先給我嘗口肉肉
菇涼的指甲真漂亮！
原來這是出水臺～我一直以為是插電話線網線的！！！
1.半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉發現家裡沒有醋了，只放了辣椒。我端過去叫她湊合吃，她大發雷霆：“沒有酸還叫什麼酸辣粉？這根本不是我想要的！”我道：“我們分手吧！我給你花的錢，你都還給我！”她頓時間哭了出來，我忙問道：“心酸嗎？”她點點頭，我把碗端到她面前：“快！趁這股勁吃了！”
2.老婆：我晚上閨蜜聚會，你去不去？老公：去，剛好晚上沒事，我要不要打扮下。老婆：放心吧，！你不用打扮了，我穿短褲，露出膝蓋上的淤青就好了，絕對給你長臉！
3.昨天在家正常睡覺，後半夜突然下起來暴雨，女朋友可能是為了顯示她的賢惠，起來給我蓋被子，但是本人覺比較輕，她一起來我就醒了，睜開眼睛看到一個黑影撲過來，下意識給了一巴掌過去。
4.我發現，買回來的熱粽子，用塑料袋裝好，放久了不吃，粽子散發的熱氣會遇冷液化，形成小水珠覆蓋在塑料袋上，時間長了，水滴會滲透到荷葉裡浸泡在粽子厚實的糯米中，並將荷葉的味道散發的每一個角落，粽子就會變得非常難吃
5.一朋友和妻子去餐館吃飯，鄰桌是個正在痛飲的女醉鬼，朋友一直盯著她看。 妻子問：“你認識她？” 朋友嘆口氣，說：“她是我的前妻，之前滴酒不沾，七年前和我離婚，然後呢，就一直酗酒。” 妻子驚呼：“我的天，她竟然慶祝了這麼多年“
6.甲：“把你老婆借我玩一夜。”乙：“不行，老婆怎麼能隨便給別人玩，俗話說朋友妻，不可欺。”甲：“買的時候還是找我借的錢，小氣。”乙：“沒氣了。”甲：“我充。”
7.某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。 大媽熱情招呼：哎，姑娘，新鮮的黃瓜，要不再來點兒吧? 女，羞澀曰：阿姨，不買了。 此君攜女友手繼續往前走。只聽身後大媽搖頭感慨曰：唉，這姑娘一找著男朋友吧，連我這黃瓜都不好賣了……
8.當你覺得自己沒房，沒車，沒錢，感覺沒意思了，，我告訴你，千萬別這麼想，至少你的想法是正確的，，，比你好的人都在努力，那你努力還有個錘子用，， 純屬娛樂，，記住，比你差的人都沒有放棄，比你好的人仍在努力，自己就不能說無能為力
9.前幾天朋友給介紹了一個對象，因為是第一次跟女生聊天也不怎會聊。所以女生也不怎麼搭理，有時候打個招呼半天也不回。朋友說她忙，我感覺在忙也應該有時間回一句的吧。現在不知道應不應該堅持了，第一次追求一個女生。呵，還沒開始就要結束了嗎？
10.老媽把一張重要的契稅票弄丟了，讓我陪她去補辦。補辦要填表，老媽眼神不好讓我填。太久不寫字，寫到“契稅”的“契”字不會寫了，又不好意思問。摸出手機想查查，老媽發飆了：都什麼時候了，你還玩手機？！補辦窗口的小哥微微一笑：“她是有不會寫的字……” 咳咳……人艱不拆……
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