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人有时候就这样活着，一天又一天，仿佛我们就这样一直存在三十年五十年，根本就没想过如果你突然不在了的情况。我们都是把厄运当做极小的偶然，根本与自己丝毫没任何关系。我们也不会早早的给自己安排后事，写好遗嘱，和亲戚朋友一一告别。
如果我突然没了，临没的时候肯定不会瞑目，我会一而再再而三的痛苦，我不得不搁置我自己的梦想。还没好好的看看这个世界就要告别，还没找到自己一生的牵挂就要永远分隔。痛苦啊！
往逝者言
如果我突然离世，我最放心不下的是老公。
当然也担心父母会接受不了，可是爸妈还有妹妹小梅呀，生活方面，爸妈有退休金，也有养老金。
可我老公，他是那么傻的一个人😂，从小因为家庭极度贫困，也没读书，这么多年，他那么勤奋的工作，他马不停蹄的，努力已经成了他的习惯。
常常，我觉得他像匹脱缰的野马一样狂奔，从不肯停下休息，我是那么努力的想拽住缰绳，即使自己被拖的伤痕累累，只希望他能脚步慢些，只希望他能稍作歇息。
心疼他从幼年时就下地劳动，心疼他用稚嫩的双肩扛起了养家的重担，心疼他从小在父亲的暴力下成长。
心疼他从不识人，用一颗赤子心待人，被伤害了却能轻易原谅别人。
也心疼他从小因为缺衣少食，落下身体种种病痛，从认识他开始，我就不知不觉的学习了很多医学知识，经过漫长的调理，虽然现在好很多，如果我突然离开，他又要回到过去，无规律的饮食和作息中。
岁月更迭，他从不知道欣赏四季的风景，仿佛他的眼中，没有了春夏秋冬。
心疼他，所以放心不下。
M茉莉君
突然离世，那就是猝死了
由于职业的关系，还是时常会遇到有人在我眼前突然离世的，也就是猝死！
经历过这么一个真实的事情！
事情掐指一算已经是八年之前，急诊来了一个急性心梗的中年男性，由一个中年妇女陪着而来。在没有急诊介入手术条件的情况下，溶栓是唯一的选择。
当我和那个中年妇女告知病情，下病危通知书的时候，那个中年妇女跑了，就是那种撒腿就跑的跑，那个女人是病人的姘头。果然是头脑清醒，不感情用事！
我当时错愕不已，启动紧急预案。
狗血的事情接踵而来
病人有个前妻，有个不住在一起的现任妻子，有个跟着前妻的亲儿子已不相往来，有个现任妻子带来的非亲女儿。就是如此复杂的关系。不得不佩服，有些人可以把生活过得如此波澜壮阔，跌宕起伏。
医务科长袖善舞，报警报官，将这些人而都叫来医院。不过在到达病房之前，病人已经死了，猝死了！
感情真的是淡了，我简单陈述情况以后，这些亲属也没有问责我，去着手准备一些应用之物。
记得清楚，病人的衣服是由现任妻子和亲儿子一起换的。
一个法律意义上的伴侣，一个仅剩遗传意义的儿子。
如果我猝死，我放不下谁？还是父母妻儿吧！
一蓑清欢
如果有一天我突然去世了，我没有任何牵挂，可以头也不回的走了。因为，上辈子欠的债，这辈子都还清了。我谁都不欠，下辈子谁都不见。我的父母，母亲归姐姐赡养，父亲跟我。这是在我很小的时候，妈妈就分配好了的。父亲脑血栓7年半，我照顾7年半。儿子十四，婚房都给买好了。给买了几份保险，大病小病意外养老都有。二十五岁就能领工资，一直可以领到死。老公有车有房有工作，有门面房，我死了，他找下家应该很容易。我没有啥牵挂的。
