我從來沒有認認真真地去想過婚姻這兩個字。在我二十七歲之前。婚姻對於我來說，只是一場沒有硝煙的戰爭，我和我的丈夫李力，在這場沒有硝煙，子彈，炮火的戰場裡，玩著征服和反征服的遊戲，直到我們傷痕累累。在七年的婚姻領域裡，我們誰也不是純粹的勝利者，誰也沒有真正意義裡溶入對方的視野之中，這是我和他，另一種幸福邊緣之外的痛，這種痛沒有理由，卻滿是道理。
婚姻其實只是一道方程式，千百年來，這道方程式被無數個男女埋頭演澤著，喜怒哀樂都在演澤的過程之中，過程結束了，婚姻的意義也就自動消失。當然，我真實理解婚姻是什麼的時候，我已經徹底失去了婚姻，失去了李力，失去了一個意義之中的家。
婚姻的真實，在我夢幻般的詩語世界裡，成了一道僅供挑戰人耐力的山峰，在我努力，再努力地爬到山頂的時候，發現山頂的風景也不過如此，我便擁有了逃離山峰，飛奔而下的另一種厭倦。在這種厭倦裡，誰也救不了我，除了逃離，去我的夢幻世界裡走一趟外，我別無選擇，當我從夢幻的生活裡醒來的時候，至純至美至慧至靈的愛人，敵不過那個一千次一萬次厭倦之極的婚姻時，我已經是一個艾滋病人，是一個沒有資格擁有婚姻，更沒有資格擁有家的女人。
我是個艾滋病者。當然，我不是妓女。作為女人，我最看不起的就是妓女這個行列。雖然她們一樣人模人樣地生活，一樣具有天使般的微笑，可是她們的生活操縱在紙幣的手裡，在金錢的魔力之下，她們失去了作為人，作為女人最起碼的情感選擇，她們的婚姻在紙幣的世界裡霧化成沒有結果的方程式，當然，她們除了紙幣，也不需要方程式的解答。
其實我沒有資格評價妓女這個行列，如果不是安娜輪入妓女行列的話，我恐怕這輩子也不會對妓女有如此直接的體驗和憤恨。
安娜是我最好的女友，安娜也是我最恨的女友。生活就在這種矛盾之中循規蹈矩般地麻木輪迴，在這種輪迴之中，我想象的人，想象的事，都被陳平和安娜的進入，瓦解得面目全非。
我一直都不知道，婚姻的意義到底在哪？是愛還是性？這個問題象吃飯一樣平常地糾纏著我。其實象我這樣的一個女人，按理來說，不應該對婚姻抱有任何一種懷疑姿態。
我在婚姻的領域裡生活了八年，我的青春歲月都奉獻給了這段在所有認識我的人眼中，幸福無比的婚姻，儘管我壓根就不明白婚姻的真實意義在哪裡，我還是象所有該結婚，該生孩子的女人一樣過著上班，回家，睡覺的本能生活。我一直認為，這樣的三點一線的生活是中國式最最本能和無奈的一種婚姻生活，我居然在這樣的三點一線之中，度過了如花似夢的青春歲月，當我棄家而逃的時候，婚姻的本真意義才在我的傷口之中豁然開朗，一夜之間豐滿成為嬰兒嘴裡的母乳，無限綿長，無限巨大。
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