缺乏愛的家庭是產生邪惡的溫床，邪惡是怎麼產生的呢？傑出的瑞士心理醫生愛麗絲·米勒說：要想徹底消滅邪惡，就必須從每一個嬰兒一出生時開始，因為只有一開始就體驗過愛和尊重的生命，才知道如何去尊重其他生命，也才不會用傷害別人的方法來滿足自己。
這段話告訴我們，缺乏愛的家庭是產生邪惡的溫床。邪惡是為了維護病態的自我，不遺餘力去控制別人、壓制別人，甚至不惜扼殺別人的生命。維護病態的自我，也就是惡性自戀。正常的自戀，並不是死死地抱著固有的自我不放，而是能夠不斷突破自我的界限，獲得心靈的成長和心智的成熟。但惡性自戀則與之不同，惡性自戀不願意放棄固有的自我，頑固堅守陳舊的過去，寧願犧牲別人，也不願意改變自己。
很多諮詢的孩子來到我的諮詢室，他們不願意表達自己，儘管看著他很焦慮很無助，可是很難讓他表達出自己。因為他覺得我表達了有什麼用，沒有人會聽我的想法，沒有人會顧及到我的感受，因為我都呼喚千百萬遍，我的想法是沒有人傾聽的，我是一個沒有價值的人。
很多時候孩子的想法沒有被看見，就像婚姻中你沒有被自己的愛人看到一樣挫折，很多人說最可怕的不是吵架，不是出軌，是我在你面前，你看不到。我諮詢中遇到很多這樣的的媽媽，他們給孩子找心理諮詢，不允許孩子說自己不好，因為她要維持自己的完美形象。同時她們也不敢說，因為說了什麼真實的想法就會被自己的媽媽報復，因為以前這種事發生過，所以孩子不敢說，或者採用委婉的方式說我不知道怎麼回事。實際上她是知道的，只是不敢表達，或者心裡有疑惑不敢確定而已。
一個孩子從嬰幼兒到青少年都是在變化，特別是青春期的孩子，她們開始獨立思考人生。她們開始對比，別人的媽媽是怎麼對孩子的，每月給孩子花多少零花錢，過生日允許孩子出去聚會，孩子買衣服做髮型都可以自己決定，可是看看自己心裡就開始不平衡。覺得自己一直被控制，媽媽還是把自己當成小的孩子，沒有因為自己的長大媽媽思維跟著變化，大人只是看到的你必須怎麼樣，你應該努力學習，你才有未來。
我們發現很多父母親都是控制孩子上癮的人，如果不讓他們去控制別人，就如同不讓煙鬼吸菸，不讓酒鬼喝酒一樣，他們會十分難受。凡是控制別人上癮的人，都是不敢面對真實自己的人，接納自己是一個痛苦的過程，需要接納自己的不完美，承受罪惡感所帶來的痛苦。這些人內心充滿了恐懼，她們總是把孩子人當成了救命的稻草，死死抓住不放，拼命控制孩子。由於控制孩子可以讓他們暫時逃避恐懼和痛苦，所以，控制孩子就如同毒品一樣會讓他們上癮。但不管給控制穿上什麼“愛”的外衣，它都不是愛，而是惡。很多人對權力的控制，對金錢的控制，男人和女人之間的控制，雖然情況不一樣，內在都是相似的。內在有多少坑洞，就有多少匱乏，就需要外在來填補，有的人一生都在索取，即使對自己的孩子。
表面上有的父母是大人，可是內心卻不是，儘管他們在功名和事業上都有成就，可是他們看不到自己的控制，所以才不能理解孩子的痛苦，更不能夠感受到孩子內心的挫折，所以有的孩子出現焦慮或者抑鬱，乃至自殺，父母親會當著我和孩子的面說，我不知道他怎麼想的，我都快被他折磨死了。一個永遠完美的媽媽是不允許自己出錯的，這個意思就是錯的永遠只能是孩子。
諮詢中遇到這樣的媽媽，我也會很挫折，因為你找出問題她不接受，你找不出來問題，她會覺得你沒有能力，實際上她只是為了給孩子諮詢而諮詢，諮詢沒好沒關係，因為我領你看了。有一次一個媽媽當著孩子的面和孩子說，你有什麼委屈的，看把你哭這樣。這次我可領你看了，別對別人說我沒有領你看，我可是盡力了，再不好也怨不著我了。看著媽媽的嘴臉，我沒有話說，只能可憐孩子為什麼生到這個家裡。
