老妈打电话问我：“孩子啊，昨天情人节是不是一个人过的？”我说：“妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭。”我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。”
抽屉里有一瓶抗过敏的药，女朋友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
“今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！”
“何以见得？”
“我跟她说，亲爱滴，晚上去你的那咋样？结果她不但答应还主动提出上我家呢。”
“真的？她咋回答的？”
“她说，去你的！”
女：开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。
男：我很符合啊，你说的不就是我么？
女：是么，那你的梦想是什么？
男：我的梦想从儿时到现在一直没变过，读万卷书，行万里路。第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。
女：真不错，你是从事什么工作的？
男：我是送快递的。
父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来嚷嚷：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又去倒了一碗，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“我去，这么烫！”
以前，寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来时顺路带炒板栗、鸭脖子他最高兴，路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！
去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去，你这是敬酒来了？”
有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊……不一会儿，狼睡着了……
单身的时候一给老妈打电话，老妈就说：“有女朋友了没，都三十好几了，以后难找。”我急中生智回了句，“急什么，大街上女的一大把。”老妈说：“那你给我指一下哪个是你的。”果然是亲妈，在您手下都走不过一回合。
过春节时，发小给我发的拜年短信，我觉得内容还不错所以改了个名字就群发给亲朋好友了。过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄老子作业，长大了抄老子短信，你这是要抄老子一辈子啊！关键是你居然还敢发回来！”
我：……
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