張韶涵在吐槽大會上，講到了自己“朋友少”。
但她不覺得這是一種遺憾。
因為，“我對朋友的定義不一樣，雖然朋友多了路好走，但我也不需要給我修路的朋友，我自己有翅膀。”
圖片來自吐槽大會官方微博
簡直想舉雙手雙腳為她鼓掌。
許多人都以“朋友多”，作為一種成就。但越長大越發現，我們的生活裡，熱鬧很多，溫暖很少。
這也是我2018年最大的認知——
衡量朋友的，從來不是數量，不是點贊多少，而是是否有真心。
前不久有一個爆紅的視頻，叫《你手機裡的常用聯繫人有幾個？》
有人說幾千個，有人說幾百個。
圖片來自視頻《你手機裡的常用聯繫人有幾個？》
是的，每個人都很多。
誰能拒絕暖烘烘的群體感呢？
人是群居動物，本能地嚮往人多勢眾的安全感，恐懼被排斥孤立。
一個人，沒有同類，放在聶隱娘身上，是美與詩；放在自己身上，是窘境與敗局。
所以大家營營於社交，逐逐於交友，恨不得天天跟一堆人聯絡。
但我們真的需要這麼多熟人麼？
主持人說，現在請刪掉已經不聯繫、半年都沒聯繫過的人，大概要刪多少？
“一半以上吧。”
“那大多數都刪光了。”
主持人接著提議，在剩下的聯繫人裡，繼續刪除應酬關係、工作關係的人，看看能說真心話的，還剩下多少？
大家一個接一個刪，最終，有人只剩下兩三個。
有人則說，“沒有。”
2000個聯繫人，只剩下2個。
1000個聯繫人，只剩下0。
面對這樣巨大的落差，有人開始感慨：“真失敗啊！”
但這其實不是一個人的失敗。這是我們的時代症候。
我們把熱鬧，當成了一種價值。
把點贊、吹捧、圍觀，當成了一種親密。
但這些東西，其實如浮沫，太輕，太淺，很可能一個變故，一切就會化為烏有。昔日“朋友”一如猢猻散，往日“交情”一如鳥獸亡，到頭來你會發現，真朋友，不過那麼兩三個而已。
甚至，一個都沒有。
最後主持人說：“那現在給這僅剩下的朋友打個電話吧。”
電話通了。
但對方掛了。
打電話的人滿臉悵然，久久無法自拔。
你呢？你是否也身處同樣的困境——因熟人太多，微信“好友”爆棚，真正的朋友，竟然也逐漸疏遠。
2
拒絕無意義的“朋友”
專注於重要他人
一些聰明人開始做減法。
錢峰曾在《火星情報局》裡，抱怨汪涵拉黑了自己。
汪涵回應：“陳坤範冰冰我都刪掉了。”
圖片來自《火星情報局》
他說，“朋友圈人數達到一百多時，我就覺得有些可怕，要把一些沒有意義的，全都刪掉。”
這實在是出人意料。
我們本以為，娛樂圈呼朋引伴，出入成群，前呼後擁，是為一種風氣，或者是一種成功。
沒想到依然有人保持清醒，認清社交的真相，以及生活的本質。
“這樣的生活非常非常輕鬆，所有時間都是你的，自在得一塌糊塗。你會突然覺得，整個人生都發生了變化。而且我們彼此沒有微信，但感情根本不會因為長期不聯絡就變得不好。”
他之所以輕鬆，一個最大的原因就是：他擺脫了關係的綁架。
朋友多，是一把雙刃劍。
它會帶來生活豐富的假象，但也會讓你無法連接真實的他人。
心理學上有一個概念，叫重要他人，指在社會化以及心理人格形成的過程中，那個對你產生重要影響的人。
比如父母，影響深遠的老師，相濡以沫的戀人，真心相待的同伴。
這個人和你連接越深，你越受滋養。
汪涵有一個老朋友，對他幫助特別大。
平時每次做完節目，感到非常累時，他就會去先生家坐一坐。就坐在他身邊，聽他說說話，也能受益匪淺。
這個先生，就是汪涵的“重要他人”。
而與這個人溝通，深入連接，思想撞擊，獲得啟示，也成了汪涵生命中重要的事。
上文提到的視頻末尾，有人打通老友電話，一接通，立刻無間隙、無障礙地聊了起來，感情好像從來沒有淡過。
“時間會留下最值得的人。”
那個最值得的人，不論你們有沒有加微信，是不是常聯絡，不論你發生了什麼，是飛上枝頭做鳳凰，還是成為喪家之犬。只要你召喚，他都會一直在。
我們找到了這個人麼？
不。我們的“朋友”太多了，多到沒有一種關係能深入下去。
一個做新媒體的人說，他有十幾個微信，每個微信都加了幾千人，但是他從來不會產生妄想，覺得能找到知己。
交友的門檻低，必導致“好友”的關係淺。
斷交的代價低，必導致雙方投入的情感少而廉價。
有人做過一道公式。
假設一個人的精力是1，分給1000個朋友，每個平均只有1/1000，這樣草率敷衍，誰都無法與你真誠相交。
