我有一對非常“勤勉”的夫妻朋友，給孩子無條件的愛。
幾乎每天，女友一大早做好早餐後去附近的早市買菜，菜要新鮮、便宜、不重樣。回家時老公已差不多把孩子叫醒，洗漱吃飯，然後送大的去小學，又把小的送進幼兒園。中午休息一下，突然想起好像家裡的日用品消耗的差不多，又見縫插針奔襲超市。一到快下班的點兒，就在盤算，今天老公去接大的，她要去接小的，最好再跟老師聊兩句，看看小的入園適應怎麼樣，但又不能聊太久，耽誤老師下班，也會影響回家燉雞湯的時間，畢竟孩子八點鐘就該上床睡覺了……
週末的“檔期”更緊，帶大的去上補習班，小的也要去一些體驗班，或者計劃去哪裡拓寬孩子的眼界，帶回家見一見老人……生活就這麼一天天過下來。
這些常態的存在無可厚非，那麼當他們生病、有事的時候，這種“勤勉”越發明顯：女友高燒，也要戴著口罩堅持替孩子們手洗衣服——她總認為洗衣機的潔淨度無法為孩子們的衣服“服務”；哪天起得稍微晚一點，早飯沒有擺盤或修出花樣，他們都對一臉抱歉的對孩子們說：“今天湊合吃一點好嗎，對不起，媽媽/爸爸起晚了。”
這樣的生活，聽著很壓抑，但這對朋友夫妻幾乎是許多父母的縮影，想給予孩子無條件的愛，儘量讀懂孩子的心思，給孩子細緻周到的呵護。他們很少有自己的時間，甚至連“自己的時間”這五個字都十分奢侈。
為什麼做了父母之後，幸福感越來越低了？
如果除去雜七雜八的原因，我們只去究我們與孩子之間的關係，那麼是孩子對我們要求的太多了嗎？
答案並不是。
許多文章非常積極地向父母傳遞一個信息，要給孩子無條件的愛。很多父母也自然是竭盡所能地想做個“好父母”。而在做個好父母的過程中，我們給予孩子的愛從一個汩汩流淌的泉眼，慢慢變成了一道道傷口。當我們認為泉眼所湧出的愛並不足夠，我們努力地從“傷口”中把愛擠出來滋養孩子，留下的“疤”就成為了我們付出的母愛/父愛的證據，因為為了孩子，我們無條件。
坦白講，“無條件的愛”根源無外乎來自於幾方面：
我們將自己所不曾體會到的加以變現，投射在了孩子身上。
比如，我們小時候可能很羨慕別人家的精美飲食，於是我們絞盡腦汁地給孩子做輔食，儘管我們不擅長，各種耗費心力地去學、去做。我們從這個“付出”的過程中獲得了個人滿足，圓了我們不曾擁有的“夢想”，雖然孩子可能未必愛吃。
我們怕自己的孩子所得到的愛，“落於他後”。
愛是不具象的，但愛的驅使是有行動的。不知道什麼時候起，我們父母之間產生了無形的較量，彷彿只有拖著病體仍然積極地照顧孩子才叫親子之愛。全年無休的父母之責，一旦鬆弛一點，就會被認為是自私的、失職的。
我們並不能深刻理解什麼叫做“無條件的愛”。
若一定要定義“無條件的愛”，那麼可能是：我是你的媽媽/爸爸，我並不因為你學習好才會愛你，不因為你乖才愛你，不因為你聽話才愛你。而大多數父母所誤讀的“無條件的愛”，僅僅浮於表面：只是吃得好、用得好，照顧周到，提供環境。
就這樣，我們在“無條件的愛”中自我沉淪，自我感動。我們一寸一寸割讓自己的“領土”給孩子，我們為孩子而活。
閱歷大量教育正史之後我們才可能明白，根本沒有“無條件的愛”這一概念。事實上許多心理學家所推崇的教育理念，是卡爾羅傑斯的“無條件積極關注”。通俗點講，“無條件積極關注”就是在生活中，我們對孩子儘量不要增加我們自我的價值判斷與操控，比如拋除小女孩愛打扮就是不正經、哥哥必須讓著妹妹等等價值輸入。讓孩子的喜好與他的經驗保持一致，對孩子的支持、理解與接納，是最好的人格樹立養分。
說到底，我們愛孩子，應該是有條件的。我愛你，理解你的感受，認同你的需要，但並不代表你這樣的想法是正確的，所以我不一定會允許。我們的“條件”，是協助他們完成他們心底所抗拒的事情，我們的條件，是助力他們阻隔他們所貪婪的事情，我們的條件，是幫孩子修剪他們的慾念、懶逸與惰性。
而除此之外，我們愛孩子，還有一個很重要的條件，我們尊重孩子成為一個個體，也請我們尊重我們自己是一個個體，我們要讓孩子看到的是一個獨立人格的正常形態，並不是依附的、索取的或是無慾無求、完全奉獻的。
父母強大，但不是假人。當生活讓我們感到疲倦的時候，可以停一停再前進。做父母亦如是。如果生病了，大可以讓愛人和孩子一塊來照顧我們；遇到什麼吃的，完全可以多買一點而不是都留給孩子，在親子關係當中，眼光除了停留在孩子身上，也多給自己一些。我們可是要知道，為孩子而活，最後會成為孩子的討債鬼，只有保持成長的父母，才會成為孩子的良師益友。
讀了小學的孩子們，一定會寫到《我的爸爸/媽媽》這個小作文，於是“我的媽媽不顧自己發燒，還是堅持要給我做飯”，“我的爸爸連續加班了好幾天，雖然他很累，但還是帶我去了公園。”這類例子成為了小故事裡的常客。但是生活，真的不需要這樣的“無條件”，我們有能力把事情辦得雙方都妥，何必要頂著父母的“光環”來壓榨自我呢？
所謂偉大的母親/父親形象，不一定要帶著傷痕，也必不是一定要歌詠沉重又悲情的付出之愛，也可以是與孩子分享看到的美好風景，共讀一本有意思的書。既愛孩子，也會自尊；既理解孩子，也保持中肯，然後共同成長，陪他們走過人生最重要的一段路。
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