1.妻子為了讓老公有新鮮感，就買了個燙髮器，第一天做了個波浪卷，老公眼前一亮，感覺很好，第二天又拉直了，老公嚇了一跳，不過覺得也挺好，第三天為了增加視覺衝擊，老婆又做了個小清新造型，老公見後沉默了半天，幽幽的說：＂TMD，你是不是看上理髮店那小子了!
2.新婚一年的老公對老婆說：今天夜裡把大爺伺候好了，明天給你買衣服！結婚五年後，今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不買了行不？結婚十年後，老公：今天晚上你放過我，明天我給你買衣服還不行嗎？
3.弟小學2年級，我無意中看見弟弟的作文。我在他作文裡出現了9次，有2次是在跟怪獸搏鬥，死了3次，死了又被複活1次，被怪獸吃了一次，被外星人帶走2次…瞬間感覺自己是開掛來這世上的。最後看見老師的評語是：有空帶我認識一下你偉大的哥哥
4.結婚不久和媳婦去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：老公，點份木耳吧，你抽菸多，木耳清肺！我跟我媳婦說：看人家多關心老公！二貨媳婦兒直接大吼一聲：服務員，一斤牛鞭，兩斤豬腰子，一瓶補酒！！！頓時，我成為飯店的焦點了
5.表妹比較胖，28歲了還沒對象，昨天一起逛街，見一帥哥在賣梨，硬拉我過去，稱了五斤。 臨走，表妹說：“夠秤嗎？”。帥哥：“阿姨！這你放心，不夠秤，就讓我一輩子打光棍”。表妹：“叫誰阿姨啊？我才28歲好不好，這麼地吧，若不夠秤，你就娶我，咋樣？”。帥哥看了看錶妹，毫不猶豫一把奪過盛梨的袋子，又往裡面加了四個。
6.我家剛換過無線路由器，上面貼這密碼 ：無線路由器密碼：1234567我和我媽說：密碼讓別人看見怎麼辦啊。我媽淡定的來了句：看見又怎麼樣想死她們也想不出來我前面那冒號也是密碼
7.上公交車打卡一般都是“嘀”的一聲吧，還有一種學生卡，聲音是“嘀，學生卡”。我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了。自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候.把學校的學生證拿到機器上晃動了一下，嘴裡用普通話來了一句“嘀，學生卡”。華麗的走掉，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後……車慢慢地啟動了，沒有人再願意多說了。
8.昨晚，我姐加班，我和姐夫獨自在家，晚上，我睡得正熟，姐夫光著膀子闖進我的房間。我大怒:“姐夫，想不到你是個禽獸，我姐不在家你就這樣！”姐夫:“我只是進房間找東西！”我:“藉口，你找東西，幹嘛光著膀子，人家還沒結婚，傳出去讓我怎麼活？”姐夫:“我說小舅子，你我都是老爺們，你嚷嚷啥！
9.快下班了，女同事說：答對了我的問題就坐我的順風車一起回家！我：好勒，請出題！女同事：ABCD四隻羊在吃草，突然灰太狼出現，咬住一隻羊，拖著就跑了。ACD三隻羊被嚇呆了……我說了一句話，女同事直接拉著我回家喝咖啡了。
10.今天一剛來不久的漂亮單身女同事說她手機找不到了，借我手機打電話找她的手機，找到了後手機還我了，說了聲謝謝你哦。我心想我的春天是不是要來了，這是電影裡搭訕的慣用套路啊，心裡很激動於是準備下班以後約她吃飯看電影，結果一看手機她把我給她打電話的通話記錄刪了！！！
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