真朋友，不能以利相交，以權相交，要以心換心。
你無真心，我自然無真意。
你不專注，我自然也敷衍。
就這樣，那個重要他人，在我們的生命裡越來越遠，甚至永不會到來。
3
朋友在質，不在量
其實，虛情假意再多，都是不作數的。我們真的可以簡單點。
在《恕我直言》節目裡，塗磊說：“我應酬很少。從前覺得，應酬是一種成功，現在覺得，總是應酬的人，都是失敗的人。”
蔡康永懟他：“那說不定是你沒朋友。”
塗磊很淡然地答：“我有朋友，但不多。因為我對朋友有私德的要求。”
也就是說，真正有原則的人，從不會以“朋友多”為榮，而以“朋友優”為傲。
他們知道，朋友不是用來湊數的，是用來互相映照的。一如《舊唐書》所說，“以人為鑑，可以明得失。”他們會在對方身上，尋找參照，尋找榜樣，也尋找答案。
這就導致——
與人渣為伍，天長日久，你的德行也不會好到哪去。與惡棍或愚人稱兄道弟，他的價值觀，也會緩慢地滲透進你的認知。羅振宇說過一句話，該結束而沒結束的關係，會釀成無窮的禍患。其兇險處，遠甚仇敵。
臺灣有一個紀錄片叫《兒子兒子》，講臺北一樁少年殺人事件的前因後果。
其中被殺害的孩子，原本也懂事、明理。
可因為和一幫街頭小混混結拜，開始吸毒、打架、砍人。最終自己橫屍街頭。
你我身邊一定也有這樣的案例。許多人因廣交“朋友”，不懂拒絕，結果染上惡習，一發不可收拾。
真正的聰明人早就認清，泥沙俱下的朋友圈、社交圈，不僅不會成人，反而會毀人。
Norman P.Li發表在《英國心理學期刊》上的一篇論文說，聰明人許多時候顯得孤僻不合群，不是因為沒朋友，而是因為，蕪雜的朋友圈不能讓他們感到幸福。
張愛玲一直很自閉，她曾表達過這樣的意思：自己參加了什麼社交活動，回來一細想，說過的每句話，做的每個動作，都覺得蠢得要死，竟然悔得幾乎恨上了。
李敖也表示，我討厭一切社交活動。
張小龍呢，則在某個平臺說過，我從沒有見過一個喧鬧的人，會發出耀眼的光芒。
社交過多，朋友過雜，不僅不會令他們感到群居時代的幸福感，反而會憑生焦慮，事事不順，降低他們對生活的滿意度。
4
要處理好與他人的關係
先處理好與自己的關係
歸根結底，我們一定要認清兩件事：
1，朋友真的不需這麼多。
2，人這一生，最該相處好的朋友，是自己。
TED有一個演講，想必大家也聽過，講社交時代的孤獨。裡面有一個觀念：若學不會獨處，那麼，越關係，越孤獨。
因為在這個過程中，我們會喪失認識自己的機會。
舉個例子。
如果你內心是焦慮的、充滿攻擊的。你毫無覺察。你將這種緊張投射出去，覺得人人是惡魔，人人有敵意，對你充滿挑剔，充滿非議。這樣一來，你在社交時、交友時，就會陷入防禦狀態，與他人的關係出現問題。出現問題後，你無法自省。反而以為，這是他人的錯，不是你的錯。
於是又急慌慌地開始一段關係，繼續問題，繼續挫敗，繼續喪氣，最終累而無所得。
怎麼辦呢？
只有停下來，看見自己的內心，讓自己豐盈、快樂，不恐慌，不控制，每一種關係，才會成為一種滋養。
斯坦福大學教授歐文·亞隆說得好：要完全與另一個人發生關聯，人必須先跟自己發生關聯。你與自己內在連結的方式，正是你與他人連結的方式。
也就是說，處理好與他人的關係，前提是能處理好與自己的關係。
可你有機會與自己相處麼？
你知道自己的匱乏、不足與毛病麼？你有努力去療愈，並能努力修正自己麼？
你忙於點贊，忙於發表情包，忙於在群聊中插科打諢，實在沒有空。
太多的“朋友”，佔據了你的注意力，瓜分了你遇見重要他人的機會，也搶奪了你與自己相處的時間。
張韶涵不遺憾於“朋友少”是對的。
她的逆境讓她明白，真正的成熟，是懂得為生命做減法。
當年她眾叛親離，父親、母親、朋友，一個個離開她的生活。
她兩個月沒有出門，關在家裡，思考一路走來的點點滴滴。
然後她逐漸明白，生命很短暫，不要為不屬於自己的東西徒然消耗心神。該把時間省下來，去對待那些重要他人。
一個人一生中，會認識23000多人。
但人一生中，只會與2､3個人成為至交。
這2､3個重要他人，才是上帝賜予你的禮物。
所以學會刪減，學會拒絕，學會清空。不要讓無關的人，佔用你遇見真朋友的份額和機會，像汪涵一樣，拉黑無意義的，專注於有意義的，活得輕鬆無比。
閱讀更多 往昔細說人生 的文章
