［ “白玫瑰”與“紅玫瑰” ］
有一位女士的留言—結婚前，丈夫在性方面很積極主動，那時候覺得兩個人很和諧，可是結婚之後，丈夫突然對她失去了興趣，現在的他們已經成為“無性婚姻”的狀態。這位妻子非常焦慮。是丈夫有了外遇？還是自己沒有吸引力了？ 她曾經想帶丈夫去醫院檢查一下身體，看看是不是生理方面有什麼問題。然而雖然性生活次數極少，但在自然發生的狀態下，丈夫並沒有障礙。而且兩個人除了“性方面”幾乎等於“零”之外，其他的部分倒是還好。她實在不知道到底是哪裡出了問題。
這位女士說的其實是一個很典型的案例。在中國，很多男人和妻子發生性關係時，都會有障礙。這些男人並不是生理上發生了器質性障礙，可能在“一夜情”或與情人發生性關係時都很自然、很順暢，但在自己妻子面前卻沒興趣。這裡面的原因很複雜。
網上流傳一些關於貪官的段子，比如“老婆不用，外面卻有很多女人”。在我們的文化中，男人和自己的妻子做愛，好像理所當然就該有一種障礙，其實弗洛伊德的理論，男人的“戀母情結”，很好地解釋了這種現象。
什麼叫“戀母情結”呢？弗洛伊德的理論認為，“兒子都想與爸爸搶媽媽，兒子最初的性慾都是指向媽媽的”。對這種現象，我們該怎麼辦呢？我們主張“流動但是不滿足”。“流動”的意思是，父母並不需要制止孩子與媽媽親近的這種想法，不需要因此去打擊他。很多男孩都對媽媽說過：“我長大了，要和你結婚。”（其實很多女孩也說過“我要嫁給爸爸”之類的話。）兒子可以與媽媽很親近。但同時我們也不去“滿足”孩子的想法。“滿足”的意思是，讓兒子覺得媽媽重視他勝過重視爸爸，媽媽似乎是自己的情人，而爸爸在媽媽心中是“第二位”的。這樣的“滿足”，會給孩子造成一定的困擾。
一方面，兒子會有一種“勝利感”，他會覺得自己打敗了父親。但另一方面，他會有很大的愧疚感，覺得很羞恥。如果兒子在與爸爸媽媽的“三角關係”中變成了一個“獲勝者”，這樣就可能導致他未來的性關係出現問題。最初的時候，兒子發現自己的性慾是指向媽媽的，他會產生罪惡感。如果這部分並沒有得到很好的處理，結婚後他會把這種“動力”投射到自己的妻子身上。他會覺得和妻子做愛，就像在和媽媽做愛一樣。
在中國文化中，女人往往被分化成“白玫瑰”與“紅玫瑰”。“白玫瑰”是聖女，沒有性慾的部分，神聖不可侵犯；而“紅玫瑰”則是慾女，是性慾的化身。結果在結婚之後，因為“戀母情結”的投射，妻子就成了一朵“白玫瑰”，在“白玫瑰”面前，男人很難產生情慾，只有在婚姻之外，他才可以充分地釋放自己的情慾，比如找第三者或者“一夜情”。
［ 與妻子發生熱烈的情感，是有罪的 ］
我聽過很多男人關於這方面的傾訴—老婆生完孩子以後，自己對她就沒有任何感覺了，不想和她發生性關係。這種現象一方面可能與生育有關，比如妻子身材走樣等。另一方面是因為妻子全神貫注在孩子身上，對丈夫也沒有興趣。但是妻子的心理變化與丈夫的心理變化，也是有關係的。
這其中有一個很強的隱喻。男人有了孩子之後，就化身為“父親”。這個身份會喚醒他在自己小時候和父親之間微妙的競爭關係的記憶，結果也會導致他不能觸碰自己的老婆。這種現象，在越是“重男輕女”的地方，比如潮汕或客家地區，就越常見。
前文的案例中，是戀愛的時候性慾表現正常，訂婚之後減少，結婚後更加少，如果再往後，可能在生完孩子之後便幾乎沒有了。這其中也有一個隱喻，即男人結婚之後，就好像對全世界宣告，這個女人是他合法的性愛對象。
男人會下意識地覺得，所有人都知道他會和這個女人做愛。這種“知道”，就像有億萬雙眼睛在盯著他。所以，他通過“我不和我老婆做愛”來證明：其實我不喜歡和女人做愛，我沒有“戀母情結”。之後，他可能偷偷地通過地下情來釋放自己的情慾。因為這些是大家看不見的。
也就是說，他早期的抗拒，是來自於對母親熱烈情感的心理迴避。後來他的“迴避”成了一種習慣，而這種習慣會延續在他的婚姻當中。之所以那樣對待他的妻子，是因為他覺得跟自己的妻子發生那麼熱烈的情感，是有罪的。
當然，所有這些“動力”和“投射”都存在於男人的潛意識裡。明意識裡，男人不會發現自己有這樣的意識或傾向。但這些潛意識的存在，會導致他沒有觸碰妻子的意願。
［ 關鍵點在於男人，和女人沒有多大關係 ］
處於案例中“無性婚姻”的女性可能會很困擾。假如你就是這樣的一個“妻子”，該怎麼辦呢？
碰到這種情況，要解決，就要靠男人。如果丈夫到了這種地步，作為女人就要考慮如何能讓自己活得好一些。我個人的建議是，如果一個男人此類程度的分值到了8.5分（滿分10分），作為妻子，就考慮離婚吧。
在這種事情上，關鍵點在於男人，和女人沒有太大關係。在夫妻生活、性的動力中，男人都是要主動的。一段因性生活而不幸的婚姻裡，男人是主要的因素。很多存在這種情況的男人對於夫妻生活中的性障礙忌諱極深，不願觸碰，這樣的男人需要多經歷幾次痛苦，才會知道自己需要改變。如果家庭中出現這樣的問題，我建議大家不要只是去醫院查看是否有早洩、陽痿等問題，而要意識到這可能是一個心理問題，而且經常是純心理問題。在我遇到的個案中，有很多這樣的現象。在我的一些男性朋友當中，也有很多類似的情況。
