這是一份以前睡蟲和一位後面被診斷為重度抑鬱者朋友的交流記錄，在獲得朋友的許可後，現發上來想給大家瞭解一下抑鬱者的內心世界，後面能更好地理解和關愛抑鬱者。同時聲明，這只是朋友間的想法交流，沒任何治療內容或作用，睡蟲也只是一位抑鬱者的朋友和一位蹩腳的傾聽者或發覺者吧..
採編 / 睡蟲
我覺得，要不就給我來個痛快的，告訴我我有希望，能讓我一直走下去。不然就告訴我認清現實，自己就是隻能苟活的普通人。你這給我希望，卻是假的。有美好的事物我卻覺得自己不配得到。這樣的邊緣徘徊到底算什麼？呵呵，不就是個廢物嘛。你為什麼不讓我好好地躺在這，卻一直來勾引我心中最後的那一份不甘心與憤怒，讓我似乎看到希望，卻自己又覺得不配爭取也沒能力爭取呢？為什麼，還要回來折磨我呢？為什麼？我用一下午課也聽不進去的時間，不停地思考自己究竟有沒有得病和到底真的想不想死。然後只發現了一件早就發現但還是讓自己無比沮喪的事。比慘我也比不過人家，我經歷的都是狗屁，對比起來我簡直就是太矯情和無病呻吟。讓我深切地懷疑自己中度抑鬱症的診斷是不是在扯淡。怎麼可能？我又沒什麼軀體障礙，就是想的太多做的太少。
上面是這位抑鬱朋友留言的一部分內容，睡蟲看完之後，自以為了解一二就留言道：
你看不起平庸，也不想平庸地活著；你覺得你挺了不起，像已站在高處也看透了不少東西，但其實你瞭解到的也只是皮毛，你在任何領域所謂的成就甚至連它的門檻都沒進，你為之付出的努力甚至還沒平庸的人付出的多。
你高估了你的能力和付出，所以你一直達不到你以為你已達到的高度，以及你想要的追求，然後開始對現實滿腹囉嗦.....然後開始逃避.....然後走入了思想怪圈.....你能寫下這些文字，能去看醫生，能玩遊戲，就現在這樣的你已能夠做好很多很多的事，不說一下子做成大事或實現抱負什麼，讀篇課文做道練習題記幾個單詞只要你堅持肯定都可以，只要你自己不去逃避，去真心面對（而不是找藉口像自己是廢人、自己腦子壞了、身體壞了、我就是這樣的人、我沒興趣、我不想做....），不逃避（指不想做也要做，非凡的成就也是一件一件平庸的事堆砌起來的），只有先做好平庸的事才能做得了不平凡的事，一點一滴行動吧。
【注：自己想不通、理解不了為什麼朋友就做不到，其實“道理”抑鬱者都懂，也想改變，但他們就是做不到，可以說喪失了活力。】
是的，我覺得自己也可以，就是很難走出怪圈，一點一滴看起來沒用，其實確實是這樣。自己也知道，自己看的那些，後來才覺得，其實也就是皮毛。我一直都覺得，別人也不傻，都能想到我這樣，但為什麼都沒有絕望的想死？一定有原因的。我也不知道自己怎麼樣，只求自己別這樣了。
睡蟲：通過吃藥治療又是個問題，你我應該都不認為這靠吃藥就能好。
【注：交流內容僅作了解。】
也不確定自己身體上有什麼變化，吃藥還說不準。確實，就算吃藥，也不應該是僅僅吃藥就能解決的問題。我有個感覺，就是一陣一陣的興奮振作與低沉消極。就好比現在，似乎覺得剛才的低沉不應該，其實自己可以振奮起來行動起來，自己可以做很多事。然而不久後，就覺得，自己圖個什麼呢？哪裡有希望了？怎麼就能振奮起來呢？難道不是騙自己嗎？根本沒有希望，自己也是矇蔽自己的無謂掙扎，自己以為做一點事就可以改變挽救一切了？可笑，差的遠呢，你還差的遠呢！大概一輩子也變不了了。大概有這麼個不停地循環。很久。
睡蟲：借你的話，自己圖個什麼呢？——你對自己有什麼所圖？如近的順利大學畢業找份好工作娶到喜歡的妹子？遠的搞個什麼不同凡響、名留千古的東西？說真話。
覺得自己都有。什麼都想，一開始也覺得都能做到，然後發現覺得自己其實都做不到。做著做著自己就出各種毛病。各種問題。真是看自己看煩了自己這幅樣子看的太多了，對自己又失望又抱著一點希望。何必呢....但是啊，不管自己怎樣，都是自己的錯，無非就是逃避和軟弱麼，那我還有什麼好說的，所以我又不配好的，曾經給我好的我也留不住也沒有用。自己想的挺好卻因為自己的原因做不到得不到，自己就是活該又不能怪別人。
