1. 給自己貼標籤，
某種程度是在給自己找託辭和藉口。
老公心血來潮，買了兩隻烏龜回家，還給烏龜買了一個超級大的水缸和一大推食料。他說兒子喜歡烏龜，要培養孩子和小動物的情感。我接受他為兒子做的努力。可問題來了。
首先，孩子太小，無法自己完成養烏龜的過程，定期換水必須大人提供幫助。其次，老公在外地上班，照顧烏龜的瑣碎小事全部都落在我的頭上。
對此，我表示很不滿。對他說，你知道我是一個被照顧型的人，不是照顧型的人，為啥你要我去照顧兩個烏龜？
老公不慌不忙的說：為什麼你要給自己貼上這樣一個標籤，非黑即白呢？
我一下明白他所表達的意思。雖然只是照顧烏龜這樣一件小事，但由於我不願意，因此給自己貼上了“非照顧型”的標籤，這樣我就可以有恃無恐的拒絕照顧烏龜，多了義正言辭的正義感。
我是非照顧型的人，因此我不願意照顧烏龜；
我不願意照顧烏龜，因此我是非照顧型的人。
什麼是因，什麼是果？
似乎陷入了先有雞還是先有蛋的無限循環裡。
給自己貼上標籤，是說明自己只能有一種選擇，以片面籠統的方式概括了所有的可能性。
我說自己是被照顧型的人，那麼在各種人面前我都可能享受到被照顧的樂趣嗎？
其實未必。
相反，在關係裡未曾達到自己內心的期望，反而會體會到更多的憤怒和委屈。
也許我會想，本來我就是小公主，為什麼你們不來照顧我，遷就我，把我捧在手心？
也許我還會想，你都知道我不是照顧型的人，為什麼還不體諒我無法把你照顧得很周到、很得體？
然而，沒有人能夠在關係裡一直得到他想要的東西而完全不付出。
反思我自己：我並不是如自己所說的“非照顧型”的人。
在和朋友相處時，常常不由自主的去關注他們的感受、情感起伏和需求。
在和老公的關係裡，也常用心的給予他所需要的情感支持，通過實際行為傳遞出來。
在和孩子的互動裡，在他力所不及處，提供生活上的照料，承擔養育責任。
那麼，我給自己不假思索的貼上“非照顧型”的標籤，好像以為這樣就可以不去完成老公交代的任務，從此高枕無憂，但卻阻礙了我進一步去了解自己不願意照顧烏龜的心理動機，是對自己曾經費盡心力去照顧別人的事實的極大否定。
比如，我就是懶，不愛動，這樣就可以不去運動了。
比如，我做事就是粗心，大大咧咧，這樣就可以不拘小節，不必承擔責任了。
比如，我就是思維不敏捷、邏輯能力不好，這樣就可以不用學習和訓練了。
……
太多太多給自己貼的標籤在主導我們的生活。
事實是，這樣的託辭和藉口只能是南轅北轍，無法解決問題，無法修正自我，也無法完成自我的成長。
2. 給孩子貼標籤，某種程度是在發洩自己的情緒，
附加自己的期望，看不見孩子。
一個家庭裡有兩個孩子，都是女孩。一個上初中，一個上小學。本來冒著很大的風險生了老二，期望是個男孩，結果未能如願。所以老二和老大由於排序的不同，獲得的對待方式也不同。
女孩的婆婆焦慮的告訴我說：老二以後上學肯定沒希望，她成績不好。
我瞭解到他們家庭對待兩個孩子的方式，對待老大基本沒怎麼管，自己學習、生活，很有獨立意識和自我想法，對學習也有自己的目標。但對待老二，明顯的感覺他們給孩子貼了各種標籤。
而她上學肯定沒希望，無疑就是一個具有殺傷力的“負面標籤”，猶如壓在孩子身上的大石頭，無法動彈。
仔細分析會發現，老二從一出生就承擔了成人的失望、傷心情緒。他們心裡可能會埋怨，為什麼你不是男孩？即使不是男孩，也要做到和姐姐一樣優秀，甚至超越姐姐，像個男孩一樣。這樣家裡人才能得到寄託和安慰。
而姐姐站在妹妹面前，弱小的妹妹感覺到了高山一般不可逾越。
越是對妹妹的要求高，越是無法對妹妹滿意。
“負面標籤”便成為妹妹從養育者身上獲得最多的信息，婆婆說自己上學不行、成績不好，姐姐也說自己笨。
久而久之，孩子真如婆婆說的那樣，成績不好，學習不好，沒有出路。
他們在用“貼標籤”的方式驗證了自己的“假設”，成為無法打破的死循環。
在老二的養育方式上，他們並沒有看到孩子的成長規律和獨特性，把更多無法排解的情緒釋放在孩子身上，對她抱有極大期望的同時，又用“貼負面標籤”的方式一次次打擊和否定孩子，讓妹妹遍體鱗傷。
很多人對這種方式已習以為常，但細想起來，卻能讓孩子一生都活在姐姐的陰影下，活在低價值感和自我否定中。
所以，給孩子貼“負面標籤”，如果只是在表達自己的負面情緒，在傳遞自我的期望，對孩子真實的個性視而不見的話，那麼對孩子是極不公平，極不負責的做法。
我們期望孩子能夠生活得好，是要給TA一種可以接納的家庭環境。
無論TA的性別如何，身高膚色如何，長相如何，都是無人可以取代的，都是可以無條件接納的。
所以，不可以隨意的貼上標籤，來寄託我們的希望，承擔我們的情緒。
要知道，一個標籤，就能夠讓孩子定型，還能讓孩子失去修正的內在動力。
比如，我家孩子就是不好好吃飯，那麼他好好吃飯反而成為非正常了。
比如，我家孩子總是拖延，讓他做點事，就是慢吞吞的，那麼這種拖延可以成為不去做的最好理由。
比如，我家孩子就是好吃，吃本來是人活著的非常重要的一件事，反而被貼上“好吃”的標籤，那他是否就應該每天沉迷於吃，而無所事事？或者是在“好吃”這件事上和你鬥智鬥勇？
一個標籤，讓我們快速果斷的給孩子分了類。
難以看到孩子的真實樣子。難以去察覺關係中的問題。難以自我反省。
給自己貼標籤，給孩子貼標籤，給別人貼標籤，都在阻礙我們和他人之間真實的親密關係的建立。
偏見的產生也許不需要理由，但貼標籤無疑會讓偏見離真相十萬八千里。
所以，在貼標籤的路上，我們究竟還要走多遠？
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