這種情況能否“自愈”呢？這要看他對“性”的隔離程度。如果隔離的程度非常深，那就不是個人憑自己的努力可以解決、修復的，他需要專業人士的幫助。
［ 小時候沒有與媽媽建立清晰的“邊界” ］
按照現在養育孩子的方式，最多到三歲以後，媽媽就不能和兒子蓋一個被窩或睡在一張床了。因為這樣會使得兒子感到自己的性慾得到了很大的滿足。但中國人養育男孩子時，經常會發現兒子年齡已經很大了，還是會跟媽媽蓋一個被窩或睡在一張床上。還有的兒子已經很大了，媽媽還會給他洗澡。
我聽有人說：“我跟我媽媽一起睡到了四五歲。”另一個人說：“這算什麼，我和我媽媽一起睡到初中。”又有另一個人說：“我還知道有人和媽媽一起睡到高中的。”甚至有兒子直到大學，還跟媽媽一起睡的。但這還不是最誇張的，我見過已經五十多歲的男人，他們一家人聚會的時候，會共用一張大被子，這個大被子是特製的。這裡面存在著很強的“亂倫”含義，會引起很多性混亂問題。中國人經常會為了追求親密，認為親人之間絕對不會存在性的關聯。事實上，親人之間，也是男人和女人。如果不加防範，仍然會有嚴重的性動力在裡面。比如二十多歲的女孩當著父親的面很坦然地換全身的衣服；男孩已經成年，而媽媽也還年輕，他洗澡時媽媽可以自由地出入浴室，甚至有朋友的婆婆就說：“那有什麼！我兒子都是我喂大的，他什麼我沒見過！”
這可能和住房面積小等客觀情況有關，但最主要的原因還是沒有這種意識，覺得親人之間不需要加以防範。我有一個個案，他的性問題很奇特——不能插入。後來據他的妻子反映，他經常24小時生殖器都是硬著的。我們可以這樣理解：兒子和媽媽在一起的時候，他就一直有性反應，甚至生殖器也是硬著的，只不過大家都忽略了。聽起來其實挺可憐的。在成長的過程中，小孩子有性動力，但是沒有“性慾”意識，而大人也沒有這個常識，沒有跟孩子建立清晰的“邊界”，當孩子身體發育逐漸成熟時，在“性”的問題上，他不知道什麼行為是對的，什麼行為是錯的。因為社會倫理，他會本能地，同時莫名其妙地做一些自我剋制和壓抑。一旦這種自我剋制和壓抑形成習慣性禁忌，等他真正進入婚姻，並應該發生正常的性關係時，他就不知道該怎樣面對和處理。
我想給所有在“性”上有問題的男人提個建議—如果你覺得自己小時候和媽媽或姥姥、奶奶等“替代性的媽媽”過於親密，那麼你在“性”方面的問題根源很可能就出在這兒。
［ “性人格”是否健康，體現在生活的方方面面 ］
我在諮詢過程中發明了一個概念，叫“性人格”。一個“性人格”足夠健康的人，他的心理是沒有問題的。如果一個人的“性人格”有所偏頗，無論是過度羞恥、內疚、壓抑，還是過度奔放，或者是性成癮，那麼他的心理一定是有問題的。
這也是弗洛伊德的觀點—人類的兩大動力是“性的動力”和“攻擊的動力”。如果人在這兩方面的表達出了問題，那麼，一定還存在其他方面的心理問題。雖然我們講的是夫妻之間的“情慾障礙”，但它會體現在生活中的方方面面。一個在夫妻關係方面有“情慾障礙”的人，在生活的其他方面，如人際交往、挫折的應對、心靈彈性、親子關係、面對自己內心的自我衝突，或者職業發展生涯中，一定有一個或者多個看上去跟“性”無關的部分，也是非常態、甚至是病態的。
有朋友問我：如果身邊有這樣的男士，他們需要藉助專業的心理醫生來進行調整嗎？如果不找心理醫生，而是自己跟自己，或者自己跟媽媽進行一些對話來釐清原因，可以改變這種情況嗎？
我的回答是：必須要由專業人員進行干預。因為“性”是一個非常隱蔽的話題，在專業諮詢中，“性”都是最為困難的部分，何況自發的調整？我們可以談被傷害、被拋棄等問題，卻絕難客觀地談“性”問題。為什麼呢？因為“性”特別容易導向“我有罪、我錯了”。小時候有很強烈的“性”羞恥感的人，他們都有一個特點—希望自己的秘密被嚴格保守。
一個來訪者對我說：“老師，我們今天的談話希望你能嚴格保密。”我問他：“什麼叫作嚴格保密？”他說：“就算是匿名，某些細節你也不能放在你的文字當中。”因為通常我們的保密協議中承諾的是不洩露身份，也不洩露完整的故事，談話中的一些細節是可以說的，但是有些人仍然要求細節也絕對不能暴露。
一般要求“高度保密”的人，都是心裡存在很嚴重的性羞恥感的人。這樣的人，讓他在自己都不能坦然面對的情況下，憑藉自己的努力去解決自身的問題，可能性基本為零。對於一般人，特別是中國人，“性”這個部分確實非常地隱秘，所以需要藉助於非常私密、非常專業的心理諮詢。
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