在他面前放了點白糖,它打量了一會應該是跑回家了,然後我把糖弄走了,我想讓它的同伴覺得他是個騙子。
4、“先生先生,先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員,投我們公司,利率高達15%,*河蟹*啊!”
“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢!”
“你不知道我們推銷員都窮麼!沒錢!”
“沒錢是吧,好好好,來來咱們坐下慢慢談,我是搞小額貸款的,利息只有8%,你還有7%可以賺!哎哎哎,你別走啊!
5、軍訓最痛苦的,不是曬,不是累,而是不能帶手機!每天走那麼多步卻無法炫耀。。
6、我們班一個男同學,數學滿分,英語不及格,被英語老師罰站到走廊。。。
沒一會數學老師路過,帶他上另一個班上數學課去了。。。
7、同事家裝修房子,去建材市場轉了轉,最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。
一看這價格,我們算了下,建議道,你不如直接用20塊錢的紙幣糊牆,每平方米不到二千元,還可以省一千多塊錢,看起來還霸氣。
8、昨天晚上聚餐後開車送女神回家,路上心潮澎湃,有點小激動。
正好遇到查酒駕。警察讓我吹了一下,正常,又讓我吹了一次,數值還是顯示正常。
那個年輕的交警問旁邊那個歲數大的,是不是儀器壞了。
老交警看了我一眼說,不用測了他沒喝酒,拉了個妞看臉紅的跟酒駕似的。。。
9、路上撞見前男友,猛然覺得長得好醜。
和閨蜜聊天說他怎麼那麼醜,我記得他帥過的呀。
閨蜜哈哈大笑:他哪是帥過,是你愛過。
我。。。
10、A:“怎麼讓老婆不出軌。”
B:“不讓她冼頭,不讓她化妝,教她打遊戲,讓她沉溺成為無藥可救死宅,抽菸喝啤酒,外賣、泡麵、吃零食,並且對她時好時壞,讓她患得患失。”
A:“那TM我得出軌!!!”
夕晨網絡
1.甲方有個主管在工地摔倒了,被鋼筋紮了屁股,老闆和我拿著水果去探望。
到了病房外,老闆:“準備好了沒有?”
我:“需要準備什麼啊?”
老闆:“進去後別笑了啊。”
2.平時跟男友鬧慣了,經常叫他“爸爸”
這次放假帶他一起回家,吃飯時叫了一聲“爸爸”,然後,他和我爸同時答應了。
......
3.坐火車高鐵什麼的,一定要帶瓶酸奶,且只帶一瓶,以防遇到我現在這種情況,鄰座一小孩吵鬧不止爹媽還不管,我只好默默拿出酸奶,打開,先聞一聞,在等一等,讓酸奶醒一醒,然後輕輕啄一小口,舔一舔蓋兒,故意沾一點掛在嘴邊,然後等幾秒鐘,用舌尖輕輕舔掉,露出蜜汁微笑,這一套動作下來,小孩就瘋了,雖然更吵但你一點都不覺得煩。
4.媳婦兒老愛在床上吃東西,掉的哪兒都是,敢怒不敢言。
今天出差回來收拾床,發現一根黃瓜,終於忍不住說了:媳婦以後別在床上吃東西了,你看這黃瓜弄得床上都是水漬,而且放在著不吃多浪費啊,媳婦尷尬的點點頭,我沒好在說什麼,拿起黃瓜就開吃了。
5.一朋友陪她去相親,往那坐了幾分鐘,兩個人都不自在,我在中間打圓場講了個笑話,男的沒笑我朋友笑了,然後那男的就問我朋友,你塗口紅嗎?我朋友說不塗,那男的說,那就好,不然,嘴太大,一年得浪費多少口紅啊。
逗趣小豬
1.
前兩天,在肯德基買了份原味雞,
我吃完了,放進去兩個豬蹄,
拿給媳婦說,肯德基剛出的新品,只要19.9。
媳婦真信了!
今天她和同事出去逛街,回來後打了我一頓,
說和同事到肯德基,大喊了一聲:
要兩個豬蹄!
結果全場對她矚目......
2.
昨天朋友去相親,他一坐下來,
就被女方說是又醜又土的男人,
然後他又跟女的說自己是時尚總監Tony,
每個月的收入後,女方終於改口了,
說他是一個又醜又土又窮的男人!
3.
下班時同事給了我一根香蕉,
我裝在西裝兜裡沒來得及吃,就去趕地鐵。
途中不幸擠到一箇中年大媽,
大媽轉過頭看了看無辜的我,
又瞅了瞅我凸起的褲兜,語重心長地說:
小夥子,我都是可以當你媽的人了!
