滾,不只是一種身體姿態,
也是一種生活狀態!
![“滾,勞資不想和你們財務說話……”](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
“財務”這個群體對於大多人來說,存在誤解與偏見。
關於財務的段子也數不勝數,有調侃的,也有中傷的,大多以偏概全,或者斷章取義,讓大家對於財務有了更深的誤解。
今天這篇文章,從財務自己的視角來打開腦洞,搞笑之餘,也會讓大家從不同方面瞭解“財務”這個群體。
關於表白
一財務暗戀隔壁公司一姑娘幾月有餘,遂鼓起勇氣,一個月黑風高的夜晚,他在樓下堵住了剛加完班準備回家的姑娘:
“你還記得我嗎?在第三個月報結帳後的第三天,我們相見了。
你那時穿著一件成本不高但無形資產巨大的粉紅色外衣,邁著收支平衡的步伐在初春下顯得那樣奪目!
那一刻,我忽然明白了你就是我日夜搜尋的貸方,我相信這絕對不是簡單的或有事項,我們的姻緣在前生的賬簿中就已經記載了。
於是,我在心裡開始刻著圖章,我發誓一定要成為你的借方。”
姑娘呆住10秒後:滾,勞資不想和你們這些財務說話。
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關於魚和魚竿
一高僧問財務:一根魚竿和一筐魚,你選哪個?
財務說:我要一筐魚。
高僧搖頭笑道:施主膚淺了,授人以魚,不如授人以漁,魚你吃完就沒了,魚竿你可以釣很多魚,可以用一輩子!
財務說:我要一筐魚然後把它賣了,可以去學習垂釣技術併購買一些魚竿。然後把魚竿出租給別人並且付費請我當釣魚教練,用他們釣上的魚作為費用列支,如此循環,他們要是累了還可以去建立二級資金體系,有助於資金結構的合理搭建。
高僧:阿彌陀佛……勞資不想和你們這些財務說話。
關於買手機
有一財務陪女朋友路過手機店,女孩看中一個最新手機。
財務問她:喜歡嗎?
她說:喜歡!
財務說:喜歡就多看一會吧!
他倆就從白天一直看到了晚上,姑娘突然問他:為什麼我喜歡,你卻不給我買呢?
財務回:愛你的人不一定是願意為你花錢的人,而是願意花時間陪你的人!
姑娘含著眼淚點了點頭說:我就喜歡你們做財務的老爺們!沒錢還特麼做作!勞資不想和你們這些財務說話。
關於買房
一財務和異地女朋友相戀多年,承諾要在北京10環以內買套房子結婚。女朋友放心不下,於是到北京查探。到京後打車問司機師傅,怎麼去10環。
司機師傅嚇的一腳踩剎車上,回頭問:姑娘,喝高了吧?北京修6環呢,7、8環估計在河北,9,10環看著要到陝西了,您這是要回家?
女朋友含淚撥通電話問詢。
財務答道:我老家西安的啊,你忘了?
女朋友哭著說:我就喜歡你們這些做財務的老爺們!制定年度預算的時候太smart了,充滿迷惑性!勞資不想和你們這些財務說話。
關於賣保險
某日一財務接到一通電話。
財務:你好,哪位?
推銷員:我是保險公司的,請問您開車嗎?
財務:我不開,司機開。
推銷員:您的車有保險嗎?
財務:應該有吧,回頭我問問。
推銷員:您的車值多少錢呀?
財務:沒問過,我估計不便宜。
推銷員:大哥,您啥車呀?
財務:地鐵啊。
啪,電話掛了。勞資不想和你們這些財務說話。說話永遠不說死,給自己留條路……
關於上天入地
一個財務死後,因為生前為人處世太過認真,與人結怨不少,於是就入了地獄。剛過了一個星期,閻王就滿頭大汗找到天堂來:“上帝呀,趕緊把他弄走吧”。
上帝問:“怎麼回事?”,閻王說:“地獄的小鬼們都被他激活了,天天分析數據、算概率,多少比率上天堂,多少概率入地獄,生前做什麼好事權重最高……我說話都沒人聽了,他還要我做預算、搞制度,說地下工作者也要提高綜合素質。
上帝大怒:“讓他上天堂,看我怎麼收拾他”。
一個月後,閻王遇見上帝,問:“上帝,那個財務被您收拾得怎麼樣了?
上帝停住腳步,回答說:“我沒有時間和你閒談,我要去做這個季度的財務分析和明年的預算表了,這麼多年都沒人好好給我算過賬了,浪費的錢夠我再建一座天堂了,你們地獄的預算表下週五之前交過來……
關於扶不扶
今天下大雪,剛才出門見一大爺摔倒了。
我過去問道:大爺,我是做財務的,能扶您起來麼?
大爺:小夥子,你走吧,我再等一會兒。你那點工資還不夠我出場費呢。
我:好嘞!
天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量……
關於加班
一財務加班很晚後回家,一民警迎面巡邏而來。
突然對財務大喊:站住!
民警:身份證拿出來。
財務:沒帶。
民警:你是做什麼的?
財務:做財務的。
民警:哎…走吧。
財務:不用身份證了?
民警:深夜還在街上走,不是小偷就是財務,看你這麼寒酸窘迫苦哈哈的樣子,肯定是財務,快回家吧。
財務:……勞資都不想和自己說話了。
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