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很少有痛苦的來源像需要或缺乏愛那樣令人筋疲力盡，有時它就變成了一個強迫性的希望總是收到一些回報,那些需要被愛高於一切或甘願犧牲一切的人，總是滿足不到他們應得的,誰又會在錯誤的地方尋找愛情。
我們可能親身經歷過，克服過，並把它拋在腦後，但很明顯，在我們的日常生活中很少聽到這樣的短語。無論是在和朋友吃飯的時候，還是在心理醫生的辦公室裡，或者是在車裡聽收音機的時候。對每個人來說，最好的事情是在等待別人送花之前，先種植自己的花園，裝飾自己的靈魂。必須說的是，我們對那個人的回答是:“你總是有一個愛你的人:那個人就是你。”這是行不通的，因為有些人不知道如何愛自己，當他們的空虛感變得如此之大，就會迫切需要，變得盲目和絕望。
他們缺乏的不僅僅是和鏡子裡的人坐在一起，和她交談，說服她沒有自愛就沒有意義的耐心。也許這是我們所經歷的最大的心理和情感上的努力之一:讓人們，尤其是青少年，看到愛不能出於需要而存在。“我愛你，因為我需要你”這句話源於恐懼，這是不健康的，好的愛情是自由、自我實現和幸福的表達。
每個人都想被愛，但需要被愛就會否決我們的自由
我們都知道這個理論，但是我們在日常生活中分心。需要被愛否決了我們的個人成長，這使我們成為錯誤的人的俘虜，那些我們依賴的人。我們希望它們是我們的救贖，給我們心靈和感官上的每一個空洞賦予意義。我們知道這個理論，我們讀過它，我們的熟人提醒我們，我們沒有在正確的軌道上，我們需要首先愛自己。然而，我們在這裡，把我們的傷口變成更大的傷疤。
但是為什麼這些行為會變成慢性的呢?為什麼我們仍然清楚地知道，還有一些人在繼續滿足他們被愛的需求?以下是一些原因。
那些執著地需要被愛的人，一般來說，並沒有一個參考模型作為他們自己的基礎。他們童年時的家庭動力往往建立在錯誤的依戀類型上。他們被教導說，愛遠遠不能滋養力量和自尊，反而會導致嚴重的缺點。那些需要更多愛的人滿足於更少的東西。這使得他們接受任何他們遇到的東西，而不去評估它或過濾它。他們將強有力地適應這種關係，就像圓洞裡的方釘一樣。他們幾乎會做任何值得做的事情，去得到愛、關注和關心。然而，如果不能做到這一點，他們之間的差距就會變得更大，他們對被愛的需求也會更強烈。
他們生活在不斷的矛盾中。這一事實無疑是非常驚人的，並具有破壞性的人誰遭受了它。正如我們所指出的，我們都知道強迫和持續的需要被愛和被認可是不健康的。然而，也有一些人無法控制。有些人即使心碎了，失去了尊嚴，也會回到同樣大小、形狀和顏色的關係中去，因為這是他們唯一知道的。他們覺得他們可以從外部接收到他們所缺失的東西，而不是從自己的內心去尋找。
不需要的重要性
我們每個人都有“需要”或重要的願望:一份好工作，一所更大的房子，甚至在生活中多一點運氣。然而，這些都是簡單的、空洞的、軼事式的“需求”，很少產生依賴性或獲得任何深度。我們知道，如果我們實現這些願望，我們的日常生活可能會好一點，但它們不會困擾我們:我們明白，它們更像是慾望，而非需求。糾正你的術語，誠實地按照它們生活是一個好主意。我們“想要”被愛，而不是“需要”被愛，我們不需要“找到”愛，而是“允許”愛找到我們。
我們讓命運、機遇或生命本身將我們拉近與那個特別的人的距離，而我們卻不停地照料我們內心的花園。在孤獨中尋找快樂，不要執著於一個不可能實現的理想，也不要把一個空碗放在別人面前，期待別人來填滿它。
因此，我們照顧我們自己的愛，通過餵養我們自己的認可和愛的份額。我們不允許自己被虐待，不允許我們為了讓自己感受到愛而放棄尊嚴。
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