作为一个在外地上学，又在外地工作，下定决心“背叛”家乡的我来说，毕业后的租房和找工作是自己搞定的。从某种意义上说，这种“背叛”，其实是在逃离，但是事实告诉我，跑的再远，也是会被追上的。
因为爸妈觉得我根本没有能力做好这一切。
在你不可控制地往外生长时，父母在原地打转。这个时候对于他们，第一件事就是让你觉得自己还没有长大，还没有到处理成人世界繁杂事务的年龄，并且依然需要他们的悉心指导。世界上根本就没有逃离这一说，只是用一些困难交换另一些困难。
“我到s市了，你下班来接我。”
接到这个消息的时候，我慌了，原本被我塑造出来完美的独居生活在这一瞬间被戳破。就像是一只原本好好爬着的蜗牛，被萤火虫刺了一下，就全身瘫软任人摆布，成为他人口中一顿美餐。
要知道我告诉妈妈的，三餐都是精致的饭菜，是边喝咖啡边晒太阳的惬意。可我其实住在一个没任何安保措施的开放小区里，家里桌上有我还没来得及扔掉的泡面桶和床上还没叠整齐的羽绒被。
甚至爸妈从来都不知道我装在维生素瓶子里的，其实是抗抑郁药。
她不知道她的这次突然袭击，仿佛将我赤身裸体推至人前，遮掩是遮掩不了的，心里长满了绝望。长这么大，从害怕父母来学校，变成了害怕父母来看我，其中最让我诚惶诚恐的，是让他们觉得我过得并不好。
人生就是一场欺骗，最后赢的都是影帝影后，过的不好，要拍拍胸口说“其实过的可以”，痛彻心扉的时候，就握紧拳头说一定都会好起来。
在火车站接到妈妈的时候她问我，最近过得怎么样？脑子突然空白了一会儿的我，压低了声音说：“挺好的妈妈”。
我不敢告诉她，她破坏了我从他们身边剥离的计划，神经敏感的人，能考虑到很多事情的走向，关心很多人下一秒的感情。
但是在此时此刻，在这个几何高楼林立的地方，我觉得很魔幻，自己和家人的世界割裂的很完全。
我特别想让他们了解我写了什么文章，获得了多少称赞，攻克了什么难关，那是我为数不多的值得骄傲的东西，可到头来也只是想想，根本解释不通。
剥离的孤独是，和家人之间的认知断层、情感背离等等，会让人疲于沟通，失掉安全感。
整个过程使我痛苦。
跟父母通话永远都只说发生在自己身边有趣的事情，不开心的事情坚决不说，因为在我看来，那样代表着“懂事”和“独立”，只有小孩子才可以肆无忌惮地撒娇大哭，成年人都是独自默默承受。
父母和自己出生在不一样的年代，有着不一样的价值观，我们在人生中遇到的麻烦，大部分他们都无法给我们解决，我们的焦虑他们根本都无法感同身受。
当我们把这些“不开心”一股脑地倒给自己的父母时，他们可能无法理解我们的烦恼，甚至还会埋怨我们：“你现在就是太闲了，多去找点事干，天天坐在电脑前面能累着啥？”
我不想与他们为敌，所以我选择离开家。
这可能是所有办法里最差劲的一种了，远不及“沟通”、“谈心”、“互相理解”、“感同身受”之类来的有用。但是说实话，那些方法我也都试过，结果就是我哭的一塌糊涂实际上也没起什么作用。
妈妈说我长本事了，她说不过我了，我和她都觉得委屈。
其实我这代人，很多是没有后路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的避风港。不会觉得“就这样回家好了”，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完，或者重新振作再出发。
很多人其实不把家当作退路的。低谷时，家人甚至会给予更大的压力。很多时候会看到很多我们这代年轻人站在路中间，就那样站着哭。身后没有灯火，身前白雾茫茫。
我终究还是带妈妈回了家，听到她说：“房子还是不错的喔，你从小就爱吃泡面，以后少吃点吧。”
妈妈态度很反常，但我莫名觉得开心。
此刻才发现，脱离家人的生活，去独自做很多事情，是我们总要面对的。但对他们来说，不放心之余看到我们打点好了一切，也会很欣慰。
每件事都不会在准备好的时候才发生。
某一天我们突然就长大了，父母在没准备好的时候发现我们变得和以前完全不同，他们还没做好准备接受这种转变，但是没准备好不是我们不敢往前走的理由啊。所以，即使没有准备好，父母和我们也都要学会对彼此放手了。
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