4.
下班回到家,老婆興高采烈地跟我說:
“今天上廁所時,沒口袋放手機就塞胸罩裡了,
結果胸太小,手機摔了下來。”
這時,我想完了!她又接著說:
“結果肚子太大,手機卡在肚子上了......”
5.
前段時間在公交車上給一位老奶奶讓座,
老太太很是健談:“小夥子不錯,長的也好看,多大了啊?”
“23了,奶奶。”
“哎呦,我有一孫女,也23了。”
聽到這裡我瞬間就來了精神,
“這麼巧啊,看您老氣質這麼好,孫女肯定也挺漂亮。”
“是啊,同樣23,人都已經買車了。”
“…...”
劇情不應該是這樣啊!
娛樂沙頭堡
剛寫了幾個段子,分享給大家!有啥不足之處還請大家多多批評指正,不勝感激哦!閒話少說,上段子!
琦琦搞笑 感應門可能都沒看到你吧!+少塞點,又沒人敢跟你搶!
1公司最近新裝了感應門,這天我到公司上班,站在感應門前等了半天也沒反應.我正納悶是不是感應門壞了呀.同事小倩和小芳兩挎著就過來了,剛到感應門前,門就打開了,小倩回頭對我還做了一個鬼臉,"誰讓你長這麼矮了呀,感應門可能都沒看到你吧!呵呵~"
感應門可能都沒看到你吧!
2晚上和琦琦媽媽去飯店吃飯,琦琦媽媽點了一大桌子的菜.菜上來後琦琦媽媽拿起一個大肘子就開吃啦,肘子上的油順著琦琦媽媽的腮幫子就流了下來."老婆大人,我相信您可以吃得更優雅一些的\
琦琦搞笑工作室小凱
1.網上聊了一個妹子,情投意合,約好今天出去見面,問我媽直接去要錢。我媽問我幹嘛?我說:約會去。我媽高高興興的給了我四百塊錢。剛出家門,老爸就把我踹到了旁邊,說:小子,四百塊錢一人一半,老子都忘了煙是什麼味道了。我說:爸,這是我出去約會錢,不能給你。老爸說:你約什麼會?那是我建的小號,為了這點菸錢,我都和你聊了半個月了。
2.一個哥們請大家去一個高檔酒店吃飯,我們穿的很樸素,服務員上來就說,我們包間最低消費2000,哥們說:把餐單拿過來,20塊錢一份的土豆絲,給我來100盤,別的不要了,一會經理過來了,哥們消消氣,今晚這個房間沒有最低消費,隨便點。
3.一個好兄弟過幾天結婚,昨天晚上打電話給我說:你可得多給我點份子錢,我這次結婚為了你可是操碎了心!我不解的問:你結婚關我啥事啊?兄弟說:為了讓你這個大齡單身狗脫單,這次我們找了十多個伴娘,伴郎就你一個!你就帶著參加非誠勿擾的心來。
4.大學時有個同學是東北人,一米九,挺壯的。有天他煮了宵夜叫我過去吃,我拿了個大碗去,還挺不好意思的,到那看見桌子上有一盆面,就去撈麵,結果東北同學急了說:鍋裡沒有啊?上我碗裡撈啥。
5.看到前面有個女孩特別像我前女友,想起了往事瘋狂的追了上去,一把抓住她!他轉過了頭才發現不是,只是背影非常的像,那女孩問:幹嘛?我說:沒事,看著你的背影,我想起了前女友。女孩說:你肯定很愛你女朋友吧!到現在還沒有忘了她。我笑了笑說:是啊!然後把藏在背後的磚頭扔了!
綠蔭樹下的las
一、一天,有人給我打電話,說我女兒在他手裡,要我準備十萬塊錢才能放人,我趕緊四處打電話借錢,後來突然想起來,我根本沒有女兒啊,我連女朋友還沒有呢,這時候電話又打過來了,問我錢準備好了沒有,我就說,我根本沒有女兒,我連女朋友都沒有呢,誰知道對面愣了一會兒,然後爆發了笑聲,“哈哈哈,原來是個單身狗,”我竟然遭到了騙子的嘲笑……
二、一天,小蚯蚓和媽媽一起出去玩,發現蚯蚓爸爸不在,於是問媽媽:“媽媽,媽媽,爸爸去哪裡了?”
