轻松笑一笑：今天小侄子突然跑过来问我，小姑，你是不是每次去安检，工作人员都不会给你安全通过吧？我问他为什么这么说？小侄子说：“因为易燃易爆品禁止携带的啊！”我说可是我没有带易燃易爆物品啊！小侄子说：“可是你丑到爆啊！”
轻松笑一笑：国庆期间小区里的老太太老爷爷参加了一个患有心脏病和哮喘病的”免费送药活动！“ 几天后，这个药厂的主人带着主持人组织大家一起谈谈效果，并说凡是谈这次用药的感受和体会都有大奖，小区的一个老爷爷为了能得大奖积极举手发言：”主持人您好，前几天用了你们的产品真是太有效了，自从我吃了那药之后，心也不跳了，气也喘了“ 主持人：……
轻松笑一笑：和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：“你，给我跪那去！”正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道 ：“老妈！”老妈一看 ，边转身进屋，边说 ：“男儿膝下有黄金 ，怎么能跪地上呢 ？” 老婆不好意思了：“今天看在妈面子上饶了你。”老妈拿着搓衣板又出来了：“来 ，拿这个垫着。”我 ：“老妈 ，我是你亲生的吗 ？”（和老婆争吵，老婆让我跪在地上，这时老妈来了……）
轻松笑一笑：那一天，我问教练道：方向盘上这些小点是做什么的啊。教练说说:这你就不知道了吧，这些点代表不同的文字，是给盲人摸的盲文，比如他不知道喇叭在哪儿，大灯在哪儿，一摸，就知道了。听完之后，我觉得他讲的真有道理，果然有知识的人就是不一样。
轻松笑一笑：上学的时候，因为调皮，跟父母吵架了。我就离家出走了，时间过去两天了。我同学给我发消息说：“快回去吧，你爸妈挺着急的，”我说：“他们都没有来找我，连句消息都没发给我，我不好意回去。”我同学说：“你爸妈应该挺着急的，我都看见他们在大街上贴小广告了。”我说：“真的吗？”我同学说：“你去看看吧！可能是寻人启事。”我来到街边,只见小广告写着：“单间出租，每月两百，水电全免。”网友们，我是捡来的吗？
轻松笑一笑：一女生上课时见一男生在睡觉，就给她异地恋的男票发短信：”我旁边的男生睡的像死猪，口水还流一滩，好好笑哦~“结果网不好，她男票半夜才收到！
閱讀更多 抽菸的請舉手i 的文章
