上一篇文章和大家聊了 ，裡面提到了和孩子講話的核心就是——儘量使用”正面管教“的方式，而不要使用”負面暗示“的方式。
下面在這裡再貢獻一些”對孩子好好說話“的套路：
第一，永遠以正面誇獎取代負面責罵
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：“小孩不能區分事實和笑話，他們會相信父母所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
菲爺曾經寫過的一篇《水知道答案》的書評，有一個所謂的科學實驗，一直聽到正面讚揚的水，結晶都是非常美麗的圖案，而總是被責罵、詛咒的水，結晶都是混亂無序的。
孩子也是一樣，把“你怎麼這麼不乖”換成“我就知道你會是一個乖孩子”，或者把“你就不能好好做作業嗎？” 換成“我相信你是一個很認真、有效率、立刻行動的孩子”。
在不斷的正面暗示下，孩子才會成長為你想要的人。
第二，陳述事實，不要進行價值判斷。
即使是孩子做了讓大人很氣人的事情，也不要立即進行價值評判：“你怎麼這麼不懂事”、“你這種人長大了有什麼用”。
而是應該陳述事實：”你看你已經拖延了20分鐘了“”奶奶喊你吃飯已經喊了10分鐘了，你始終沒有動，這種行為是不禮貌的”
然後再試圖跟孩子講一些仁義禮智信之類的大道理，不要以為孩子聽不進去，我跟她提過幾次“時間觀念”“做事要由頭到尾”、“立刻行動”，她都馬上就記住了。
第三，內心永遠充滿愛，並不吝對孩子表達
千萬不要忽視愛的力量，即使是孩子在跟你作戰的時候。
每次當灣灣不肯練琴、不肯做作業、不肯吃飯的時候，我都會先把她帶到房間，來一段“誇張地表達愛意”，例如緊緊地擁抱她，從額頭親到臉蛋親到鼻子，深情地對她說，媽媽最愛最愛你了。
一旦孩子的心被愛意融化了，接下來再談判就容易得多了，“例如，媽媽現在想和我最愛的人一起來彈一段琴，怎麼樣？我相信我最愛的最聰明的乖乖一定很快就能學會彈好的！”這種效果屢試不爽！
當然家長為達目的是一回事，這種方式對孩子的生活感受、精神品質來講也都非常重要。
第四，表達共情和接納
孩子不小心撞到牆、摔倒地上，很多父母反而會在這時候責怪孩子“你怎麼這麼不小心、看摔壞了吧！”
其實，這時候，應該首先對孩子表達共情：“我明白你受傷了，有點疼，需要安慰”；
和孩子共情，讓孩子的委屈、尷尬等負面情緒得以釋放。有的孩子自尊心強，受到挫折會覺得沒面子。所以，這種時候，家長最好先表達理解和同情。搭建好情感聯結之後，再和孩子進一步就事情溝通。
同時對孩子表示接納“雖然我警告了你，你這麼調皮，導致受傷了，但是我還是會保護你，並且希望接下來能幫助你避免受傷害”
認同更多是情感、觀點層面的認同，接納更多是對孩子不完美狀態的接納。
我們不想活成父母的樣子，可終究步了後塵。很多孩子正面臨著我們當年受到的語言傷害。
用溫柔的力量代替火冒三丈的力量，你會發現憤怒不堪一擊，溫潤的態度、和善的語氣是最強大的武器。
愛，請從好好說話開始。
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辣媽菲也（spicymom2014），從神經大條、沒心沒肺的文藝青年，變身三頭六臂、金光閃閃的媽媽；從通信業世界500強海外骨幹，變身回國女性創業者；從科學育兒、正面管教到麻辣毒舌的管窺婚姻、女性覺醒；願我像一個人格鮮明的閨蜜，一路陪伴你左右。
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