我因考上高中，母亲回家开始照顾我的生活起居，不过我依然是住在县里，不同的是我没有住在学校而是于同学一起在校外租房子住！
高中是怎么样子的呢？我想除了紧也就只有紧了吧！一中具有所有好学校具有的特点，老师永远在讲他的课，从来不关你是否学得会或者听不听的懂，因为他们只对那些学习好可以听得懂的人负责，而你只能对自己负责，有些学生从一进校园就已经自动被划入那一部分。
不幸的是，高出分数线30多分的我依然被画在了那一列中，又荣誉的成为那个为所求下一个答案而躁动的人。在一中里我开始接触到成年人的世界，知道家庭的差别所能遭受的最大不同待遇，开始懂得世上的不公，开始看到一个人人爱戴的老师给一个学生挤眉弄眼，开始看到人性那些让人恶心的地方，我开始厌恶这个人人仰望的一中，也开始羡慕那些花钱进来却可以每天玩乐的人，那么我又该做些什么呢？
出临一中我且看是一个学生，每天也很努力，但是时间越久我越喘不过气，它像一面墙不断的挤压我的身体，我根本无处泄放那些压力，抬头望去每个人都在低着头，他们从不抬头看向天空。在那些日子里我看到有的人莫名其妙的就哭了起来，毫无征兆，而那些丢掉试卷的人在犹豫过后依然重新捡起了它。而我只是看着，然后开始思考，觉得这完全就是一个骗局。
初中偏科的毛病在高中终于回报了我，三大主科除了语文之外其他两门都要了我的老命！但我弹性十足，自我救赎的能力终于起到了作用，在学习中遇到了困难除了问一些同学之外，我会自动舍去一部分，就类似于物理数学最后面的几道题。那么为什么不去问老师呢？因为看不惯那副嘴脸，我是一个爱憎分明的人，对于不喜欢的人和物我从不靠近，更别说舔着脸去做一些违背自己意愿的人，我这人天生不带一丝那样的属性。性子直的我在此后的很多年里冲撞了很多人，但是改不了，因为在我看来初而为人必须先是自己舒坦了，其他人才可以舒坦，这是我身上自私的属性。
一次和老师闹僵之后我有了退学的想法，说到这里我又想笑了，因为和我一起的还有一个同学，我们约着一起退学，我回家后被父母拉到农田里一顿操练之后又乖乖的去上学去了，而那个和我一起的同学就真的退学了，又成了一个被我拉下水的人，现在想起来这尼玛都是什么事啊！简直就是一本正经的搞笑，哎！不说了。那次我是瞒着父母主动回家的，父母也没有说什么就只是为我准备好农具同他们一起出田了，我这人也贱，没什么骨气，累一会就受不了，然后又乖乖去上学了。
重新来到学校后，我成了一个漫游者。成绩肯定是不怎么样了，在班里中等成绩，自己也没什么野心，每日除了做好自己，然后就是微笑看同学的演出。班级里优秀者让人惊叹，她们处事不惊俨然一副我还可以的姿态；搅局者上跳下窜，各种演技秀操作反身后在给你一个迷之微笑；像我这种半吊子垂悬之人只好整日诵经念佛，凡事只做三分，万事全凭天意，简直好不自在。
在那样的环境下，养成一个这样的我。现在的我还是做事凭能力，成事全靠天意，本着怎么舒服怎么来，如果我让你不舒服了，不好意思，我是不会道歉的！
那么问题就出现了，看着别人没日没夜的跟自己死磕，我自己也得为自己找点事做啊，这里我要说明的是，作业试卷什么的我是会做的，但是只做自己会做的，那些特别难的需要花费几十分钟想出来的，不好意思，我不会做。有那时间还不如读点小说呢！这也就导致后来没事自己也瞎写点东西，那时我是这么想的，每日观察同学的举动那叫输入，所以你总得想着输出啊！后来还莫名奇妙的参加省里作文比赛得了一个二等奖，这就尴尬了，看到同学的惊讶我在背地里偷偷的笑了好久。
我们高二分的文理班，不出意外本着对文学的喜爱，我成了一名文科生。（先容我笑一会）高二是最为平静的一年，这一年我看不到头也看不见尾，我们学习然后举办运动会，然后走出校园听什么狗屁高考励志演讲，再然后就是听到一些风言风语，差异惊愕之后也总归平静。劳重的学业容不得你多想一些其他的事情，同学永远在关心自己在年纪的排名，带着羡慕和一丝嫉妒重新投入到劳作中。
我喜欢每天早操和升旗后踩着清晨的阳光去买早餐，有时候会帮同学带一份，但大多数都是帮男生带。在我们一中又或者绝大多数高中而言，男生总是和男生走在一起，女生也总是和女生走在一起，学校里是禁止谈恋爱的，但总有猖狂和反抗者，优秀者全校狙击，烂泥者就让你烂着了，这是一所好学校的宗旨，要把最好的精力和资源用在好苗子上，当然烂泥者也总不会想到这不公平的一点，反而乐在其中，优秀者或是带着厌恶重新投入学习中，又或是转入地下发展党的事业。
很多次站在校门口啃着烧饼的我看着他们打闹在一起，阳光照在她们身上，然后留下清晰的影子，她们微笑着说一些字正腔圆的话，那些语言和文字失去了外表的庄严，变的像水一样温柔，那笑容更是可以融化世界上最大的冰山，经历过初中成长的我却没有一丝羡慕。时间流逝可阳光依旧耀眼，那短短几分钟的甜蜜伴随着上课的铃声也重新回流到心底，就连我也慢慢的加快了步伐。