朋友在自己的思維裡糾纏不清，而睡蟲也在繼續自己的自以為是，回道：
嗯，你是一個對自己要求很高，甚至有較大抱負的人；那些得過且過、沒追求的人也根本不可能抑鬱，是吧？
不知道這麼說對不對，因為你對自己要求高，抱負大，在做去實現的過程中老達不到自己的要求或理想結果，慢慢發覺自己其實都沒做到，但自己覺得自己已經很努力了，全身心付出了，而且對做的事自認為也非常之瞭解，但就是達不到，做不好，不知道哪裡出問題了，又累又抱怨，對自己也很多的抱怨，開始看自己越來越煩，覺得心力憔悴......慢慢的這種狀態一直沒有調整過來，然後對這事越來越煩、失望、厭倦，開始了自卑自責，自暴自棄，覺得這麼辛苦何必呢？甚至覺得這事變得沒有意義了，何必呢？這麼辛苦呢？再後面就是逃避這事，放棄繼續做這件事了。
——我說得不對的，請明確指出就行。
你說的前面是對的，要求很高，眼高手低，有時目空無人。後面一直調整不過來也是對的。但是我真的覺得自己不夠努力，有的事做的也不好，自己很慚愧，沒有別人眼中那樣勤奮，但自己，真的不知道從什麼時候開始，自信就被折斷了。可能是高中的時候，這三年一直過不來這個坎。從上高中開始，我就已經落後了，同學們太厲害。自己知道自己可能會墊底，但沒想到自己會落後那麼那麼多，與任何人之間的差距是那麼那麼大。以至於自己看一眼就知道絕望和迷惑，自己一直跟不上。然而自己可能還以為自己還有救，高一時還在努力學自己想學的，覺得自己還不能輸，但是自己又累又困，本來就落後，新的還跟不上，自己效率也不高，一直被打壓，但還存在一些希望。不想放棄。然而，後來越發的發現自己其實狗屁不是，什麼都不是，那個時候也不想去見自己在學校喜歡的女生，覺得自己不配。那個時候就發現很多事已經永遠落後了，自己也不可能追上了。那個時候心估計早死了。也不存在反抗了。都說莫過於心死。我可能心死都不知道多少年了。
那種忽然發現自己就是這樣，永遠追不上的絕望，和對自己無限埋怨，到逃避週末在家躲著父母瘋狂熬夜玩遊戲，然後不停地後悔自責初中為什麼沒學好，現在為什麼學不下去，為什麼自己現在這麼差，以前不是這樣的。那樣的矛盾，糾結。想要求，卻做不下去事情。我朋友說，可能就是因為自己從小以來的自信被折斷了。忽然看見了外面的世界，自卑和自責到無地自容。發現自己其實什麼都不是。埋怨自己的過去和現在，那種錯位感和挫折感和絕望還有心死，一直到現在都沒變。大概，就是這樣吧。你要不提，我都快想不起來了。
當我想起時，可能才會想起和過去還有著很大的悲傷和線團沒有解開。想不起時，忘記根源時，我不知道自己為什麼這麼迷、這麼低沉、這麼逃避，什麼都不幹還不著急自己往後的日子，也不知道自己為什麼這麼矛盾眼高手低。只剩下一個意志是可能一直存在的。自己不是這樣的，自己也不想這樣下去。這樣下去自己不願意，但因為作繭自縛，改變不了，又不願意，過得肯定和現在一樣，不會美好，只會哀傷過去。悔恨現在。不期待明天。只能有機會就永久逃逸。大概就這樣吧。
朋友是很快回復我的留言的，睡蟲驚歎於他的思維敏捷，不可否認抑鬱者都是非常聰明和有能力的人，還沒看完就先回復他道：
容我先好好誇讚你一句，剛看了兩段就忍不住要先誇了！我覺得你好厲害啊，不一會就洋洋灑灑寫了兩千字，回覆的文字簡潔有力，思路清晰，邏輯很強，情感強烈，且很順暢。我覺得你的表達能力超強，駕馭文字的能力也超好，你來寫小說或者寫心理學方面的故事應該超牛！真心話！！
大概是我寫了太多的緣故吧...小時候擅長，高中寫作文覺得自己寫的太噁心也就不怎麼寫了。後來東西在心中憋悶的太難受，只能寫東西發洩下。不知不覺就寫了太多了.....倒是謝謝誇獎了。。
