朋友來找我訴苦，他說自己快被媽和媳婦兩個女人折磨死了！
天知道兩個女人怎麼這麼愛吵架：一件羊絨衫洗壞了，吵。出門忘關燈了，吵。就連菜做得鹹了淡了，婆媳倆都能在飯桌上鬧翻臉。
他試圖讓老媽少嘀咕，不該管的事別管，話還沒說出口，老媽就淚珠漣漣：“你以前從不跟我頂嘴，自從娶了她進門……”
他又試圖去說服妻子，多多體諒老人，別咄咄逼人。誰料妻子當場就發飆了：“到底是誰咄咄逼人，你們一家人欺負我一個……”
事情得從半年前說起。
夫妻倆買了套一百六十平的大房子，兩個人住顯得空空蕩蕩。於是這哥們空虛的內心開始騷動，謀劃著把縣城的爸媽接過來，讓他們跟著享福。
這提議被老婆一口否決。
妻子的立場有理有據：
其一，縣城的房子兩室一廳，住起來同樣舒適。
其二，老人在縣城住了大半輩子，喝茶、打牌、嗑瓜子，隨時都能約到伴，搬到大城市來反倒無聊。
其三，也是最重要一點，跟公婆一起住，遲早會鬧家庭矛盾，別說婆媳關係容易破裂，怕連夫妻關係都保不住。
這哥們就不信邪了。哪能呢？
在他看來，老婆是個好老婆，老媽也是個好老媽，老婆和老媽住一塊，一定能其樂融融，快活似神仙。
再說，就算現在不搬，等兩人有了孩子，不還是要老人過來帶嗎？
就這樣，經歷九九八十一回合的論戰後，這哥們終於如願以償，愉快恭迎爸媽入住新家——他的發瘋史也開始了。
搬進來沒多久，婆媳就大吵了一架。
原因是妻子的孃家人，過來串門了。哥哥嫂嫂帶著孩子，一家三口想留宿一晚。
妻子說，去酒店開個房間吧。
老媽馬上嘀咕了：“開個房好幾百，家裡不還有一間房嗎，收拾收拾不也能住？”
那間房子，原本是留作兒童房的。空間小倒不說了，關鍵只有一張一米四的兒童床。哥哥嫂嫂帶著孩子，一家三口怎麼睡得下？
結果還用說嗎，就為了這事，婆媳倆鬧得不可開交。
妻子說：“花的又不是你的錢，憑什麼虧待我孃家人？”
老媽說：“花錢這麼大手大腳，這個家遲早被你敗光！”
這麼一鬧下來，孃家人也不敢留宿了，找了個理由連夜回老家了。妻子把自己鎖進房間裡生悶氣。老媽呢，坐在沙發上一邊數落一邊抹淚。
這哥們這才知道頭大，他沒心沒肺活了這麼多年，哪做過這種夾心餅乾呢？
一邊是老婆，一邊是老媽，他能怎麼辦？
橫豎只有一招——“裝死”！
接下來的半年裡，他把“裝死”的精髓發揚得淋漓盡致。
好吧，兩邊都是馬蜂窩，捅哪都是滿頭包，他還能咋樣，只能裝聾作啞。
愛吵吵去，他當看不見。連同那個幾十年前就見過大場面的老爹，父子倆一起失明失聰，只要這對婆媳不大打出手，他們就堅決不會插手。
然而，“裝死”並不解決問題啊！
家裡的戰爭一次次升級，婆媳倆甚至到了水火不容的地步。一個屋簷下，誰也不理誰。一旦開腔說話，必定夾槍夾棒。再來一條導火線，直接就火星撞地球。
就連夫妻倆原本計劃的備孕，都被無限期擱置了，妻子說了：“我不願意讓孩子出生在這樣的環境裡……”
這哥們一下慌得不行，急巴巴來跟老梁訴苦：“早知會鬧成這樣，我打死也不讓她們住一塊啊！”
唉，男人的執念真可怕。
天知道為什麼，天底下的男人，都有一個天真的心願——妻子能跟母親生活在一個屋簷下，手拉著手兒，唱起了歌兒，和和氣氣，長長久久。
再多前車之鑑都攔不住。
你跟他說住一起容易鬧婆媳矛盾，他一本正經地告訴你：“不會的，我媽很慈祥的，我老婆也很賢惠的……”
人人都愛自命不凡。
不到火星撞地球那一天，都不肯相信自己是個倒黴蛋。
憑啥就你能倖免？
憑藉出色的“和稀泥”能力，還是出色的“裝死”能力？
且回答我最簡單的幾道題：
老人愛吃剩飯剩菜，妻子抗拒不健康的飲食習慣，你該說服母親改變，還是說服妻子接受？