飘渺193349833
我怕死，怕到提起来就哭。我迷信，看到这种问题，我会先呸上几口，然后赶紧离开。
但这次我没有，我仔细思考，试图让自己更加坦然，试图让自己更加珍惜所有。
去年体检，医生手触到我乳房有硬物，按压不疼，无活动。记得体检结果出来之前，医生专门打电话通知我，一定去医院做进一步检查。
我认为自己得了坏病，成宿的哭。我怕我没有时间去看看以后的生活。我还有梦想，我还有憧憬。那段时间我不停地打电话给妈妈，不为别的，就想听她唠叨我。我给爸爸打电话，就想听他喝多了一个人在那里碎碎念。
还有就是我男朋友，他就是个大孩子。有时候心比我还细，像个女孩子一样。有时候又像个大孩子，故意捉弄你，然后在旁边笑出猪叫。他哭、他笑，我都陪他。没错，他粘我，我喜欢这样。
如果我去世，他一定会抑郁。他会为了他的父母去结婚，但一定把我所有的事情都告诉他老婆，然后还会在家里给我立个牌位，每天跟我说他们一家子今天做了什么，如果他生个闺女，还会给她起我的名字吧。写到这里我泣不成声，我不想让他一辈子毁在我手里，我却不知道应该怎么做，苍天没有眼。
如果我去世，我为我的父母感到庆幸，再没有人跟他们发牢骚。跟外人讲道理，跟父母不讲道理说的就是我。他们这种爱让我有恃无恐，却更加让我陷入更深的死循环，无法自拔。我无法接受，他们享受不到天伦之乐的回馈。
后来在解放军301做了钼靶，就是乳腺增生。医生说以后要注意情绪，好好享受生活。那天出来的阳光特别好，但我真的没有感到兴奋。都说经历过生死会有感悟，或许如此吧。
人生的节奏太快，让你很难有时间停下来看看身边的人，你认为恒久不变的，或许正在一点一滴的流逝，只不过你看不到、抓不住。
把你的每一天都当做最后一天，珍惜所有人，因为，今天很快就会成为昨天。
疯狂漂流瓶
最放不下的是我的爸爸妈妈。
五十多天之前生孩子，医生建议我顺产，说我顺产的条件很好。
提前一天高位破水住进医院，医生给我用了催产的药，口服了几次之后完全没有效果，持续到第三天的时候挂了催产素，谁知一大袋缩宫素都要输完了，除了胎心监测到胎儿的心跳加快了以外，没有任何宫缩反应。
妇产科的主任医师来了，建议我尽快手术，给我安排剖腹产。
半身麻醉的剖腹产进行的过程中医生取出孩子之后告诉我子宫内有肌瘤，问我要不要挖除，我说要。于是医生让护士出去找我老公签字，我的爸爸妈妈也等在手术室外。
手术后我回到病房，因为是剖腹产，身体体能消耗有点大，三天后才慢慢缓过来。
五天后办理出院手续，医生告诉我挖除的两颗肌瘤，其中一颗比蚕豆还大，已经灰化了。医生说，你的娃不出来，就是为了让你剖腹产取出瘤子啊。如果瘤子变黑了还没有发现的话，后果就难办了。
医生没往下说。
回去之后我把结果告诉爸爸妈妈，感觉到他们舒了一口气。后来爸爸告诉我，手术后医生告诉他们瘤子的检验结果要等待一段时间才知道，他们提心吊胆了许久。
妈妈抹着眼睛说，幸好是良性的，如果是恶性的，你要有个三长两短，你婆家肯定不会把孩子给我们，我和你爸没了你，就不活了！
忽然就流泪了。
我32岁了，有了第一个孩子。
独生女的我因为很多原因，选择了在外地工作，远嫁，爸妈不远万里来照顾我。
有时候觉得很对不住爸妈。
余生我要好好照顾爸妈，好好照顾自己。
小Bee老师
