一、現代人的婚姻不願意再將就
如今，大家面對婚姻越來越瀟灑。誰離了誰都能活，而且還可以活得更好。
離婚率一再攀升，有數據顯示，80後結婚三年離婚率達到40%。
如果你們結婚三年還在一起，恭喜你打敗了40%的同齡伴侶；不但在一起而且還甜蜜如初，差不多打敗了80%。
離婚率逐年攀升
有一位八零後朋友，婚姻剛過七年之癢。並不是他們夫妻多幸福，而是兩人不斷去經營。她說，婚姻給了我不少痛苦，但也給與了我成長的機會，所以沒有輕易放棄。
我親眼看著她多次從離婚的邊緣走入婚姻，並生活得越來越幸福。
有人說，如果兩個人在一起還不如我一個人快樂，為什麼還要在一起？
離婚固然可以使你擺脫眼前的煩惱，但也失去了學習經營親密關係的機會。
二、婚姻的真相：伴侶不是你的愛與幸福的來源
《親密關係》一書中說：你的伴侶不是你的愛與幸福的來源。滿足你的期待與使你開心不是他們的職責，但你的伴侶的確在你的生活中扮演了三個重要的角色，尤其是在面對情感上的成熟與喚醒真實自我的時候。這時你的伴侶將會依所需而扮演三種角色之一：一面鏡子，讓你看見引發你關注的不舒服感；一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵與啟發你；一名“玩伴”，開啟並陪伴你一段生命的旅程。
舉個例子，當丈夫說我做飯不好吃時，我會非常憤怒。繼而，以一種更高的調門打壓他。
後來，與朋友聊起來。她說每個人的痛點不一樣，如果我老公那樣說我，我會不爽但不會像你樣強烈反應。
爭吵時的憤怒是對自己的保護
三、婚姻的煩惱中藏著你童年的痛
所以，丈夫是我的鏡子，照到我的痛點。回想下，我的敏感或者說是低自尊，可能源於兒時被寄養親戚家的一段經歷。
我五歲時被寄養在舅舅家，飯桌上不敢夾離我遠的菜，不敢與表姐一起玩玩具，磕破了膝蓋疼得哭也不敢說。
因為，我知道自己不是他們家的孩子，不會得到他們的呵護與關注。
這段經歷給我留下一個陰影"我不重要“。
結婚時找了一個願意呵護我的人，我認為他應該無理由的照顧我呵護我。
所以，當丈夫不“如我意”時，童年的痛便冒出來，而且由於我認為他是可以讓我安全釋放情緒的人，所以便肆無忌憚的釋放我的委屈、憤怒……。
如今，當我憤怒的情緒再冒出來，並試圖“攻擊”丈夫時，我便告訴自己：情緒是自己的，與眼前的這個人無關。
四、先滋養自己後經營婚姻
那麼，如何從根本上消除這些痛點，進而理順婚姻呢？擁抱並滋養你的內在小孩！
每個不幸婚姻的背後，都有一個或兩個受傷的童年。擁抱你受傷的內在小孩，告訴她，她真的很重要，她有資格獲得想要的東西，有資格得到幸福。
當你內在的小孩快樂長大時，你的婚姻慢慢就豐盛起來了。
當然，並非說所有不幸的婚姻都要堅持，有家暴一定要放棄。只是，我們要和伴侶、婚姻一起成長。
過去幾年，最感動我的畫面是，某年的情人節，小情人爆滿的商場，看到一對七八十歲的老夫妻，兩人緊緊相牽。
執子之手與子偕老，人生之福。
執子之手與子偕老
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