老人喜歡在陽臺囤廢報紙，妻子想在陽臺種草種花，你該丟掉舊報紙，還是拔掉那叢花？
又或者像上文那哥們一樣，妻子和母親鬧得不可開交，你又有什麼辦法，能讓她們重修舊好，相敬相愛？
別以為我在危言聳聽，一口咬定自己家妻賢母慈，一定不會出現以上問題。生活習慣、思維方式、價值觀的差異，就連父母子女之間都無法避免，更何況婆媳呢？
你媽罵你，你哈哈哈哈就忘了。
可你妻子呢，她也能哈哈哈哈就忘了嗎？
說起來巧，去年夏天，我也把父母接到城裡來了。
房子原本是足夠住的。但經我和老梁一致協商，決定在樓下給老人另租了一套房子。
其一，依舊可以保證我們夫妻的自由活動空間。我倆平時膩得很，愛說甜蜜蜜的情話，還愛親個小嘴摸個臉蛋。
爸媽在場，任由我們再厚臉皮，怕也幹不出吧。
其二，我比誰都更明白，傳統了一輩子的父母，和接受過西式教育的丈夫，不管是生活習慣還是思維方式上，都有著不可調和的衝突。
老梁自由散漫，一覺能睡到大中午，約好十二點吃飯，他一定得拖到十一點五十九分，才出現在飯桌上。
他討厭別人干涉他的自由，不喜歡有人打聽他的私事，甚至髒襪子散落了一地，都抗拒有人幫忙收拾——髒不髒是他的自由，旁人無權剝奪這種自由。
可是這些道理，我一個都無法跟爸媽說清。
他們跟無數老人一樣，心急、熱情、為兒女操碎了心。
十二點的車票，他們八點鐘就能來敲房門，生怕你趕不上。家裡一有點風吹草動，他們就眼巴巴地來打聽。至於髒襪子散落一地，救命，我爸看了會直接動手打人！
讓他們一塊住？
光是想想，都覺得不可思議。
我是瘋了才把自己往火坑裡推，頑固的父母和自我意識強大的丈夫，弱小而無助的我，哪頭敢得罪？
而事實證明，距離果然產生美。
我們隔著一碗湯的距離，一處吃飯，偶爾也一塊去玩耍，平時各過各的，彼此別提多自在了。
愛親親，愛抱抱，岳父見了女婿，依舊客客氣氣。
棒呆！
這叫啥，智慧？
不，這叫自知之明！
我從一開始就清楚自己的實力。我既擺不平爸媽，又擺不平我丈夫，我只能認慫，把禍根掐死在搖籃裡，換得家宅平安。
可很多男人都沒有這樣的自知之明。
他們連說服老媽別吃剩菜的本領都沒有，卻妄圖讓兩個女人和諧相處、幸福美滿。天知道哪來的自信？
過分自信往往跟“紙上談兵”劃等號。真到了要緊關頭，他們又通常依賴逃避來解決問題。
要麼像上文那哥們一樣，把“裝死”貫穿到底，要麼就只能“和稀泥”，強迫其中一方隱忍退讓。
一次兩次或許可以。但長期隱忍退讓，誰又受得了呢？
這就好比一個煙囪，氣鼓鼓地往外冒煙，你為了淨化空氣，大手一按，把煙囪的一頭堵住了。萬事就太平了麼？
不，煙只能越積越濃，直到某一個臨界值，一腔熱氣直接炸了。
這也是為什麼，看起來極為雞毛蒜皮的婆媳矛盾，竟鬧得那麼多家庭分崩離析的原因——沒人有這個本事，去徹底疏通煙囪。
說一千，道一萬，沒有金剛鑽，別攬瓷器活。
沒有蘇秦說六國的本領，就別試圖去挑起兩個女人的戰爭。這裡邊的麻煩事，可比任何一個職場案子都難斷。
要知道，你可是一個連“老婆和媽媽一起掉水裡”這種模擬題都回答不好的脆弱寶寶啊，幹嘛非得作死，把自己往真槍實彈上懟？
這也是我和老梁的共識，家永遠只是夫妻倆的家，除了以下兩種情況，都不要輕易嘗試跟老人共一屋簷：
要麼，經濟條件不允許，只能一起住。
要麼，老人已無法獨立生活，必須跟晚輩同住。
聽起來有些冷酷，但我們終其一生，不過在尋找一條兩全之策——一個既能保護婚姻，又能保護親情的兩全之策。
盡心盡孝是道德，贍養老人是義務。
但在道德和義務之間，我們還該尋求自由和邊界。
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