我今年54了，家里有婆婆，老公，儿子还有儿子的女朋友。因为初六儿子跟他女朋友定亲了，所以我认为这个女孩子也是我家的一员。娘家有母亲，生活不能自理，我初二才给母亲的保姆请到家。如果我突然死了，我最放心不下的就是刚才我提到的五个人。我有一个哥哥好吃懒做，不负责任；一个弟弟自私自利，斤斤计较（是个副局长），我父亲去世快三年了，我嫂子平均一年来看我母亲3次，我弟媳妇3年一共来我母亲家3次，我弟弟距离我母亲家不到2000米，平均3个月来我母亲家一次。我哥哥更不用说了。所以说我肯定是不放心的。我婆婆79了，左腿不好，生活半自理，我老公是独生子56了，婆婆没有闺女，所以我也不放心。老公这个岁数了，害怕他找不到下家，并且他不会做家务，我不放心。孩子是独生子，还没结婚，以后他没妈了，谁帮他做家务，谁给他照顾孩子……想想我的心好痛，放不下。孩子的女朋友娇娇小小的，在她娘家是老幺，她妈妈肯定家务活不指望她干，所以我也放不下。今天看到这个话题，慎思极恐！我真的现在是不能死啊！我在这个世界上还有这么多的任务没完成，真是不敢死啊！所以说看到我留言的友友们，咱们都要好好的爱自己才能爱家人，一旦死亡来临，我们能从从容容的死，才能安心的死啊！
抚幼红掌1
看到这个话题，我才意识到，如果我突然去世了，最让我放心的人就是老公了，因为他心态好得不行，有我没有我，他一样过，最多是一天两餐不太不太方面，但袜子臭了没有人管，他觉得更自在。没有我监督，抽烟也不用躲到18楼了。
最怕对不起的是我的母亲，她答应过我要长命百岁，我也答应过她，会一直陪着她，我若先走了，对她打击是最大的。我怕她晚上纳鞋底，习惯回头不见我时会很失落。
然后是孩子，他渐渐长大懂事了，几年后，大学毕业，找一份工作应该不会太难，不用太操心他。希望我不在时，他能多一点下厨自己做饭。买衣服时，不要太节省了，裤脚最好买宽一点的。
弟弟 ，我也放心不下，他是个非常优秀的青年。当我想起他工厂机器坏了，为了省点钱，自己通宵达旦的抢修，第二天又红着一双眼睛接着上班就很不放心。创业以来吃了不少苦，为了不让家人操心，都是报喜不报忧，在外面吃了亏，回家从不提。虽然我一点帮不上忙，但如果不能看到，我也会难过。
还有，最近新买的一件漂亮衣服还没有得穿，我只有忍痛割爱了。
远方的事件
我曾经历过亲人的突然离世，体会过那种无法言说的痛彻心扉。我不敢想象自己突然离世，会给亲朋带去多大的伤痛。就我而言，无法放下的将是不能继续在世间延续我的爱。
我母亲总是精心地侍弄着她的那盆茉莉花。起初，我以为她仅仅是喜欢。墨绿的叶子翠色欲滴，娇嫩的花瓣如白雪般玲珑淡雅，清新的花香弥漫。没有娇艳的姿容，不是人间富贵花，但却质朴纯洁，不加修饰，楚楚动人。后来偶然听妈妈提起，姥爷生前最爱茉莉花，妈妈是在用这种方式表达对姥爷的思念。