睡蟲誇完，繼續按自己的一套回道：
可能你逃避和麻木得太久了，現在想渲洩都難。不過探討後，我發覺你錯了，錯得很厲害，你並不是沒能力或能力不夠，你思維敏捷，可說是非常聰明，領悟能力也很高，表達能力超好，文字駕馭能力也超強，比我比一般人都好，都好得多。但你就是錯了！錯在以下幾方面：
一、你不知道自己有什麼能力，你的強項是什麼。因為你不清楚，就誤以為能力不足或眼高手低。
二、你不知道自己的愛好是什麼，你沒有培養自己的興趣，到後來完全無視自己的興趣了。你一直視學習成績好是自己的追求，視玩遊戲為逃避困難的地方，因此這兩方面你都得不到快樂，也都不是你的興趣所在。（現在你上大學了，可以去發現自己的興趣，去做自己真正想做的事，而不單是學習內容，但必須是正事，不能違規違法。）
三、你不應該去和其他人比，特別是比你不得不做的事（不是自己真正追求或喜歡的事），如學習和工作，沒得比，有人就不擅長這方面的學習或工作，但他在其它方面很有天賦，讀書時成績不好但後來成為偉人的有大把人在。
人的一生真正的對手是自己，要和自己比，今天的自己比昨天的自己厲害一點，牛逼一點，如能持續做到這點，何止成為強人一個。
四、任何時候去行動都不會晚。褚橙，是七、八十歲的一個大爺種出來的。大學還沒畢業的小年輕，你明白麼？
謝謝您....大晚上還給我說這麼多，真的謝謝您。您提出的我會慎重考慮的。說的很對，我想，我可能長時間忽略了太多東西了。您能給我分析清晰，提出這麼多交建議，應該也很厲害。感謝您聽我說這些，而且用心看用心提建議了，我真的很感動，謝謝您。 我想，有空再去正規醫院看一看，因為上次去的私立醫院我覺得水分很大。給我的中度抑鬱症判定可能也有些道理，但由於腦漲落測試的不靠譜和私立醫院一直以來的套路，其實這個結果並不能讓人信服。所以我還是打算有時間再去看一看。剩下的，還真的要想一想自己往後要怎麼走下去了。我喜歡一個一起打遊戲的妹子。說是妹子，人家比我大一歲。她說，你要是有個女朋友就好了，也不用這麼孤獨，會快樂很多。甚至給我說她見過網上打遊戲認識的，奔現的。說我這麼打遊戲，可以考慮。但可能不適合我，自己看著辦。我真的覺得她在暗示我。但我還是平穩下來。說自己怎麼好意思呢。我這樣抑鬱症的人怎麼能去耽誤人家姑娘呢。不是拯救我，就是我把人家拉下水。我怎麼能這樣。她有點沉默了。讓我好好照顧自己。做我想做的事。我當時坐在外面真的哭了。奇怪最近哭的挺多....雖然有的哭不出來....她怎麼能對我這麼好呢.....我怎麼配呢.....為什麼我這麼廢物。為什麼什麼美好的人我都抓不住呢？為什麼呢？我又要讓自己喜歡的人在我手中悄悄溜走嗎？我真的沒用啊！！我不能親口將自己的喜歡說出來...因為自己的窩囊....真的好難受....
哎.....很感謝您的讚賞。真的，很感謝。
睡蟲能感受到些許的一點誇讚，對抑鬱者是多麼的重要，他們最需要的就是讚許、鼓勵和支持了：
一起玩遊戲的妹子可以去見見面啊，不是說見面了就要戀愛，就當玩伴/朋友見面聊天也是很正常的事，當散心和加強社交都很好。不過，去做永遠比自己在空想要強一萬倍。（自己默許還沒好之前，不談戀愛，不碰她）
另，找一件自己有興趣或現在認為自己能做到的事，如慢跑、打籃球/羽毛球、記十個單詞、每天給那妹子講一個笑話/或寫一段感想/或寫一篇日記....等等，然後每天堅持做，不管有沒有意義，也不必問效果、何苦等，只管堅持做每天做，堅持做完一個月再說。
在醫院，等著下午看一看呢，上午直接睡過就曠課了。晚上不想睡，就一直熬下去。覺得不行了，再睡。睡了一直在做夢，起來累的要死。
睡蟲：從醫院回來了吧，這次公立醫院的醫生怎麼說？需要的話，就要趕快告訴家人吧，身邊有人理解、關愛和支持，對治療會更好很多。
嗯，本來以為會輕一點...結果重度......