我在班级里确实是有用处的，这个词可能不恰当，但也着实让我明白自己存在的必要。我热爱运动，运动让我重新找回心跳的感觉，但也不是绝对，作为一名自私自利的人，没有好处怎么可能。因为我喜欢上一个热爱运动的女孩，一个绝美的颜容加上那跳动着的曼妙身影已经足够。要说如何才能影响一个人，最可信且理智的回答是具有吸引力，尽管那只是外在的。在那些“尾行”的岁月，我很荣幸的成了我们班级里学校运动会的头号种子，她们说看你整天跑步体能一定很好，然后我微笑着问候了她们全家，结果在运动会前一天的晚上自己还跑去网吧玩个通宵，我发誓我是被怂恿的，而且是被我们班学习顶好的那一位，后来他成了我们学校唯一被录取的国家飞行员，而我莫名的做了两天火车跑到一所基本上算是最南方的大学，此时的我依然是微笑的。
关于上面提到的那个爱运动的女孩，我并不认为那是一种喜欢，在我心里好奇应该是多于喜欢这一因素的，作为一名观察者，我享受她带给我的那一丝神秘色彩，我不是一个变态的人，也没有什么鬼畜的心理活动，就因为她是一个矛盾体，在学校拥有一些神秘的传说，她漂亮的不像话，身材也很好，家庭出身也很好，穿着更是得体，起码在一个人人穿校服分年代，她的穿着绝对是拥有强大吸引力的，她符合所有青春期少年对于少女想象的条件，而这所有的因素自然的也让她饱受争议和谬论。无论我听到多么令人发指且恶心的话，我都会用温柔的眼神去看待她，带着祝福。
什么是喜欢，什么又是好奇，如何解释你自己看一个人的眼光和心理活动，你又如何了解自己，看吧！人总是会给自己塑造一个又一个问题，然后用自己的喜欢的文字为自己解答，安慰自己谁不会啊，重要的是你能相信几分。此后的我开始观察一个人的眼神，语言和文字是可以骗人的，就像此时我写下的内容，绝大多数人根本不知道真假，即使那些和我同窗的同学又能记得多少，所以抛开这些我开始关注一些人的眼睛，它可能会闪躲但绝对不会骗人。
高三了，我们又重新进入了一个新的环境，父母希望可以考上大学，仅凭成绩我是无望了，然后另辟蹊径成为了一名艺术生。老天待我不错，没有参加那些昂贵培训班的我，仅在画室埋头三个月，联考时竟考了我们学校的第一名，这还连带我们上届留级的艺考生，是实力吗？绝对不可能，高中三年我已经锻炼了自知的能力，很能明白自己的斤两，一坨涂了黄金的狗屎而已。
高三的我重新认识了好多人，印象相对深刻多是异性，对于一名即将成年的人来说，就吸引力来说异性绝对大于同性，我没有恋爱的打算，也谈不上暗恋，我觉得说暗恋是一件很蠢的事情。喜欢一个人是一件很单纯的事情，那和喜欢一件事一种运动一个游戏没有什么不一样，更不是一件多么难移启齿的事情，经历初中的事情，我觉得我可以的。然后走到一个人面前，在她没转身之前我在心底对自己说“我可以的，我行的，我来了”，然后当她微笑着转过身来，才发现我根本就不行，是真不行，腿都TMD软了。
从那以后我就决定并默许自己可以同时喜欢多名女生，这可不叫花心，我那是欣赏。就喜欢的因素来说，可以因为长得漂亮而喜欢，也可以因为身材完美喜欢，又或者长得可爱而喜欢，反正别人又不知道。更奇怪的是我竟因为一个人走路的姿势而喜欢上了她，不可思议的是此时我还写出了它，还真是难为情啊！不过与他们一同走过这唯一的青春我也很高兴，她们让我明白时间美好和个体独立的重要性，在此后的很多年里，我遇到过很多或漂亮或丰满或清纯或可爱的人，但那又怎么样，世界上漂亮的人多了，如果仅以此而可以获得一个人的一生，是不是太便宜了。一个人的容颜终将逝去，一百年前不会有你也不会有我，一百年后也不会有你我的存在，这短短的一百年，除了你拥有的外表之外，如果可以拿出更让人骄傲的东西，我想我会同你走在一起的。
我的高中在距离中远离，现在回忆起来，原来那些我喜欢的人离我从来都是很近很近，我同她们讲话，与他们一同玩闹，迷恋她们说话时的温柔还有升旗时阳光下灿烂的背影。一个人的经历藏着一个人的秘密，如今走过那些美好的日子，我感谢上帝赋予他们不同的意志，让我可以同时接收到那些生命的独特魅力。
高考之后我收到两份录取通知书，一份本省的，另一份是在建筑工地上迷迷糊糊睡觉时接到的，那天做工很累，晚上十点多睡觉时朦胧中接到一个电话问我愿不愿意去，我说可以啊，然后她们就给我发了一个录取通知书！那是我从来没有听说过的地方。回家后我看着两份通知书犯了难，本省还是外省呢？上网查过才知道那个学校距离竟那么远，想着我的学生时代我竟笑了起来，开始觉得未知拥有无穷的魅力。小学升初中时是稀里糊涂的，初中升高中更是一场赌博，这时大学的未知与遥远让我兴奋起来，就那样从没出过省的我和一位同学一起搭上南方的火车，在历时两天两夜后来到了那个遥远的我的大学。
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