睹物思人，欲寄相思千点泪。姥爷刚刚60岁就突发心脏病匆匆离世。亲人们都无法接受这突如其来的分离，始终沉浸在无尽的怀念中。那时我还小，对姥爷的印象是模糊的。只记得个子高高的，带着眼睛，很威严。姥爷是教书先生出身，在文革期间，因提出过“家财万贯，不如薄技在身”的口号，而遭批斗。后来在当地的民政局就职，直至退休。生前倡导仁、义、礼、智、信，刚正耿直，家教极严。平时在姥爷家吃饭时是不能说话的，连拿筷子都不能发出声音。以致我们这些孩子并不喜欢主动亲近他，怕被训斥，怕被督促念书。但每次到姥爷家，他都会抱起我们，和我们亲昵地玩着“顶牛门”；或是围坐在一起，谈论耳熟能详的诗词------剩下最清晰的画面，便是一个清晨，听说姥爷胸口难受，昏厥过去，不省人事。姐姐知道后就哭了，我看着她，也跟着哇哇大哭起来，却不能理解这便是生死离别，更不能体会到妈妈和姥姥是如何的悲痛欲绝。
世间的很多东西都是稍纵即逝的，很多经历当时只道是寻常，而失去时，才悔恨不已，却永无法改变。姥爷的离去，对妈妈而言，失去的不仅是一位慈父，更是一生的依赖。这份浓得化不开的亲情是深沉而久远的，饱含着是“子欲养而亲不在”的惆怅。
最悲痛的莫过于姥姥。“一生一代一双人”，“相思相望不相亲”。忆当年，姥姥家境殷实，又是家里唯一的掌上明珠，没有裹过脚。女子国高毕业后，冒着日本人的枪林弹雨，坚持求学，考入师范大学。当时邻居家一学生在求学途中不幸炸死，家人恐慌至极，也曾劝阻姥姥退学，但柔弱背后的坚韧让她坚持下来，成长为民国既美丽大方又知书达理的女子。与姥爷相识后，便被这才华横溢的穷书生打动，违背父母之命、媒妁之言毅然嫁给了姥爷。这场婚姻没有得到家人的祝福，但仍是幸福而温馨的。姥爷信守了誓言，宠爱了姥姥一生，并常常念叨希望年老后让姥姥先她而去，自己来承受思念的煎熬。但是，他还是违背了誓言，没能“执子之手，与子偕老”，早早离去，剩下茕茕孑立、形影相吊的姥姥。
“春到芳菲春将尽，情到深处情转薄”。姥姥怀揣着这份爱，乐观豁达地生活着。如今已是耄耋之年，即将90岁高龄的她平和宽容地看待这世间的一切。看书读报，健身保养。享受着四世同堂的天伦之乐。我想这些应该是姥爷所希望的吧，爱一个人，就该为了他好好爱自己。
前几日，年老的姥姥生病卧床，家人都围在身边昼夜照料着。姥姥却让妈妈放下手中的活，陪她细语闲聊。姥姥长时间陷入深深的回忆，然后娓娓道来。她说她妈妈在辽宁老家病危时，她作为唯一的女儿没能守在身边。后来赶回去，在老人的坟前失声痛哭------听到后，我们都泪如雨下-----
一代又一代，我们重复着、延续着这份爱，我们得到了并失去着。我们无奈地面对着生离死别，我们所能掌控的是努力的付出爱。
女儿从小就在姥姥、姥爷的身边长大，每日让姥姥搂着入睡，在姥爷的肩膀上骑大马------她尽情地享受着这无私的爱。女儿也会常常让我描述我的姥姥、姥爷，会问我有关他们的种种。我总是一笑而过。
女儿还不能理解，很多事情，很多情感并不是语言文字可以表达的，这份情是血肉相连，是一生一世的牵绊，是生生世世的延续-------如这弥漫的茉莉花香，永远萦绕在身边。
小珺驿站
如果我突然去世了，我最不放心的是我老公！
因为他现在突患结肠癌，刚结束了化疗！
从前的我，是个人人羡慕、幸福的小女人！老公把我宠成了女皇！
去年五月份，他突然查出罹患结肠癌，我当时觉得天都快塌下来了！好在，经过我半年多的陪伴和鼓励，医生的精心治疗，基本控制了癌细胞。他又回到了他热爱的工作岗位上！
通过这次患病经历，我深知：只有我的陪伴和鼓励，才是他活下去的勇气和源泉！
他～不能没有我！
为他～我必须坚持、必须坚强！
愿2019遇见更强大的自己！
祝大家新年快乐！