睡蟲：按現時測量標準，檢查出來肯定是重度的，一是時間好幾年了，二是極度自悲自責看不到希望，三動不動說極端的話。醫院應該說是神經遞質失衡，要吃四環類相關的藥物了。
你抓緊和家裡人溝通吧，因為單靠你自己很難抵抗得過去，畢竟鬥爭了這麼長時間了。只要積極應對和治療肯定可以痊癒，沒問題的，儘快和家人說。
嗯，但是自己現在陷入了自己究竟有沒有病的懷疑中。怎麼才能安心讓自己相信自己病了，老老實實接受治療。我覺得自己還是挺好的....感覺不出來了.....
睡蟲：如果長時間感覺不到活力，對任何事物失去興趣，看不到希望，不能找到一件自己能獲得信心和堅持做的事，這樣肯定不行。除非你的現狀有所改變，不然就得儘快接受治療了。
不是說能藥到病除，但如果吃一些藥物能讓自己有活力，能感受到快樂，有精力去作出一些改變，這肯定是非常有必要的；同時，應該也會有心理治療，引導走出思想怪圈。雖然這些治療應該都只是輔助和激發你內心和思維作出改變，但自己走不出時就必須藉助外力來幫助自己了。
所以現在就和家人說，一起想辦法面對解決。
有道理的。不過給家人說了一點。家人似乎不敢接受，一聽嚴重的可能想自殺已經嚇得不行了....我還得讓他們慢慢緩解下，接受我可能是個精神病的事實.....一時半會還接受不了.....還以為和感冒一樣單純累和心情不好想不開....我爹還勸我我啥事沒有，我沒病自己瞎琢磨....
睡蟲：家人一時接受不了很正常，你說得對，得讓他們慢慢緩解下，大部分親友聽到抑鬱症後反應都這樣，只能互相多理解，多給點些耐心和時間了。
不過時間很短的，父母知道這個了他肯定比你著急，特別是母親，她肯定一個一個電話一個一個開導一個一個主意了，你也不要煩，好好接受和溝通，讓他們瞭解你和你的現狀，然後一起面對治療。
OK！至此，睡蟲相信絕大部人都不瞭解抑鬱者的內心世界的，當面對抑鬱者時相信絕大部分人
也是跟上面的家長一樣，你怒其不爭、哀其不幸都沒用。他/她的認知確實出問題了，他/她就一人淡漠茫然地呆在一角，和你隔離得遠遠的。你覺得他/她腦子不好使，但他/她可能遠比你聰明得多；你認為就一件再簡單不過的雞毛小事，但在他/她面前甚至是一件比生死決擇還困難的事：
該洗衣服啊，不然沒得穿啊。累，覺得沒意思，不想洗。哇你衣服都不洗，懶就懶唄找什麼藉口啊。是啊，我一想到洗衣服的所有流程我動都不想動，雖然我在心裡一直在喊，洗啊，別愣著了，洗衣服有這麼難嗎？嗯，累，不關心這個。切，洗衣服都洗不了，自己照顧不了自己，讓我們怎麼放心？這麼大小了生活不能自理。我媽的話似乎在耳邊迴響。是啊，這麼沒用，自己都照顧不了自己，以後怎麼結婚娶媳婦養家？死了算了。省的以後丟人。我就很想淡淡的說。
——這，就是他/她們真實的內心世界。我們必須面對現實，真正走進他/她的內心，真正瞭解他/她，理解他/她，才能有效溝通：
我媽給我打電話，我都煩的很。真是奇怪，我媽多好，還給我買東西。但我卻很反感聽到她的聲音，很不孝順地一點都不想看見她。聽到電話響的時候心都要跳出來，甚至都不想接。然而接起來還要裝作什麼事都沒有的樣子，正常問這問那，強壓自己的不耐煩和憤怒。沒錯，就是憤怒。甚至想罵人的憤怒。也沒有任何羞愧感。握緊了拳頭，彷彿是仇人在打電話。真是.....很不孝順.....我自己到底怎麼了？我真的難受嗎？我為什麼自己判斷不了。累。想解脫。什麼辦法都行。。最好無牽無掛無痛苦。。
只有懂得，才能給予！看完，希望大家對抑鬱者能有一點基本的瞭解，因為確實出問題了，橫加指責和吶喊加油都沒用，他/她真的很難過，他/她們也真的不想這樣！其實，他/她需要的不多，就是你我的理解、鼓勵和支持，以及需要時默默的陪伴。
最後，如果此文對你有所觸動，可以的話麻煩也分享一下，一起給抑鬱者更多的關愛，謝謝大家！
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