很多人會覺得我說的有些偏激，可是這是事實，沒有杜撰，真實發生的可能有過之而無不及。很多問題孩子背後都有一個問題家庭，這個學過心理學的都知道。可是現在很多出問題的孩子的家庭中的媽媽一般都是女強人，在她們年輕的時候沒有找到適合自己的愛人，然後到年齡了不得不嫁的時候，在父母的逼婚或者他們認為被男人騙了的情況下就結婚了。可能實際情況就是不結婚就永遠失去做媽媽的機會了，只能將就組建家庭，她的心裡在說盡管我沒有完全喜歡這個男人，等結婚之後再改造吧，我有信心給他改變成完美男人。
當然你是改變不了一個人的，於是你會失望，有的離婚，有的分居，然後她會把夢想放到孩子身上。對孩子高要求，追求極致完美，這樣家庭的孩子無論多麼優秀，都是沒有自信的孩子，都是脆弱恐懼的孩子，都是沒有價值的孩子，因為她很少能得到媽媽的讚美。媽媽永遠在挑剔，想想看身邊一直有一個能講道理的媽媽，有一個要求嚴格的媽媽，你的內心是什麼樣呢？
很多人會說我愛孩子，孩子心裡也知道媽媽那份愛，可是她也知道媽媽那種控制，她內心是怨恨媽媽的，可是自己還覺得不應該恨媽媽，因為媽媽也不容易，這才是糾結的地方，才是內心衝突的地方，神經症都有一個內在不能解決的衝突。想像別的同學一樣自由，想擺脫束縛，可是那要做真實的自己，做真實的自己就要面對和媽媽的衝突。因為在過去歷次衝突中自己都受傷了，有的時候媽媽會大哭大鬧，會說她沒有良心，會說她不愛媽媽，當然有時候會出現媽媽不跟她說話，甚至不給她做飯，最後孩子還要賠禮道歉。本來想爭取的權利，現在反而成了自己的不是，還要委屈道歉，媽媽還會說，誰委屈你了，你哭什麼，最後就以孩子完全失敗而結束，所以孩子慢慢就不再表達不再反抗。
在家庭的矛盾中，弱勢群體的孩子在絕對的父母權力面前一定會受攻擊受傷，本來每個孩子都是對家長信任和依賴的，可是父母們總是心口不一，孩子內心是混亂的，他們沒有感受自己是被愛的，儘管父母口口聲聲說愛孩子。心理學家說壓制別人的生命力和創造力，限制別人思想自由，阻礙別人心靈成長，一味地控制別人、操縱別人，試圖把別人變成行屍走肉，更是一種普遍存在的惡。 可是這種情況是存在的，儘管這樣的父母少，可是我們不能忽視，限制孩子的成長不只是毀壞孩子的現在，還有孩子的未來，因為有信心才有勇氣才會做出卓越的成就，一個被限制的人，很多父母還指望孩子能做出大的事業是不可能的，因為她的自信她的分析問題思考問題的能力都被限制了。
指望你的孩子獨立成長，從給孩子自由開始，從放手開始，不要給自己找理由，你要他是什麼樣子，父母就要給孩子多大的空間。暖房裡長不了參天大樹，長的只能是盆栽，父母們你到底要的是什麼？只有你知道，這樣你才知道能給孩子什麼樣的世界。否則混亂思維的父母，給不了孩子一致的指導。所以說孩子是自己的鏡子，孩子出問題了，我們就要修理自己的問題，否則內心衝突的父母才會造成衝突焦慮抑鬱的孩子。
三清老師是國家二級心理諮詢師，簽約作者，善於從不同的角度看問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。三清老師希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜歡老師的文章，可以關注我私信我。（歡迎有心理學方面知識的寫手投稿）
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