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我的諮詢室中，有一對夫妻來訪者，他們在結婚後的第二年找到我，主訴“親密關係”。
他們婚後沒有小孩，也沒有那麼多家庭瑣事。但是，隨著結婚時間越來越長，這對新婚夫婦有一個特別大的困擾：他們感覺，似乎結婚後，荷爾蒙就不再分泌了，對對方再無興趣。
他們是30歲左右的年輕人，自由戀愛，因相愛而結婚。對彼此沒有欺騙，沒有肉體出軌，也沒有精神出軌。
但是，他們就是對對方提不起興致，性生活頻率一再下降：已經從戀愛時的一週兩三次，降到一週一次，再到一個月一次，到最後，一個月一次都是打卡完成任務。
親一下對方跟吃一塊肉一樣，沒有感覺。
他們因為知道兩性生活對感情和婚姻的重要性，所以找到我，想改善這種情況，更想知道：為什麼會這樣？是不是我們有什麼毛病？
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其實，這對夫妻只是一個典型的代表。
他們代表了相當一群人在親密關係上遇到的普遍問題：為什麼結婚後，就沒有結婚前的那股勁兒了呢？
其實不只是結婚。
再往前說：確定戀愛關係後，就沒有兩人在確定戀愛關係前、曖昧不清時彼此試探來得更有情感張力。
當兩人戀情尚未確定，正處在積聚能量不斷升溫的過程中，一個短信都能激動半天，晚上躲在被窩裡反覆地看和對方的聊天記錄，樂此不疲，就跟神經病一樣。
其實，心理學上，這個階段的戀愛，就可以被稱之為一種“暫時性的精神失常”。
正所謂：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不來。
3
蔡康永曾說，男人在結婚之後，就變得懶得再哄女人了。
塗磊也曾說，男人是獵人，女人是獵物，結婚後，獵人使命達成，成功獵到獵物，可以休息了。
《非誠勿擾》中曾有一位男嘉賓，在說出下面一段話之後，被女生集體滅了燈：男人談戀愛，是一個興趣、精力和關注度逐漸降低的過程；女人談戀愛，是一個伴隨依賴，對對方的情感逐漸上升的過程。所以，女性要對男性有心理準備。
聽到“婚姻是愛情的墳墓”這句話，一笑置之的，八成都是未婚的人；已婚的人聽到這句話，心裡絕對會是一聲嘆息。
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更多的婚後失去激情的表現，更像是“溫水煮青蛙”，不知不覺，還習以為常。
最常見的就是“愛情”變“親情”。
而且，這種情況還有更廣泛的合理化藉口：似乎結婚後，“愛情”本來就是要變成“親情”的，這再正常不過，情侶變成家人，關係更近一步，沒什麼好大驚小怪的。
“愛情”變“親情”，絕對不是什麼“關係更近了一步”，這兩者之間並不存在遞進關係。這是兩種完全不同的感情。
親情並非不好，但是，並不是每個人都想變親情啊，想象一下：年紀輕輕，你說你的生命中已經沒有愛情了？這怎麼能忍受？
生命的原動力都失去了一半。
那麼，我們的愛情呢？婚姻是怎麼毀掉了我們的愛情的？
5
從心理學上講：愛情和婚姻，是完全的兩回事。
婚姻是三元層面的，指向規則；
愛情是二元層面的，指向戀人。
比如，有的人戀愛可以談得轟轟烈烈，但本人卻並不適合攜手走入婚姻；
再比如，封建社會，男女結婚都是“父母之命、媒妁之言”，結婚前都沒見過，更沒愛情，但是，門當戶對、知根知底，這樣的，結婚後，通過磨合，竟然能相處得不錯。
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三元層面指向規則，規則會帶來身份，身份會產生焦慮。而同時，二元和三元層面，本身就是衝突的。
