向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
我兒子快5歲了，看動畫片時愛選打鬧的片子，如神兵小將、奧特曼等；在家裡玩玩具，有時也念唸叨叨模仿打仗；畫畫時喜歡畫小人打架；平時跟小朋友喜歡玩打架的遊戲；買書的時候也總是要買奧特曼、鎧甲勇士、植物打殭屍……參觀了動物園之後，我讓他畫個小動物都不樂意。
我擔心孩子太痴迷於打打殺殺,興趣太狹窄了,我覺得都影響他的審美趣味了。
孩子為什麼會這樣？要持續多久？什麼時候興趣面會拓寬？我該怎麼引導呢？
一位疑惑的媽媽
胡慎之心理
這位疑惑的媽媽，我可以稱呼你為“焦慮的媽媽”嗎？
焦慮是因為內心中對一些自己渴望控制的事情，缺乏控制感，甚至可以理解為失控感。
有幾個問題請你先問問自己：
一、你在擔心的是什麼？
二、你的擔心是否有確實的依據？
三、你的擔心會否和孩子的表現之間有關聯？
我們回答第一個問題。
很多時候，我們的擔心來自於自己內心期望的破滅，自己對自己能力的懷疑，還有一些我們認為的無力解決的事情可能會引發的恐懼。
從這些來看，先問自己你對孩子的期望是什麼，或者你內心有沒有“理想孩子”的存在？
假如有一個多才又很乖、很溫和的孩子存在於你內心中，你真實孩子的打打殺殺的確會讓你擔心。而如果是這樣的話，你的孩子有可能沒有被你承認存在，沒有被你看見。如此，他的內心是否有很多的委屈和憤怒。如果他有，那他怎樣去表達自己的情緒和情感，如何去釋放他的攻擊性？
胡慎之心理
我們都說，父母都愛自己的孩子，特別媽媽的愛更是“偉大”。我並不認同這一點。有很多的父母，需要的是“我愛我愛你的那種感覺和體驗”。所以，父母究竟是成全和成就孩子，還是隻是滿足父母自己內心中間“愛孩子”的願望（我們稱之為“自戀之愛”），有時候並不很清晰。當然，這很難清楚界定。
但是，如果我們需要“自戀之愛”來滿足自己的自我價值和自尊感，孩子就有可能成為“被溺愛著的被忽略者”。很拗口，但確實如此。
有個故事經常被講成各種版本。說有個媽媽非常愛自己的孩子，所以滿足孩子的一切需要。孩子長大後犯罪了，要被砍頭，孩子的最後要求就是見見自己的母親，並且唯一要求就是再吸一次母親的乳頭。母親答應了，結果孩子咬掉了母親的乳頭，並對母親說：你小時候如果對我嚴厲些，讓我自己去處理一些事情，我就不會這樣。
這個故事就是溺愛自戀母親的悲劇故事。
孩子有他自己的成長規律，在每個年齡段有屬於彼年齡段的特點，並有他們必須完成的功課。媽媽在孩子的成長過程中，需要尊重孩子的成長規律，適時滿足孩子，適時退出。而自戀的母親是沒有“退出”機制的，當然也不會尊重孩子的需要。
因為，孩子是那類母親的成就和價值來源，也是用來彌補她自己幼年缺失的工具。
如果一個孩子沒有被父母看到這些，他會很壓抑。對待一個很“負責又無法離開的媽媽”，孩子只能壓抑其攻擊性，把這些攻擊發洩到其他地方。當然，孩子還會認同媽媽對待他的方式。“
憤怒充滿攻擊性的孩子”一定匹配著“控制的父母”。有個專業名詞叫“與攻擊者認同”，說的就是孩子在幼年的時候認同媽媽對待自己的方式，不想成為被打者，那就成為打人的那個人。
5歲的孩子，需要在無所不能中慢慢接受自己無力控制一切的現實，但又不是很甘心，所以，他們會在一些攻擊類遊戲中釋放自己的攻擊性。將來，可能在一些相對安全的遊戲中，再釋放。最後，在“和平競爭”中去釋放，達到攻擊性的昇華。如果孩子太早被打破無所不能感，或者一直在被溺愛中沒有打破這種感覺，那孩子就會固著在那個年齡段（心理發育水平不再隨著生理年齡增長而提高），無法社會化。
以上這些，會否是孩子成長中你沒有意識到的問題？
胡慎之心理
第二個問題：你的擔心是否有確實的依據？
我們總會為自己的擔心找到合理的解釋或者理由。最好的理由就是“別人的孩子不是這樣的”或者“應該是怎樣的”。
這又呈現出一個關於媽媽的問題：你是否承認自己的孩子是獨立獨特的個體。
成長，不是成為“同人”，恰恰是尊重每個孩子成長為他們自己。孩子的性格與父母的性格特質、家庭環境、父母之間的關係以及父母對孩子的期望有很大關聯。
而性格沒有好壞之分，假如我們把孩子的表現用“對錯好壞”定義了，那作為媽媽一定會去太多地干涉，也就是控制孩子成長，讓孩子變成自己內心的“理想孩子”，成為滿足自己的工具。
