1、小時候，媽媽說，要好好學習，不然長大了要去掏大糞。
於是我努力學習，考上大學讀了博士，發現我依然是個掏大糞的。
------肛腸大夫無奈的說道！
2、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊！
我去。。。
3、剛接到一個電話，“您好，我是瓜子二手車…”
我問她，你是賣瓜子，還是賣二手車？
她說賣二手車的。
我又問她，那瓜子跟你有毛關係？
妹子不開心了，回我“我們是嗑著瓜子，賣著二手車”，然後，把我電話掛了。‘’
4、看到女友發了個圈：遲早的事，該不該現在就作決定呢？
我含情脈脈地回覆：親愛的，你覺得對就去做吧，加油！
10分鐘後，接到她的短信：我們分手吧！
5、問：請問您這次獲得摩托車世錦賽冠軍，是在哪裡培訓的，進步如此神速？
啊哦，我以前是送外賣的！
6、去堂姐家玩，中午吃飯的時候，吃到一盆土豆，味道挺好，有股鴨肉味兒，遂問道：咦？這土豆怎麼還有一股鴨肉味兒啊？還挺好吃的！
旁邊堂姐夫趕緊端著盆往廚房走去，邊走邊說：你姐去隔壁工廠裡做食堂，別的沒學會，就學會了手抖，這不，一鍋鴨肉，一塊沒盛上來。
7、一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩
我：操，你什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事
同學：好的，電話聯繫
我剛轉身走了幾步，就聽見那女的說：姐夫，我們現在怎麼辦？
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