隨著“佛系”、“宅文化”的流行，許多人開始慢慢覺得一個人過活也不錯，不應感到羞恥，即使一個人做完了孤獨量表裡的所有事情，也可以很驕傲正向地活著。
“著名”的孤獨等級表
如果您正處於想要獨處並且能夠自在適應的狀態，這當然是一種愉快的狀態。
然而當你只是躲藏在“獨處”背後，其實渴望被看見與陪伴。在看似享受一個人的同時，心裡隱然恐懼著——沒有人需要你、你的需求沒有人知道，就算你突然之間化成一陣煙也不會有人在乎，天地這麼大，卻連個可以說句內心話的人都沒有……或許你是真的孤獨了。
“我是誰？”失去定義座標
根據英國紅十字會的最新研究，現代人有相當一部分正承受孤獨而與社會疏離。
數據顯示，參與調查的4千名成年人中，有五分之一表示他們根本沒有親密的朋友，更有超過三分之一的人表示，他們經常感到孤獨，沒有人可以交談，找不到歸屬感。
26歲的Hazel Newell隨著丈夫移居到陌生的城市，“大家都說這是個友善的地方，每個人見面都會互相打招呼，但是他們不是朋友，我找不到任何一個可以說心裡話的朋友。”
“當一個人沒有朋友，失去人際連接，‘我是誰’這件事，就找不到定義的座標，你就失去了自己。”Hazel Newell說出重點。
那麼，怎麼樣才算是朋友？
百度搜索定義朋友為：一個與你的認知在一定層面上關聯在一起，不分年齡、性別、地域、種族、社會角色和宗教信仰，符合雙方的心理認知、可以在對方需要的時候給予幫助的人
諮詢心理師劉軍聲認為，“朋友的定義有許多種，常見的三種人際功能是: 有些朋友是娛樂功能，可以一起玩樂和從事有興趣的活動，如打球、跳舞、遊伴等；有些朋友是實際功能，可以彼此幫忙，像同樣是媽媽、同是愛狗人，能互相提供諮詢或實際協助；有些朋友則是可以好好陪伴或是傾聽，具有支持功能。”
劉軍聲分析，有時即便你周圍都是人，每天都有不同的人際交流，仍舊備感孤寂，“這時可能得檢視自己的生活，孤獨感恐來自於覺得自己不被接納或不被瞭解。”
劉軍聲老師強調，要朋友懂你之前，你得先懂自己的需求並能夠表達出來，要能夠覺察自己當下需要的是哪種人際功能，“很少有朋友能夠同時提供所有人際功能，所以
要認清自己的需求，並找到適合的對象，以免你需要的不是對方可以提供的，或反過來，對方可以提供的並非你當下的需求。”要怎麼跟孤獨相處？
諮詢心理師許文說，在網絡時代，朋友的定義也隨之改變。
“有種老朋友，是即使多年未見未聯絡，一聯繫上就會馬上有連接感，這就是朋友的意義。”
“人會感覺孤單，是因與生俱來的連接感產生斷裂，有人說小嬰兒會笑，就是為了讓照顧他的大人，會因為可愛笑容而樂於看顧他的需求，與大人產生連接”，許文說，‘但是許多人在成長過程中，可能因為種種挫折，丟失或是削弱了連接力，孤獨感也就此茁壯。’”
“‘即使一個人也可以過得很好’，這是可以做到的，前提是我們要有維繫自身連接感的能力——我們可以跟自己的未來聯結，規劃自己的生活，知道自己想要什麼，這個連接能力是向內的，不是向外的。”許文認為當一個人有足夠的生命歷練，他的確可以獨處而自在。
不過也有許多人，內心還是希望能與其他人產生連接，卻又害怕朋友讓自己受傷，躲在自以為無害其實痛苦萬分的獨處裡。
許文說，“交朋友”這件事，並非一種技能，而是與生俱來的能力。每個人都可以找到朋友，這點無庸置疑，三個小提醒，幫你理清誰是朋友：
1.要學會看人：
別以“相處時間長短”與“互動緊密與否” 判斷，尤其同事不適合當朋友。有共同興趣和話題的人，比較能產生連接感。
2.評估這個人是否適合：
不要太快信任別人，否則發生利益衝突時，容易從這段關係中受傷，必須從自己的經驗裡學習成長。
3.無論如何告訴自己“再嘗試一次”：
建立連接感需要付出信任，如果真的不願意孤單一個人，有時必須更勇敢一些，伸出觸手。
“你可以選擇孤單，但是別讓孤單選上你”，認真檢視自己的連接感，做出改變，是走出孤獨的開始。在獨處時，一個人獨來獨往不會悲哀；在日常裡，一群人熙來攘往不感寂寞。
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