每次都和他講道理，任我嘴皮子都磨破了，可孩子就是不聽！
有很多家長在表示自家孩子那令人頭疼的行為問題時，都用過這句話。
是的，這個問題確實普遍存在在中國的家庭裡，但它卻逐漸成為許多父母粗暴對待孩子的一個完美藉口。相比父母苦口婆心卻說不進孩子心裡而言，粗暴的打罵吼叫貌似更有效一些。
我相信，所有的父母都不想通過打罵來讓孩子明白道理，都是希望孩子能通情達理，一說就聽話的。但是，為何絕大部分父母就是苦口婆心的“講道理”，孩子們卻都當耳旁風，左耳進右耳出呢？
那是因為，家長們誤會了。
騎白馬的不一定是王子，還可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，還可能是鳥人；動口表達的不一定是在講道理，還可能是在說教。
對於教養孩子，老祖宗們早都想好了辦法：打罵和說教。這兩者缺一不可，你得先通過身體或者精神這雙重暴力把孩子打怕了罵服了，再用說教的那一套把你認為是正確的“道理”灌進孩子的腦子裡，隨後再告訴孩子“你得這樣做，不然就得捱打捱罵拖鞋燉肉”，這樣才算有用呢。
否則，不用暴力做支撐，誰願意聽那既單調又空洞的東西呢？再是老祖宗傳下來的“瑰寶”，真正聽進去用下去的又有多少呢？
當然，如果你厭棄這樣的“打教”組合，就需要好好動腦思考一番，花心思學一學，究竟道理怎樣講，孩子才能聽進去。
我家糖豆雖然是一個很有個性又及其倔強的孩子，但他就能聽進去我講的道理。
非不要穿羽絨服而要穿一件很單薄卻很帥的衣服出門，我會說：“媽媽知道你很想穿這件很帥的衣服出門，但是外面的雪還沒有化，你在暖氣房覺得很熱，但你真的要穿那件薄薄的衣服出門會很冷的，你要不要先出了房門確認一下，如果確認過了你覺得可以穿，那你就穿吧”，當糖豆出門感受到了寒冷，回來就自覺的把衣服穿上了。
看到我在飲水機裡接水，非得要碰熱水壺時，我會說：“媽媽知道你也想像媽媽一樣自己接水，但是那個壺真的很燙，你可以摸一下那個把手試一下”，糖豆用手摸了一下熱水壺把手，立馬就把手縮了回來，以後再也沒有要摸熱水壺的意思了。
只喜歡吃肉，不喜歡吃青菜，我會說：“媽媽知道你覺得青菜沒有肉好吃，但你還是需要吃點青菜的，不然等你拉臭臭的時候會很疼的”，糖豆雖然磨磨唧唧的，還是把他要吃的青菜給吃完了。
玩兒小汽車玩的興奮，各種亂蹦亂跳大聲尖叫的，我會說：“媽媽知道你玩得很開心，所以你激動的喊出來了，但是你的聲音實在是太大了，媽媽覺得耳朵都快被震聾了，等會兒如果你還是這麼大的聲音，那我只好讓你離我遠一點了，你就得去自己的房間裡了，在那兒你可以隨便吵吵隨便尖叫，媽媽都不會怪你”，糖豆自己就會降低聲音繼續玩兒。
或許你會覺得，育兒琦說講的道理也沒有啥特別的，為啥我家倔強的糖豆會聽呢？
首先，第一句話與孩子達成了“共情”。
“媽媽知道你覺得怎樣怎樣”，說出孩子的想法以及感受，讓孩子覺得媽媽其實是理解他的，從而消除孩子們的逆反心理，把問題轉移到事情本身上來。
許多孩子之所以不聽話，並非是因為他們本是“叛逆”或者他們認為你講的沒有道理，只是他們覺得你在擺“一家之長”這個臭架子，直接就居高臨下的教訓人找問題，就這種對立的態度，無論你說的多天花亂墜多有道理，孩子可能都不會買你的賬。
“共情”不僅在家長與孩子之間有重要的作用，它在成人與成人之間，也是一個非常重要的溝通技巧，一句“我懂”，就容易讓人放下內心的防線。每個人都需要被尊重被理解，成人這樣，孩子也是如此，不要覺得孩子小，就無視了他們的感受。
無論孩子的所作所為多麼讓你不可忍受，但總歸是有他們那樣做的理由的，請家長先站在孩子的角度，儘可能的去了解他們的那時的想法。
其次，從孩子的利益出發，告訴他“錯誤行為會導致的後果”。
“小人喻於利”，學齡前的孩子，還沒有形成自己的道德觀，就是典型的“小人”。你對他子曰子曰的說教是沒啥用的，只有讓他們感受到自己的利益會受損，才能讓他們改變想法。
如果你這樣做了，你會被凍著；如果你這樣做了，你會被燙著；如果你這樣做了，你拉臭臭會很疼；如果你這樣做了，你......
除此之外，你說的“後果”一定要真實，不要拍著腦袋亂說，更不要說些很恐怖的事情去嚇唬人，即使你一時這樣用了效果挺好的，但時間久了，會失去孩子對你的信任。“狼來了”這個故事大家都知道吧，道理是一樣的。
還有，對孩子說的話最好只說一遍，不要像復讀機一樣嘮嘮叨叨個不停，要知道，說的次數越少，話才越有分量。
最後，尊重孩子的選擇，讓他自己承擔相應的後果。
假如在你“曉之以情，動之以理”的情況下，向他擺明利弊，他還要“一意孤行”選擇繼續犯錯，家長也還是要尊重他自己的選擇的。這點很重要，因為他是你講道理能有成效的基礎。
如果你從一開始就沒打算讓孩子自由選擇，那麼，之前的兩步做得再好，最終也依然會變成“說教”。孩子自己不真的去試試，怎麼知道媽媽說得對呢？
除去那些違規違法、威脅自身生命的事情，剩下的那些，就請家長容許孩子去試錯吧。後果像生病、遲到、摔倒等這些，都是孩子應該自己承擔的。只有讓孩子去嘗試了那些有可能是錯誤的做法，得到教訓，才能證明你的建議是正確的，孩子才能知道你說話的分量，等下次才能更好的考慮你說的話。
就像上面舉的例子，我是真的允許糖豆按照自己的想法去做過的，當他受到教訓，自然就知道我的話是對的，是真的為他好，他才更加信任我、更容易聽我的話。
但也請家長放心，孩子並不會傻著把所有種類的錯誤都嘗試一遍的，當父母充分的尊重他給他選擇的權利時，孩子反而會比之前更加慎重的去抉擇。在大多數的時候，孩子會聽讓他信任、感到安全感的父母的意見。
如果父母總是剝奪孩子自由選擇的權利，由父母決定了他應該做什麼不該做什麼、該怎樣做，即使再正確再是為他好，那些道理對孩子來講都只是一道道的枷鎖，他只想拼力掙脫，即使現在不想掙脫，總有一天他還是要掙脫的。
孩子雖小，但其實都是很懂道理的，因為他能從之前的經驗教訓中得到安全感，一旦他認同了某個道理，一定會比大人還較真。
只是，因為我們當父母的童年經歷，導致了我們在不知不覺中就複製了上一代的“說教”方式，用那些粗暴的不平等的甚至孩子接受不了的方式“講道理”。
所以，請父母們不要再說，“我講道理了，可是孩子就是不聽”這些話了。我相信，只要父母能心平氣和的給孩子講道理，給他們選擇的自由，每個孩子都可以是懂事的孩子！
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