媽媽說:“爸爸忙,今天和別人釣魚去了。”
三、秋天到了,一隻老山羊收穫了大量的白菜,於是先來了小白兔和小黑兔,然後問題們:“你們兩個是想要這一車的白菜呢?還是想要種子呢?”
白兔不假思索的說:“我要一車白菜。”
黑兔想了想,還是種子更有用,可以創造無限的價值:“於是說,我想要種子。”
於是老山羊將一車白菜給了小白兔,然後有遞給了小黑兔一個U盤,對小黑兔說:“這是我收藏了40年的,好好利用吧。”
小黑兔:……
後來,小白兔將白菜吃光就餓死了,小黑兔靠著賣種子發了家。
四、男子問大師:“我最近發現自己好變態,喜歡虐待男人,聽見他們的慘叫特別開心。我應該怎麼辦?”
大師默不作聲,悄悄的拿起了手邊的杯子放在懷中。
男子恍然大悟:“大師,你是要我慈悲為懷,放過他們是嗎?”
大師說:“你要是敢再靠近一步,我那被子裡打死你。”
藍色酸奶杯
老婆:“老公,今天你去給咱爸媽上墳了嗎?”。老公:老公莫名的奇怪,剛上完,正準備回家,怎麼了老婆?
於是老婆就問:“老公,你買的燒紙都沒有帶,你還
那昨天我剛從銀行取的十萬元哪去啦?
老公:什麼?桌子上放的不是燒紙,是真錢!
老公掛斷電話後,坐地不起,嚎啕大哭,於是路人紛紛向他豎起大拇指說“真是個大孝子,頭一次見哭的那麼逼真,那麼傷情的!”
近十年了,我爸總是讓著我媽。前天他們爆發了習以為常的世界大戰,媽:我們不過了,我們乾脆離婚吧,這日子沒法再繼續過了。爸惱怒了:不過誰拍誰,不過就不過,離婚就離婚,誰不離誰孫子。車子,房子,摺子都給你!兒子,女兒也給你!我乾脆也給你!我剛喝的水就噴出來了!哈哈,朋友,生活中的搞笑事也分享一下,讓大家都樂呵樂呵!
阿乙導演
最喜歡分享笑話了,你們看看這幾則笑話你們能看懂嗎?
1、小兔說:“我媽叫我小兔兔,多可愛!”
小豬說:“我媽叫我小豬豬,多可愛!”
小狗說:“我媽叫我小狗狗,多可愛!”
小雞說:“…,你們聊,我先走了!”
那麼,為什麼小雞不說了呢?
2、師範學院的學生說:“我是師院的”
職業學院的學生說:“我是職院的”
空中學院的學生說:“我是空院的”
技術學院的學生說:“你們聊,我先走了”
怎麼又先走了一個?
3、首長:同志們好!
士兵:首長好!
首長走過一排士兵,拍了其中一個士兵的胸脯,誇讚道:“看看這胸肌練的多好啊!”
那位士兵紅著臉大聲的回答:“報告首長,我是女兵!”
老實說,看了這幾個你們懂了嗎?笑了嗎?
冷漠蕁
很榮幸來回答這個問題!
願你在經歷了一天的辛勞後,也要記得微笑面對生活。我是 拾叄 希望給你帶來快樂,是你永遠的朋友。
我一直再問自己一個問題什麼事搞笑?百度百科給的定義是:搞笑,是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑,以達到令人發笑的目的。搞笑,是人類主動去尋求快樂,更注重從生活和平常中主動發掘快樂,以此作為工作之外的放鬆和調節。
在我看來,現在的搞笑已經發生了一些變味,其中以“某手”和“某音”作為“典範”。“裝傻犯賤”、作做、浮誇式的搞笑。為了“紅”一些xx(腦補)什麼都能做出來,拍個小視頻大驚小怪、做作、裝傻、賣賤、嘴裡只會喊:老鐵,……雙擊關注666……開個直播跟“要飯”沒什麼兩樣。這種風氣,嚴重的汙染了網絡環境,許多中小學生紛紛開始直播,渴望爆紅網絡,做出一些“過分”“出格”的事!社會風氣過於浮躁。
嗯嗯😤扯遠了,迴歸正題。
接下來由我分享今日份的笑料:
你先女朋友道歉Vs女朋友向你道歉
一心想鍛鍊,奈何明月照溝渠
一心想耍帥,可惜老天不成全
古
如果要給你重打分的話,我打A
你懂的
謝謝觀看,喜歡的話記得幫忙點亮小紅心哦!
一笑十年少,忘記煩惱。開懷一笑,願你過好每一天。