比如，當走入婚姻的兩個人，本來的男孩，有了丈夫的身份，本來的女孩，有了妻子的身份，這是我們在婚姻中獲得的第一個身份；
同時，你們還獲得了女婿、兒媳婦的身份；
有了孩子，你們還會獲得父親、母親的身份……
每一個身份，都帶有這個身份相關的規則與責任。而這些，都會限制、佔據以及不斷修正你原本僅有的愛人的身份。
既然，多重身份本身，就已經擠壓了你愛情的空間，如果這個時候，你還不能夠保持好幾個身份同時存在，再讓一些身份搞到自己顧此失彼，讓單一身份佔據自己過多的空間，那麼，愛情就更無處安置了。
這裡，更常見的是：女性做了媽媽，就會讓媽媽的身份佔據自己的絕大部分。
塗磊曾經說：中國的女人只有“女兒性”和“母性”，沒有“妻性”。這就是妻子的身份保有得不夠好的一種體現。
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婚姻中的“規則”還體現在：家庭本身更像是一個龐大的、互相協作來運作的大型機械。
我們必須按照規則，嚴絲合縫地去運作：老公要掙錢、要應酬；妻子要掙錢、要生孩子、要照顧家庭成員等。
轉化作每天的日常安排，就是每天我們按時起床，妻子、老公都按照自己的身份和既定的任務規則開始“各自”高速地旋轉起來：該做飯的做飯，該上班的上班，每天跟打仗一樣。
我們不需要愛情，甚至不需要交流，按照統一的既定規則，運作得好，才是家庭最大的成功。
8
婚姻也是反人性的。
人性是自由的，會見異思遷，會喜新厭舊。
婚姻是有包括道德、法律、社會文化等各種約束的： 比如，社會規則是有“結婚證”這個東西，還有“一夫一妻”這個制度。
這就是規則。
因為這個規則，你能看到，有多少人：
結婚後，有了孩子，雖然感情一般，但是，但凡能將就，就將就過了；
結婚後，無論是過了印度心理學派關於兩性說法的五年窗口期，還是傳統說的七年之癢，還是十年、還是二十年，不相愛了的人，大有人在，領了證，就這樣吧，離婚涉及到贍養問題、財產分割、子女歸屬，實在太麻煩；
更多的人說：如果談戀愛，早就跟TA分手了，但是結婚了，總不能馬上離婚，總要試圖調和和改變……
這就是規則和人性，是完全兩回事。
所以，《奇葩說》裡，經濟學家薛教授說：理論上，你結婚的人，基本上一定不是最適合你的人。你遇到的人，一定是在彼此都適合結婚的時候，碰到了而已，是一種偶然。
所以，理論上，你完全有不止一次的可能性，遇到一個更適合你的人。
這就是為什麼我們會談很多次戀愛的原因。
但是，如果結婚也都那樣做，不僅是生活就亂了，而是社會就亂了，我們中的很多人也會蒙受實際損失。
所以，我們需要規則來規範起來，婚姻是社會制度的產物，是基於規則的產物。
所以，現在也有越來越多的人，選擇不結婚，完全讓愛情和人性自己做主。
9
如果我們想要獲得美滿的愛情和婚姻，就應該在婚後，非常有意識地保有自己愛人的身份。
無論你是不是一位爸爸或者媽媽，是不是位高權重的領導，是不是學識淵博的科學家，想要持續保有愛情，你要時刻記得，你是TA的愛人，讓自己回到愛人的位置。
並且，在各個身份之間，找到一個動態的平衡。
誰都想擁有童話故事裡所有愛情故事浪漫的結局。
雖然理論冰冷至此，但是，擁有一段美麗的愛情和一個幸福的婚姻，並非遙不可及。
即便有的生活真相，並不那麼美麗，而是否能過上我們理想的生活，最終的決策權並不在任何人手裡，除了你自己。
接受真相，需要勇氣；過好生活，需要高度的自我覺知，以及智慧。
願你有一段幸福美滿的愛情，也有一個幸福美滿的婚姻。
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