心理类畅销书《不要用爱控制我》中有这样一个故事：
我和朋友正在咖啡馆喝咖啡。
贝蒂和她七岁左右的女儿苏茜走了进来。
她们看着玻璃柜里的各种冰淇淋。
“你要哪种？”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
故事中，贝蒂一直在否定女儿判断，忽视她的感受。她还试图把自己的判断强加给孩子。
她仿佛在告诉女儿，你的感觉不重要，我才知道你喜欢什么。
有谁比苏茜更清楚她当时想吃的冰淇淋口味呢？
没有，苏茜自己最清楚。
如果这位妈妈继续要孩子买巧克力味，即使孩子得到了冰淇淋，也不会开心的。
那不是她真正想要的。
假设你正经历下面的情境：
你正准备好好享受餐桌上的美食。
旁边有一个人，一直盯着你吃饭，还时不时指导你，“吃快点，吃多点青菜！”
看你吃的太慢，他还会拿起勺子喂你，还拿出抹布，帮你擦嘴擦手，批评你“弄得到处都是！脏！”
当你吃饱时，他看到碗里还剩食物，对你说“ 没吃完，再吃一口！”
你会感觉怎样？——估计是很反感，很抗拒吧，你会感觉很不受尊重。
但很多孩子就是这样被父母喂养的。
美国有一个调查研究发现，出现厌食、挑食、饮食紊乱症的孩子，80%都源于父母不尊重孩子的感受，对孩子进食控制过多。
在孩子吃饭的时候，如果父母时不时来点催促、强迫、控制，食物里全是难受的味道，孩子怎么可能爱上吃饭呢？
跟朋友恒仔一起吃饭时，听他讲过“不吃芹菜”的故事。
小时候，他对芹菜的味道很抗拒。每次都会把饭菜里的芹菜挑走。
“芹菜营养很好，多吃芹菜身体好”，妈妈劝说道。
但是不喜欢就是不喜欢，他还是不吃。
妈妈在多次劝说无果之后，使出杀手锏。
“芹菜没有吃完，不能吃别的东西。”
吃饭开始变成一件极其漫长而痛苦的事。
那段时间，妈妈还天天买芹菜，要他天天吃。
“我现在一看到芹菜就很反感！”他忿忿不平。
在他的记忆里，芹菜的味道里夹杂着妈妈的压迫，混合着不被尊重的痛苦。他想抗争却苦于力量弱小，想拒绝却被父母冷冰冰击回。
妈妈每一次逼着他吃芹菜，就在重复他的痛苦体验。
这份痛苦和芹菜联系到一起，融入到他的潜意识。
逐渐地，条件反射形成。他一看到芹菜，就会勾起痛苦的感受。
这份痛苦，是对妈妈逼迫行为的控诉，一直延续到现在。
芹菜于你是美味，于我却像毒药。
父母可以把爱给予孩子，但不能强迫孩子跟父母一样，喜欢相同的东西。因为孩子有自己的思想，有自己的感受。
孩子是他自己。孩子是最清楚自己感受的人。
有些爸爸妈妈可能会问，有时候孩子的想法很荒唐，难道这时也要尊重孩子的感受，任他为之吗？
其实，只要孩子的想法不危害生命健康，我们不妨和他一起尝试一下。
Dr. 魏因担任《最强大脑》科学评审被大家熟知。他分享过大女儿上幼儿园中班时的一个故事。
那是一个冬天的早晨，女儿非要穿着纱裙去上学。
大冷天穿纱裙，万一生病了怎么办？
但是他很尊重孩子的感受，反而问她：“宝宝为什么想穿纱裙呀？”
女儿说她想当公主。
“可是现在非常冷，如果穿纱裙，你会着凉的，怎么办？”他把自己的担心告诉孩子。
“可以再穿一些衣服，就不冷了。”
于是，小女孩就在毛衣毛裤外面，再套上纱裙，穿成一个美丽又保暖的公主，开开心心地去上学。
就这样，爸爸和孩子一起把“冬天穿纱裙”这个荒唐事给实现了。
Dr. 魏说，我们要尊重孩子的感受，多听听孩子的想法，允许他表达喜好，自己做决定。
在这个过程中，孩子不断获得快乐和成就感。这种精神动力对孩子的成长非常宝贵。
还有的父母可能会担心，如果一直尊重孩子的感受，会不会把孩子惯坏了？
星妈霍思燕在对儿子嗯哼的教育上，给我们做了很好的示范。
霍思燕很尊重儿子的感受。她的育儿观是：从不强迫孩子。
某次综艺节目中，霍思燕想引导儿子把平时不常玩的玩具，捐给更需要的小朋友。可是嗯哼不愿意。
她尝试耐心开导嗯哼，结果儿子不高兴了。
于是霍思燕就放弃了。
“小孩子成长是需要时间的，如果他成长还不到这个阶段的话，我就可以选择放弃，慢慢来。他总有一天会有一个养成。”
之后，嗯哼自己来找妈妈解释，他不想做的事不能一直逼着，他自己决定要不要去捐玩具。
当我看到这一幕的时候，简直惊呆了。
这么小的孩子，他完全懂得自己的感受很重要，并且能自信地提出自己决定玩具的去留。
最后，嗯哼把玩具带去漂流现场，自己当起小老板出售，并把得到的钱投入捐款箱，救助需要的人。
心理学上有一对概念：真自我、假自我。
假自我，是孩子一开始的自我就围绕着养育者的感觉转。
真自我，是孩子一开始的自我就围绕着他自己的感觉转。
孩子小的时候，如果父母尊重他的感受，他就会知道自己的感觉很重要，开始围绕自己的感觉转，形成真自我。
嗯哼就是一个围绕自己的感觉去行动的孩子。
拥有真自我的嗯哼，既真实又善良，更自信也更快乐。
纪伯伦说，孩子借助你们来到这个世界，却并不属于你们。父母是弓，孩子是被射出的箭。
孩子是很容易受到父母的影响的。如果父母尊重孩子的感受，就会一次次告诉孩子，你的感觉很重要，你很好。
这份对孩子感觉的珍视，是孩子从父母这里得到的肯定和支持，滋养了孩子心灵，让他成长得更加自信和快乐。
这份对自己感觉的珍视，就像我们用心拉出的弓力，将带着孩子飞得更稳，飞得更高。
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