當孩子感受到他在某種程度上被視為一個“滿足媽媽的工具”，心裡是很不樂意的。既然無法與媽媽溝通表達，那就用行為來表達情緒吧。就好比有很多懦弱但充滿憤怒的青春期孩子，看武俠小說，代入自己做白日夢，想象自己是大俠，消滅一切壞人。但青春期的孩子已經有很多行為規範內化到心裡了，所以他們可能只是想想。而5歲的孩子，行為規範還沒有建立，所以，他們很難知道什麼可以做，什麼不可以。他們的行為，來自“媽媽是否允許”，以及媽媽對待自己的態度。
胡慎之心理
第三個問題：你的焦慮是否與孩子的表現有關聯？
這個問題似乎前面已經回答，答案就是一定是有關聯的。一個孩子在學走路的時候，媽媽過於干預，那孩子走路可能會學得很慢，也可能會經常摔跤。這個看似是孩子自身能力問題，卻和媽媽對待孩子的方式有很大關聯；一個孩子總是吃飯或者穿鞋很慢，那他旁邊一定會有一個焦慮的媽媽在催促。這是規律，也可以說是人際關係裡很有趣的地方，是模式和配對。
如果你總擔心自己的孩子是一個充滿暴力的孩子，若孩子愛你，他一定會去滿足你的擔心，真成為那樣的人，這就是“心想事成”。
你想，你在擔心中，其實投射了一個“暴力孩子”在你孩子身上，他想解釋，想告訴你他不是這樣的。但因為你擔心，所以你不願意承認和接受。孩子無法在與你的關係中有成就和滿足，當然也會沒有存在感。
他會發現，只有自己成為媽媽擔心的那個人的時候，媽媽才會給到自己更多關注，其他的表現媽媽並不是很感興趣，也不會對自己其他的行為有互動。那要引起關注的方式，只有用媽媽“最在意”的。當然，因為媽媽老是不承認我存在，沒有認同和接受我，所以我恨媽媽，用媽媽最擔心的事情不斷呈現給媽媽，讓媽媽感受到無力和憤怒。這也是蠻有趣的，最起碼我可以表達我的憤怒了。
最簡單的邏輯“你讓我不舒服，我也讓你難過”，這是不是報復者常有的邏輯呢？
有人是用愛去建立關係，而有的人是用恨去建立關係的。有句話：打是親，罵是愛。其實，真正能感受到這句話的人，恰恰是被忽略、沒有存在感的人。因為打罵畢竟有互動，有情緒和情感的表達，這比被忽略和無視，感覺要好很多。
因此，你孩子的行為，有多少是你造成的？有多少是因為你忽略他他在吸引你的注意？又有多少是在表達他內心的憤怒呢？
這位媽媽，當你為孩子成長中的必然規律擔心，又在期待你5歲的孩子“拓展興趣愛好”的時候，你或許需要思考下以上的問題了。
胡慎之心理
又三個問題，如果你思考清楚，或許可以解決你的焦慮和困惑。
一、理想孩子對於你的意義是什麼？
二、如果你孩子真的是“暴力”的孩子，你會如何看自己，你認為別人會怎樣看你？
三、我真的是一個可以尊重和愛護孩子的媽媽嗎？孩子除了是我的孩子以外，他是否可以成為他自己？
當然，同時建議你去觀察下你的家庭關係中，是否還有一些問題被忽略了。
一、父親在孩子5歲時必須進入到孩子規則的建立中，成為孩子的榜樣，並讓孩子感受到來自父親的愛與保護；
二、夫妻關係中隱藏的怨恨和不滿，一定會被孩子感受到，並且孩子會自然成為干預父母關係的人。如果不能，那孩子就會進入自己的世界裡，感受受傷，並儘量切斷與外界的關聯，迴避現實帶給他們的挫折感；
三、孩子的喜好是否被父母尊重，且在被滿足或者協助其滿足的過程中，獲得成就體驗，並能去享受好奇的事情帶給自己的體驗，也就可以延續那樣的愛好；
四、家庭中照顧者對待孩子的方式是否有矛盾或者完全不同，如果有也會讓孩子無所適從，這樣的壓力是否會通過“製造衝突”去釋放；
最後，也是很重要的一點，就是很多孩子會去替代父母去完成一些父母自己無法接受的東西。比如：一直是好人的父母，一直道德感很強的父母，會無意識把自己不能接受的“自私攻擊的缺點”投射給孩子，孩子會替代父母去完成。這也就是為什麼道德感強又總是想著別人的父母恰恰培養了一個“自私又不遵循道德”的孩子。
不知道這位媽媽是否能夠理解這些。
父母需要陪伴孩子成長，不做過多幹預；愛孩子首先要尊重和信任他，這是基礎；真正的愛，是以成全和成就對方為原則的。
如果你無法接受這些，或者感覺自己暫時無法做到，那就嘗試做一位學習型的媽媽吧，孩子的成長過程，也是父母的成長過程，孩子是父母天然的治療師。
媽媽愛孩子，從解決自己的焦慮開始。別讓孩子成為媽媽的“照顧者”。
胡慎之心理
< the end >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
閱讀更多 胡慎之心理 的文章
