1.得不到的永遠在騷動
為什麼戀愛的時候，有些女生的內心戲比宮鬥劇劇情還跌宕起伏。
身邊一個母胎solo二十多年的朋友，總是嚷嚷要談一場轟轟烈烈的戀愛，可當有男生表白的時候，又顯得自信不足，莫名其妙地擔心：“我沒什麼本事，長得又一般，他怎麼就偏偏喜歡上我了呢？”
這還不止，戀愛期還沒“滿月”，女生就開始經常性焦慮，男票晚回覆了微信幾分鐘，她就不斷加戲：他是不是嫌我煩了？他是不是跟別的女生聊天去了？他是不是不喜歡我了？
最終，這段關係沒有堅持到百日，女生因為對方達不到自己想要的主動而提了分手。
究其原因，在感情關係中，每個人都有自己的依戀模式，保護我們在交往中免受傷害。
依戀行為是讓我們迴歸安全區的方法——“我想他多點關心我，注意到我。”——有時候，女生不理人，冷淡，不是因為“作”，而是這段關係沒法給到我們足夠安全感的表現。
2.為什麼我們想愛，卻害怕受到傷害
心理學家Bowlby的依戀理論認為，我們與戀人之間的依戀類型可以分為安全型、迴避型和焦慮型。
而一個真實的情況是，女生多數都是焦慮型依戀模式。
焦慮依戀的女生很容易因為對方的不在意，將男友的一些行為細節無限放大，從而引發感情的矛盾。即使明知道自己不對，但她們就是會控制不住地陷入多疑的狀態：害怕對方不夠愛自己、害怕戀人的背叛，害怕這害怕那。
就像《剩者為王》中舒淇飾演的盛如曦，她就是典型的焦慮依戀：“我就是死要面子，自尊心特別強，我只要一發現，對方沒有那麼喜歡我了，我就會把這段感情判一個死刑，你說像我這樣的人，能順利談戀愛嗎？”
愛多了，怕受傷。愛少了，怕孤單。
她們把戀愛看成一場博弈戰，隨時都防著對方，無法敞開心扉。
於是會疏離冷淡，不敢接受對方的靠近；或者害怕失去，恨不得將戀人綁在一起。
3.不想愛得那麼累，就要改變自己的依戀模式
無論是焦慮依戀，還是其他的依戀模式，其實背後的原因都離不開我們的原生家庭。
依戀理論中提到，人類從嬰兒時期開始，就渴望得到來自於父母的愛和關注。我們小時候得到愛和關注的多少，決定了未來的感情關係。
在孩童時期，父母因為工作長期的疏離，或忽冷忽熱的對待，會導致焦慮依戀的人產生一種被拋棄的恐懼情緒，於是通過哭鬧，發脾氣來纏住父母，獲取這種缺失的關注。
如果童年沒有及時補充這種“心理營養”，終其一生，他們會下意識尋覓，通過各種親密關係來彌補這份遺憾。而在戀愛中，他們經常採取粘人，控制對方的方式來獲取內心的安全感。
焦慮依戀的人不是想要綁架別人的人生，而是不膩在一起他們就覺得遭受了背叛。
但這種極端的相處方式，容易讓對方窒息，迫使深愛的人漸行漸遠。
依戀模式決定了戀愛中的表現。我們覺得戀愛艱難，正是被非安全型依戀所束縛。
如果不想愛得那麼累，我們必須瞭解自己屬於哪一種依戀類型，並且採用有效的愛情策略，來提醒自己和對方，不要落入“愛情陷阱”。
閱讀更多 美文戀愛者 的文章
